Я впечатлительный, но пощекотать нервишки иногда хочется

Тут один парнишка в Барона превращается и встреча даже приятная, но не страшная

30.05.2012 в 20:17

Пишет  Сумия Сакамото:

30.05.2012 в 19:21

Пишет  VID- man:

Страшные картины.
Эти картины реальны, никакого фотошопа. Висят у какого-то испанского богача. Когда проходишь мимо, угол обзора изменяется и вы видите на них изменённое изображение. Принцип тот же, что и у «стерео» открыток и календариков, популярных в СССР.

Остальные страшилочки :3

@темы: украденное и присвоенное, искусство

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Добро пожаловать!

 Aleshan, приветствую, делайте здесь, что хотите. Все равно я вас активно общаться не заставлю, если не пожелаете)
 Грифель 7В, проходите, не стесняйтесь, моего идиотизма хватит на всех. Приглашаю к активному общению или пассивному наблюдению. Хотя, мне ближе первое)

У меня сегодня рейтинг, неустанно целуются, ебутся и радуют глаз дядьки. Пускай будут Тор и Локи. Крис и Том.

@темы: новый ПЧ, слэш, Loki, арт, гей, приветствие, эротика, будь плохим парнем, Thor/Loki, радость для глаз, усердие для рук, слэш - строительный материал клеток моего мозга, Локи, Тор

---

Мне по наследству передали новый флешмоб.

Что ж, попробуем!

1) Копируете список своих ПЧ.
2) Вычеркиваете тех, которых видели в реале.
3) Подчеркиваете тех, с кем бы хотелось встретиться
4) Выделяете жирным шрифтом тех, которые вам дороги.
5) Курсивом пишете имена тех, кого вам хотелось бы узнать поближе.
6) Те, которые оказались выделены каким-либо образом, постят это у себя в дневе

a bit of mikeymaika and loki, adxiii, aeternelis, Aleshan, Angie, AnnaBattista, ayumi_, Bezliky, blackcout@, Calyptra Eustrigata, celestial blackness, Chibi-Dai, EdwardNigma, egomet, Elinchrstmas, Fenilalanin, God of Thunder, Grindelwald, hedaira, Hisscat, Katariada2012, Little Harlequin, Little Suzie Q, lodias, loyal servant, Lusien Terrible, Mary.Courage, milk and coffee, Montora, myfairjoker, regishecka, Silvera, Thor & Avengers Review, Tolerare Silentium, yami yami, ~Maeve~, Аниме глазами человека, Бриллинг И.Ф., Волчьи объятия, Грифель 7В, Джию, Коняш, Кошмарный ребенок, Лориан., Мирный атом в лимбо, незлой человек, Призрак Харви Дента, Сиреневый Джокер, смайлинг серпент, Стась Санти, Сумия Сакамото, Темный маг Роман, Чешир**

@темы: флешмоб, лучи любви моим ПЧ во все места

---

А вот нашел у человека, который только подписался ко мне и сразу отписался :)

Гляжу и думаю, как наверно крепко он своими развитыми натренированными ягодицами сжимает член довольного партнера...

17.05.2012 в 14:25

Пишет  DannaFor:

Johnny Weir Sexy and I Know It

Джонни как всегда прекрасен Такого больше нет нигде и вряд ли появится. У него такие откровенно сексуальные номера, мало кто на подобное может решится.

@темы: гей, радость для глаз, усердие для рук, украденное и присвоенное

---

Теперь у меня будет еще один скилл

Я ни в коем случае не связываю новое увлечение ни с Леголасом, ни с Хоукаем, ни тем более с главной героиней нового Диснеевского порождения.
Когда в моей левой руке оказался лук, а правая натянула тетиву, когда я отпустил стрелу и тетива, вздрогнув со звуком как струна, вернулась на место, я понял, что хочу ощущать эту тяжесть в руках и напряжение в мышцах снова и снова.
Люди из клуба стрелков заинтересовались гибридом мьёлльнира и рогатого шлема на моей шее, а я - занятиями по стрельбе из лука... Первым комом стал здоровенный синяк на сгибе локтя от секущей тетивы (а сечет она даже по касательной как плеть, клянусь своей хитрой жопой!), но стрелу я закладывал ладно, аж светился пафосом и гордостью на весь обшарпанный комплекс, натягивал как профессионал, спускал, будто я и правда сам Леголас, и быстро и уверенно оборачивался за новой стрелой. И наверно выглядел при всем этом аки семилетний мальчик, который думает, что он уже индеец, если ему дали подержать топорик Ладно, ладно, всеми силами буду стараться действительно хорошо стрелять и не так откровенно обдавать присутствующих специалистов и начинающих горделивым сиянием

Чтобы я, и без дерьмеца? Да ни в жизнь!

Как всегда, не могу смолчать о моих соучениках Бывают люди с типом внешности, который меня неимоверно бесит. И пускай я сноб, расист и еще кто-нибудь вместе взятые, но этот мерзкий пузатый дядька, которому я мысленно ковырял глаза стрелой и отрывал двумя пальцами невыносимо противный нос, хорошо стрелял и присвоил себе лук, коий я сразу присмотрел себе. Вот и мой первый главный противник, я за тобой слежу и через время буду попирать твое побежденное тело ногами, самодовольный чванливый негодяй!
Еще один фрик - самый худший вариант ролевика или же яркий пример неухоженной крестьянки прямиком из средних веков. Я не мог заставить себя оторваться от созерцания этих косых выпученных глаз (парадоксальное соединение - косая баба и лук. Ну просто созданы друг для друга), кривого щекастого рыхлого лица, зубов, напоминающих сильно покосившийся и местами сломанный забор, неведомо когда знавшей чистую воду и мыло тусклой косы, обтянутого прозрачной кофтой поражающий своей величиной и опять же рыхлого живота, развесистых сисек, обрамленных лепёрдовым лифчиком!(сексуальная амазонка в думах своих, бля!), и здоровенных лаптеног с прибитыми и точно так же не знавшими воды и ножниц, как и волосы, ногтями... Я наверно погорячился, когда назвал ее просто неухоженной крестьянкой. Это чистый ётун или орк, не меньше... При все при этом ётун низко и гнусаво разговаривает, нещадно коверкая слова, перерождая их в скомканные свистящие звуки... Ну и конечно же она не лишена гордости и явно ощущает свое собственное достоинство.

Что ж, судя по всему, мне будет весело

@темы: trickster, mister J, коварство в геометрической прогрессии, хвастовство Локи, Я

---

Добро пожаловать!

Надеюсь, вы понимаете, зачем здесь и куда попали. Рад вас видеть,  Hisscat и  lodias, предлагаю познакомиться получше и рассказать немного о себе.
А пока пикспам под настроение.

@темы: новый ПЧ, арт, приветствие, яой, yaoi

---

Я вернулся вроде бы. И снова с вами.

За окном сейчас лютый апрельский холод, всю ночь и полдня шел дождь. О, наконец-то. Погода смилостивилась надо мной, подарив немного серого освещения, включенный ночник днем, возможность посидеть съежившись в байковой пижаме с коврижкой в зубах. Немного времени, когда можно простить себе многое и позволить больше, чем обычно.
Я выпал на дольше, чем ожидал. Риал лайф меня подхватил и засасывает своей необходимостью, увы.
Я вспоминаю, как с 15 по 21 провел в каком-то смысле сумасшедшую неделю. Это как единственная цветная фотокарточка из короткой поездки на Таити. Одна, яркая, запоминающаяся, из тех, которые занимают в альбоме почетное место среди карточек, запечатленных во время значимых, важных событий. Её будут беречь и мечтательно улыбаться, каждый раз пролистывая альбом.
У меня осталась музыкальная карусель с лошадками, похожая на хрустальную статуэтку с переливчатыми острыми гранями. Если выключить свет и заставить ее вертеться, она будет озарять комнату зелеными, синими и алыми бликами.
У меня остался планшет. На самом деле это подарок ко дню рождения, который мне преподнесли раньше срока. Но я уже могу оценить все его достоинства и коряво выводить нечто подобное:

Слейпнир конечно же... Когда объедаюсь, и мой живот надувается так, что закрывает ноги, я думаю именно о восьминогом жеребце...

Детские фантазии о жестком, но крепко связанном партнерстве Буратино и Карабаса Барабаса, взаимообучении и наказании.

У меня осталось имбирное печенье, которое оказалось самым вкусным печеньем на свете. И пускай лепить фигурки из теста было интересней, чем есть (мне всегда сложно уничтожать съедобных существ), жизнь его на тарелке была коротка...

@темы: фото, арт, trickster, mister J, ебись оно все конем в Мидгарде, Я

---

ААА... У меня песок в глазах.
Джей, ты просматривал избранное всю ночь, пора бы с этим завязывать.
Ребята, я вернусь, я надеюсь, буду тут появляться в течении недели. Неотложные дела зовут меня и шлепают по заднице
На память немного туманного Дэвида Линча:

фото - Лена большакова
мейк-ап - Вика Черноус

@темы: фото, я в образе, trickster, mister J, воплощенный, Я

---

Привественный псто

Добро пожаловать,  Calyptra Eustrigata и  Стась Санти ! Давайте знакомиться что ли? Какими судьбами, откуда, почему?

Вот такой коктейль сегодня в честь вашего прибытия считаю уместным.

И немного Локи и слэша...

Последнее время очень интересуют шаманы...

автор

автор


автор здесь

@темы: новый ПЧ, Loki, арт, приветствие, Лис, Thor/Loki, trickster, мистер Лис, радость для глаз, усердие для рук, Локи

---

Джокер и все, все, все

12.05.2012 в 14:55

Пишет  Iriomote:

Немного юмора
Совершенно случайно наткнулась на просторах инета на эти анимашки и они меня вынесли
Есть и статика.

@темы: слэш, Joker, Batman, юморок

---

И снова флешмоб

В комментариях вы пишете, какой топ-10 хотели бы от меня, на любую тему.
В ответ я говорю, какой хочу от вас. Вот такая вот честная игра, да.

Мне от [J]Danny Bones[/J] :
топ-10 самых странных снов
Было сложно припомнить аж 10 странных снов, но все же я

отвечаю

1. В детстве как-то, лет в семь или восемь, мне приснилась белая пушистая, но мертвая рыба. Кажется, она называлась рыба-ангел. Почему она была мертва и что это значило, я уже забыл, но сон был очень важный. Умирая, рыба эта произнесла что-то очень значительное для всего человечества или для той маленькой команды людей, которая от человечества осталась. И вот рыба чем-то ценным с нами поделилась. Мучаюсь и не могу уже вспомнить.
2. Тоже из детского. Бегал, играл во дворах со своими друзьями, наступили сумерки, я внезапно поднимаю голову. смотрю на небо, а там... Звезды несутся в черноте космоса с бешеной скоростью, все меняется. Становится ужасно жутко, и я почему-то понимаю, что это конец света.
3. Лет в 9 мне приснились мои мыши (я разрабатывал персонажей для своих комиксов и муви), в карандашном эскизе, недораскрашенные. Мы веселились и катались на скейте. При чем приснились они мне в ночь, когда люди гадают и кладут гребешок под подушку, чтобы приснился будущий любовник Я щитаю, тут все ясно, ребята. Это был намек на слэш.
4. Однажды мне приснилось, как я страстно целуюсь взасос с собственным псом...
5. Многочисленные эротические похождения обобщу и запишу под одну цифру.
6. Вот снилось мне не так давно, как доставал из тела своего разноцветных симпатичных червей.
7. Смутно помню, снилось в подростковом возрасте. Что-то вроде постапокалиптического общества. Знакомые районы, но очень странные, измененные. Я будто случайно попал к людям с совершенно непонятными мне обычаями. Мне показывали опыты над мышами или крысами, из которых они делали лошадей и как-то изощренно мучили. Подробностей увы не вспомню. Но люди были абсолютно уверены в своей правоте. Кажется, я пытался их убеждать в обратном и возмущался.
8. Как-то мне приснилось, что я Фандорин и ушастая синяя змея одновременно. Я этому сну даже отдельный пост хотел посвятить) Я убил какую-то Зою на крыше дома, и все (кто такие все в моих снах - не спрашивайте, это обычно некий абстрактный круг людей) укоряли меня за это. Хотя я считал, что без отсутствие Зои мир переживет. А потом я все в том же образе нагло целовал мальчика-баскетболиста, кусал его своими острыми змеиными зубами за шею, не смотря на то, что к нам на джипе подъехал его отец и пристально наблюдал за происходящим.
9. В глубоком дошкольном детстве снились закопанные по бедра в песок статуи купидонов (или мальчиков), но члены их были живые, человеческие. И я резво бегал и с большим удовольствием наступал на каждый член. Купидоны глухо пищали. Фрейд бы плакал, я знаю.
10. Несколько лет назад снился огромный зеленый Гвин ап Нид. Он вылез из моря, у прибрежных скал, в маленькой округлой бухточке и хохотал как сумасшедший. А я стоял на береге и не помню, что делал.

Тема снов мне понравилась, и где-то в закромах моей памяти еще террабайты кровавых экспериментов, путешествий по Атлантиде и странных перевоплощений, но для этого нужно рыться в старых дневниках.

Мне от  EdwardNigma прилетело сразу два задания, и я не стал отказываться, темы интересные:
10 поступков, которые бы ты совершил, не будь на Земле морали и законов

отвечаю

1. Ограблю банки. Однозначно.
2. Прекращу придумывать изощренные убийства. Стану действовать напрямик.
3. Запасусь оружием для защиты от таких же отморозков
4. Отловлю жертв для эксперименты.
5. Изловлю всех интересующих актеров, разобью по пейрингам, заставлю сниматься в порно. Потом заставлю смотреть это всех поклонников гета.
6. Изловлю всех мангак и авторов комиксов, кто создал отношения, но не развил их до того, чего мне хотелось бы. Заключу этих художников, как Фантомас ученых, в специальном доме, заставлю работать на меня. То же проделаю с писателями.
7. Заставлю ученого изобрести такой аппарат, который взрывает голову тем, кто косо на меня будет смотреть.
8. Пришью себе метровый член, залезу на небоскреб и поссу оттуда на всех, кто против выше перечисленного. (Я пришью как раз такой, который будет ссать прицельно, без разбрызгиваний и против ветра.)
9. Создам свои законы и правила.
10. Я все равно захвачу мир, так что ждите, желания исполню. Муахаха!

Топ-10 сексуальных фантазий

отвечаю

1. Секс втроем. Наилучшая позиция – одновременное соитие или минет+проникновение. А там полная импровизация и сплетение. Двое мучают третьего партнера.
2. Шибари. Или любое ограничение воли.
3. Нон-кон, даб-кон. Чаще всего применительно к любимым персонажам.
4. Плети, фетишная одежда и обувь, чулки и колготы, пощечины, мат, кровь, легкие порезы, секс после или совместно с избиениями, укусы, питие крови, поедание плоти, долгие мучительные издевательства над жертвой и съемка этого процесса или последствий на пленку.
5. Секс в общественном месте или в помещении, где находится кто-то еще. Опасность быть застуканными, услышанными.
6. Заглушение стонов. Легкое удушение, затыкание рта. Так же принуждение кричать и умолять.
7. У меня секс и возбуждение часто связаны с едой, вкусовыми ощущениями и запахами. Поэтому вымазывание в еду, во что-либо вязкое или кремообразное, (кроме дерьма и токсичных продуктов), слизывание, растирание и прочее. Обливание. В том числе и лосьонами, маслами и просто водой.
8. Групповой секс. Например, как в экранизации Парфюмера. Когда все настолько одурманены, что не думают ни о чем, кроме сексуальности друг друга и жаждут доставлять и получать удовольствие. Важное условие – никаких мужчин и женщин. Только агендеры, равное отношение без предрассудков.
9. Бегать нагишом под луной, соприкасаться с природой, ощущать кожей воздушные потоки, траву. Сексуальная магия. Секс под веществами. Секс в водоеме. Или все это вместе.
10. Секс с животным. Искренний, с взаимным желанием.

Мне топ-10 с подвохом от [J]коулсон уполз[/J]
топ-10 моментов, когда тебе было страшно

ответы

1. Когда меня преследовал таракан в вагоне поезда.
2. Когда я охотился на мухоловку в своей квартире.
3. Когда я мылся в душе и знал, что дверь в квартиру не закрыта, и мне слышались шаги и стук.
4. Когда за мной гнался маньяк.
5. Когда я пробегал в траншее в мой рост мимо логова здоровенной гадюки, чтобы поймать своего разыгравшегося пса. Я тогда за него очень испугался.
6. Когда меня доставали странные сущности.
7. Когда я смотрел советский авангардный мультик один дома.
8. Когда смотрел в детстве фильмы мистического содержания (из всего просмотренного напугали штуки 2-3), и когда после мне повсюду виделся призрак окровавленной женщины. Даже днем на улице было страшно.
9. Страшно было сдавать экзамены, потому что я никогда к ним не готовился.
10. Когда снятся кошмары.


Мне от  Silvera тоже с подвоом
топ10 событий, которые изменили тебя.

отвечаю

1. Я познакомился с человеком, который помог мне избавить свой рацион от мяса.
2. Лестат. С тех пор я блондин.
3. Появление фотоаппарата изменило мое отношение к внешности. Я стал фотомоделью.
4. Появление компьютера и интернетов в моем доме изменило мое отношение к ним. Теперь я опаздывал на поезд и встречи еще по одной причине.
5. Школа. Фабрика ненависти. Я вырос не только няшечкой, но и гадким мстительным злодеем с навязчивой идеей захватить мир.
7. Многослойный опыт в общении с людьми, который способствует развитию предусмотрительности, осторожности, подозрительности и желанию строить коварные планы постоянно, а не только ради развлечения.
8. Знакомство с потусторонним миром. После него ты никогда не станешь прежним.
9. Я перестал рисовать, когда взял в руки фотоаппарат.
10. Появление влажных салфеток в магазинах безвозвратно изменило гигиенические процедуры. В туалете бумагу навсегда заменили салфетки.

Мне от  God of Thunder. Прости, я очень долго соображал)
топ 10 любимых сказок или легенд!

отвечаю

1. Буратино (или Пиноккио). Сходил с ума в детстве и страстно фанател.
2. Кот в сапогах. Та же история.
3. Золушка. Привлекала моментом перевоплощения в сюжете, резким поворотом и большим счастьем на халяву. Фабрика грез, так сказать. По тому же поводу нравится фильм Тутси, то есть по поводу необыкновенного перевоплощения.
4. Зорро. Тут все ясно. Таинственный неуловимый черный лис в войне за добро и справедливость.
5. Питер Пен. Своенравный, нестареющий, вечно соблазнительный.
6. Мифы и легенды Древней Греции. Знал наизусть приключения супер-героев.
7. Властелин колец считается сказкой?
8. Королевство кривых зеркал. Почему-то в детстве любил смотреть, потом прочитал книгу, оказалась банальная пропаганда советского образа жизни.
9. Малыш и Карлсон со своими проделками и тесной дружбой. И конек-горбунок. И вообще много чего вспомнил)
10. Внезапно, легенда о Мангупском мальчике.

запись создана: 10.05.2012 в 03:46

@темы: флешмоб, trickster, mister J, Я

---

Рецензии, так сказать :)

О Мстителях

 мобиус

11.05.2012 в 21:28

Пишет  мобиус:

да, мне стыдно за этот пост.
Сходил на Мстителей в 3D.

И ЭТО БЫЛА ТАКАЯ ФЕЕРИЯ ЧТО Я ХОТЕЛ ПЕРЕСКАЗАТЬ ИХ СЕБЕ НА ПАМЯТЬ ВОВРЕМЯ ОСТАНОВИЛСЯ
А ЗАВТРА ДОПИШУ ПОТОМУ ЧТО В МОЕЙ ЖИЗНИ ТАК МАЛО ИНТЕРЕСНОГО
НО ТЕПЕРЬ Я НАШЕЛ ПИЗДАТЕЙШИЙ КИНОТЕАТР ТЫЩУ ЛЕТ НИЧЕГО В КИНО НЕ СМОТРЕЛ!!

я не знаю, кто смотрел каких мстителей, я конкретно смотрел этих.

не читайте (спойлеры, мой баттхерт по отношению к персонажам) очень много текста, ни одной картинки

Фьюри: - блаблабла. Бла. Блабла!
Красивая женщина: - Да нам всем пиздец, что теперь рыпаться.
Фьюри: - Бла.
Красивая женщина: - Как скажете.

Локи: (крайне недоволен тем, что в полете не кормили)
Фьюри: - Я черный, в черном плаще, с черной бородой и черной повязкой на глазу. Это сразу должно наводить на мысли, что я не так прост, как кажется.
Локи: (пытается найти источник звука в темноте. Фьюри мерзко улыбается. Зубы выдают его).
Сколиный глаз: - Тогда этот (указывает на Локи) точно веган.
Локи: - Я ем птиц.
Соколиный глаз: - Я тоже.
Локи: - Живыми.
Фьюри: - ...
Локи: - На лету.
Селвиг: - Я гениальный ученый, но не сумасшедший и единственный в этом фильме не употребляю стероиды и не сижу на белковой диете.
Локи: - Ты мне нравишься. И ты, обед, тоже.
Соклиный глаз: - ...

ВЗРЫВЫ ВЕРТОТЛЕТ ОХУЕННО ЛОПАСТИ ИСКРЯТ СТОЛКНОВЕНИЕ С ЗЕМЛЕЙ О БОЖЕ ДА
Исследовательский центр Щ.И.Т.а в руинах, взрываются топливные баки, рушатся потолки.

Красивая женщина: (изящно кровоточит)
Сотрудник центра: - Чья это была злоебучая идея попросить товарища в зеленом сдать оружие?
Красивая женщина: - Наверное, нашего специалиста по ведению переговоров.
Сотрудник центра (истерично): - И кто этот мудак?!
Фьюри: - НЕ ВАЖНО. УМРЕМ ЗА РОДИНУ.


ТИТРЫ : МСТИТЕЛИ
Марат Гельман: - как красиво я бы богохульно насрал на эти титры.

Скарлетт Йоханссон: - Я тут играю секс.
Секс: (Встал и молча вышел).
Питерское заксобрание: - Вернись, иначе мы не сможем показывать это в Санкт-Петербурге.

ОХУЕННАЯ ХОРЕОГРАФИЯ ДРАКИ С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ СТУЛА

Дырка на колготках Скарлетт Йоханссон: - Я - самое замечательное, что вы увидите в Скарлетт. Наслаждайтесь. А, нет, уже все.

Фил Колсон: - Вы видите меня впервые и я вам уже нравлюсь.
О ДА, ЧУВАК. ДА.
Фил Колсон: - Я олицетворяю человечество, которое должны спасти. Поэтому я могу позволить вести себя непосредственно, быть милым и вообще, не брать в рот гнойный пафос, и еще: я единственный по-настоящему живой персонаж в этом фильме, так что лучше запомните, как меня зовут. остальных будут резать пачками, но к черту их, они не коллекционируют винтажные карточки с Капитаном Америкой.
О ДА АГЕНТ НЕИЗВЕСТНО ЧЕГО ФИЛ КОЛСОН О ДА

Маленькая девочка: - Ну и кто ты такой?
Брюс Беннер: - Я Брюс Беннер.
Маленькая девочка: (скептически разглядывает его).
Брюс Беннер: - Нортона не будет, я за него.
Маленькая девочка: (прячет фотографию и маркер, достает деньги)
Брюс Беннер (раздраженно): - Нет, я не буду ему звонить.
Маленькая девочка: - ну, тогда у меня кто-то умирает.
Брюс Беннер: - твои жалкие угрозы...
Маленькая девочка: (закрывает лицо ладонью)
Брюс Беннер: - То есть, пошли, вгоню стрихнину твоему папе.

Скарлетт Йоханссон: (соблазнительно смотрит)
Брюс Беннер: - МОИ ГЛАЗА... блядь. Сразу нет.
Скарлетт Йоханссон: - да ты тоже вроде не красавчик.
Брюс Беннер: - Мне кажется, или у тебя волосы секутся?
Скарлетт Йоханссон: - Отряд спецназа, незаметно пробравшийся в дебри, допустим, Амазонки, пристрелите этого засранца.

Капитан Америка: (правая ягодица, левая ягодица, правая ягодица, левая ягодица.)
Фьюри: - Блаблабла.
Капитан Америка: (правая ягодица, левая ягодица, правая ягодица, левая ягодица.)
Фьюри: - Бла. БЛА.
Капитан Америка: (правая ягодица, левая ягодица, правая ягодица, левая ягодица.)
Фьюри: - Прекрати это.
Капитан Америка: (правая ягодица, левая ягодица, правая ягодица, левая ягодица.)
Фьюри: - я назвал бы их Молли и Феликс...
Капитан Америка: (уходит подумать над этим)


Тони Старк: - Экран этого кинотеатра достаточно БОЛЬШОЙ, чтобы разглядеть след от автозагара над моим правым веком?
О ДА, ТОНИ, О ДА.
Тони Старк: (раздевается на ходу)
ДАВАЙ ТОНИ, ПОКАЖИ НАМ РЕМЕШОК НАРУЧНЫХ ЧАСОВ НА ТЕБЕ И БОЛЬШЕ НИЧЕГО ЧТОБЫ НЕ БЫЛО
Тони Старк: - Джарвис, насколько я охуенен?
Пол Беттани: - Я бы сказал, но этот сраный дубляж все равно всё переврет. Посмотри, там в зале депутаты заксобрания Петербурга. Так что держи себя в трусах.
Тони Старк: - Когда можно начинать шутить?
Пол Беттани: (закидывает ноги на стол, курит, актер дубляжа гонит какую-то херню).

Пеппер: - зацени мои чудесные лодыжки. Они безупречны.
Тони Старк: (тупо смотрит на нее, лезет под диван, вылезает, ищет что-то в шкафу, в цветочной вазе, приподнимает скатерть стола и смотрит под ней).
Пеппер: (совершенно спокойна. с такими-то ногами).
Тони Старк: - ладно, Ватсон, вылезайте.
Пол Беттани: (прикуривает новую сигарету и закатывает глаза).
Пеппер: - Я за него.
Тони Старк: - Двенадцать процентов.
Пеппер: (любуется своими ногами).

Фил Колсон: - Присоединяйся к команде народных мстителей. У нас есть Ведон. Мы выдаем берданки и танкистов бесплатно.
Тони Старк: - Ты будешь за Ватсона.
Фил Колсон: - Я выпью.
Пеппер: (уходит на своих чудесных ногах).
Тони Старк: - Что здесь делает Ведон?
Фил Колсон: - Пишет тебе реплики. И зарабатывает на продолжение "Доктора Ужасного". Никому не говори.

Вертолет доставляет на базу Щ.И.Т.а Капитана Америку и Фила Колсона.
Фил Колсон: - Я чертовски мил.
Капитан Америка: - В этой сцене не будет моей задницы.
Фил Колсон: - Я смущаюсь и говорю глупости.
Капитан Америка: - Задницы не будет.
Фил Колсон: - У меня приятная линия подбородка.
Капитан Америка (лихорадочно раздевается).
Фил Колсон: - Нет. Я уже сделал тебя в этой сцене.

Локи: (слишком гордый, чтобы попросить у кого-нибудь обезболивающее)
Селвиг: - Равшан, я настаиваю, что вы-таки будете перекладывать эту плитку в ванной.
Локи: - Блядь, что тут ловит?
Селвиг: - А у вас айфон?
Локи: (наконец дозвонился до босса).

Начальство: - Не выебывайся.
Локи: - Да я вроде...
Начальство: - Значит, сейчас начнешь. Никакого полиса ДМС. Ты даже не в штате.
Локи: - Могли бы уже и оформить.
Начальство: - есть мысль отправить тебя в командировку, если справишься с продажами на своем месте.
Локи: - всегда мечтал впаривать туалетные ершики где-нибудь в районе Юпитера.
Начальство: - ладно, чего хотел? А то заксобрание в зале нервничает.
Локи: - Я хотел армию. Что вы себе позволяете?
Начальство: - харрасмент.
Локи: - Я бы хотел две армии.
Начальство: - я бы хотел повалить тебя на эту ледяную скалу, заново переломать тебе все кости, затрахать тебя в кровавые лоскуты плоти... а, ну вот. я же говорил - депутаты нервничают.
Локи: - бессмысленный разговор какой-то.
Начальство: - если бы ты не позвонил, никто бы не узнал, как мы можем трепать тебя по щеке и как ты умеешь права качать.
Локи: - роуминг-то пиздец.
Начальство: - Нет, подожди, я еще не унижал тебя, вспоминая про твои детские комплексы.


Селвиг: - Может, седальгинчику?
Локи: (грустно вздыхает): - Как эта хуйня хоть называется?
Селвиг: - Тессеракт.
Локи: - две таблетки, пожалуйста.

ОХУЕНСКАЯ ПЛАВУЧАЯ БАЗА Щ.И.Т.а СМОТРИТСЯ ПРОСТО СУПЕР

Капитан Америка: - я суперчеловек, поэтому стою рядом с работающими турбинами размером со стадион, а у меня даже волосы не шевелятся.
Брюс Беннер: - и у меня.
Капитан Америка: (ревниво косится на Брюса)

НА КАПИТАНСКОМ МОСТИКЕ ВИСИТ ОГРОМНОЕ ТАБЛО: "ТОЛСТЫХ, СТАРЫХ И НЕКРАСИВЫХ НА РАБОТУ НЕ БЕРЕМ"
СНИЗУ ПРИПИСАНО: "ЕСЛИ ЖОПА ЗАЖЕВЫВАЕТ КОСТЮМ - ПРИСЫПКА У СТАРПОМА. не больше двух банок в одни руки".

Брюс Беннер: - сколько электричества жрет эта херня?
Ник Фьюри: - она работает на умирающих от голода детях африки.
Брюс Беннер: - на экологически чистых?
Тони Старк (разглядывая интерьер): - Кто-то подрачивает на звезду смерти.
Ник Фьюри: (приподнимает повязку и смотрит уничижающим взглядом)
Тони Старк: - ладно, мою башню только ленивый не сравнил с комплексами по фрейду.
Ник Фьюри: - Захуячьте тут все зеркалами, уходим в невидимый режим.
Тони Старк: - Вы вообще в курсе, что двигатели работают на полную мощность?
Ник Фьюри: - зацени, как мы отсвечиваем облачка. Никто нас не найдет.
Тони Старк: - Конечно, у вас тут звукоизоляция, но вот снаружи...
Ник Фьюри: - Охуенный ход, я считаю.
Тони Старк: - ...в смысле, мы летим довольно высоко, как раз для радаров, а звук работающих турбин...
Ник Фьюри - это я придумал с зеркалами.
Тони Старк: - меня кто-нибудь слушает?

Зрители: ЗАТКНИСЬ, ТЫ ХОТЬ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, КАК ПИЗДАТО ЭТО ВЫГЛЯДИТ В ТРИ ДЭ?!

В УБЕЖИЩЕ ЛОКИ:

Селвиг: - Привет!!
Локи: (ждет подъеба)
Селвиг: - Ты крутой!! ты все круто!! я люблю тебя!!
Локи: (проверяет жезл, крутит настройки)
Селвиг: - Я ХОЧУ ТЕБЯ ПРЯМО ЗДЕСЬ!!
Локи: (мрачно смотрит на жезл).
Соколиный глаз: - Мне нужен хаус. И пирог с яблоками.
Локи: - нихуя не слышу, профессор так фонит.
Соколиный глаз: - я сказал...
Локи: - да поехали уже.


КАПИТАНСКИЙ МОСТИК:
Фил Колсон и Капитан Америка обмениваются взглядами.

Капитан Америка: - мы снова встретились.
Фил Колсон: - Лет зе баттл бигин. И никаких задниц.
Капитан Америка: - ЧЕРТ.
Фил Колсон: - Ты начинай.
Капитан Америка: (сурово смотрит приблизительно вдаль).
Фил Колсон: (смущен).
Капитан Америка: (поигрывает мышцами груди).
Фил Колсон: - Распишитесь на моих винтажных карточках, если вас не затруд...
Капитан Америка: (взвыл, растрепал волосы, в отчаянии сел на пол).


ГДЕ-ТО В СТРАНЕ С ГЕРМАНСКИМ НАСЕЛЕНИЕМ:

Соколиный глаз: - хули ты делаешь в оперном театре?
Локи: - ты еще глазное яблоко не видел.
Соколиный глаз (уходит): - ничего не хочу знать.
Локи: (красиво ебашит кому-то в морду)
Люди: - ...
Локи: - Да ладно. Трехочковый!
Люди: - Вызовите охрану.
Локи: - Соколиный глаз, мне кажется, что ты зря отпаривал мое пальто весь вечер. Всем насрать.
Соколиный глаз: - вот теперь я хочу глазное яблоко.

Локи: (выпендривается).
Люди: (умирают).

Локи: (Переодевается на ходу).
Люди: - Кто-нибудь снимает? Выложите на ютуб!!
Локи: - На колени!
Люди: (фотографируют на телефоны).
Локи: - Блин, да на колени. Ракурс будет лучше.
Люди: (опускаются на колени).
Локи: - Вы - говно.
Люди: - Да хоть что, повернись-ка в профиль.
Старичок: - Я не согласен. Я не говно.
Локи: - Ты символизируешь несгибаемость человеческого духа.
Старичок: - Нет, я страдаю метеоризмом. Когда я громко говорю волевым голосом, это скрывает последствия. если много народу, не сразу можно догадаться, откуда запах.
Локи: - А... Круто.
Старичок: - Потому что ход с несгибаемым старичком настолько банальный и дешевый, что только портит сцену с твоим выходом и, кстати, респект за вырванный глаз. Могу показать, куда его положено натягивать.
Локи: - Нет. Я почему-то уверен, что это связано с твоим метеоризмом.
Капитан Америка: - Устроим битву пафосных банальных фраз?
Локи: - Ну, окей.
Люди: - Блядь, только не эта хуйня снова. Можно идти домой?
Локи: - Я один это слушать не буду. Всем сидеть.
Капитан Америка: - Итак, СКОРО ТЫ СТАНЕШЬ ПРОШЛЫМ... нет, серьезно, кто писал диалоги?!
Локи: - Негде влепить копирайт.

Локи и Капитан Америка: (листают сценарий).
Люди: (сливают фотки и видео в блоги).

Локи: - А вот здесь я такой говорю "Солдат!"
Капитан Америка: - Было. а я такой...
Локи: - Блядь, может просто...

Скарлетт Йоханссон: - Бросай оружие и сдавайся!

Локи (уныло): - Прошлый раз, смотрю, никого ничему не научил.
Тони Старк: - Меня! Меня еще не пиздили сегодня!!


ВЕРТОЛЕТ ЛЕТИТ В ЧОРНЫХ ЧОРНЫХ ТУЧАХ.
ЛОКИ МОЛЧИТ. ЧУВСТВУЕТСЯ НАПРЯЖЕННАЯ ОЧКОВАЯ АТМОСФЕРА.

Тор: - БРАТЮНЯ!!
Локи: - Я, блядь, ЗНАЛ. Но всегда как впервые.
Тор: - ТЫ НЕ В КОМЕ?!
Локи: (надевает шапочку из фольги).
Капитан Америка: - Съебал отсюда, борода. Заложник наш.
Тони Старк: - Я бы даже сказал - мой.
Тор: - Прочитайте с обратной стороны.
Тони Старк (разворачивает Локи, читает вслух): - Вызывает импотенцию, рак, заболевания мозга, неистовое самоуничтожение...
Локи (злобно смотрит на Тора): - И когда только успел.
Тони Старк: - Сам рисовал?
Тор: - Ясен пень.
Тони Старк: - Тут ошибка... две... в первом слове, три во втором...
Тор: - ПОЛУЧИ В ЕБАЛО


УЕДИНЕНИЕ НА КАКОЙ-ТО ПЕНОПЛАСТОВОЙ СКАЛЕ НА ФОНЕ ЛУНЫ СИЛУЭТ ВОЮЩЕГО ДЕРЕКА И БОРМОТАНИЕ СТАЙЛСА "ЗАТКНИСЬ СОБАКА ТЫ ПОЗОРИШЬ МЕНЯ"

Тор: - Возвращайся.
Локи: - Меня начальство разъебошит в хламину, у меня же контракт подписан.
Тор: - Какое начальство?
Локи: - Которому я должен за лечение.
Тор: - Вот не дави на меня.
Локи: - какие-то дурацкие щас у меня ассоциации...
Тор: - и сними, блядь, эту шапочку.
Локи: - а ты не трогай меня за плечи так чувственно.
Тор: - а ты не смотри так кругло и влажно.
Локи: - когда ты так трогаешь, это всегда заканчивается одинаково.
Тор: (продолжает трогать еще нежнее)
Локи: - Ладно. Хорошо. Ты добился. Доволен?! Что тебе заказать?! Роял Чизбургег?! Опять жрем после шести, что ты делаешь со мной, скотина.
Капитан Америка: - Мне брекфаст ролл.
Тони Старк: - Мне два.

ЗАШИБЕНСКАЯ ДРАКА С УЧАСТИЕМ ВСЕХ ЧАСТЕЙ ТЕЛА, ЛЕСА, ПЛОДОРОДНЫХ СЛОЕВ ПОЧВЫ И КАМНЕЙ

Локи (жалуется вслух): - за меня пиздятся три мужика. Никому же не расскажешь. Сам хотел бы забыть.

ДРАКА ПИЗДАТА НО ЯВНО ЗАТЯГИВАЕТСЯ

Локи: (заказывает по жезлу доставку пиццы).


а дальше мне, к счастью, надоело писать

О Мстителях

 undel

03.05.2012 в 23:53

Пишет  undel:

Мстители
Отличное кино, получила огромное удовольствие.
Вот что делают со сценарием хорошие диалоги и чувство юмора! Не скучала ни минуты, не бесил никто. Даже русская озвучка вопреки обыкновению оказалась удачной. Ржала как конь педальный, в конце фильма хлопала.
Пересказывать фильм не нужно, он и так смешной и милый, но все же, все же...

Итак,

маленькая кукольная драма, ололо, немножко спойлеров и улиточка

начало.
Локи и Галактическое Зло (далее ГЗ).
ГЗ:
- ...Твои детские обиды руководят тобою, ты думаешь, что знаешь мир, но ты...
Локи:
- Так, назгул, только давай без психоанализа. Я тоже так могу: а тебе не кажется, что необходимость скрывать свое лицо свидетельствует о постоянной фрустрации, которую ты подсознательно переносишь на...
ГЗ:
- Ладно, тогда сразу к делу. У королевского института Торчвуд непонятной американской организации с пафосным одноглазым негром во главе есть вундервафля. Добудь ее нам и будешь править Землей. А мы будем править всей Вселенной.
Локи (которому кажется, что он вырос и возмужал по сравнению с предыдущим фильмом):
- А то, что вы будете править всей Вселенной, не ограничит мои полномочия как правителя Земли?
ГЗ (мягко):
- Локи, ты не задавал этого вопроса. Потому что ты совсем не так вырос и возмужал, как тебе кажется.
Локи:
- Тогда лады.
ГЗ:
- Но если ты нас обманешь, ты узнаешь боль, которую не знал никогда прежде. Это будет боль, которая...
Локи:
- Я рожал восьминогого коня, я знаю о боли все.
ГЗ (после паузы):
- Тогда ты просто будешь очень глупо выглядеть.
Локи:
- Очень?
- Очень-очень. Глупее, чем в прошлый раз
- Ох.
Добывает вундервафлю.


Пафосный одноглазый негр-начальник собирает команду супергероев.
- У нас украли вундервафлю.
Герои:
- Кажется, ты нам что-то недоговариваешь.
Начальник:
- Конечно. Потому что я пафосный, одноглазый и еще могу неожиданно оказаться злодеем.
Тони Старк:
- Не в этой сказке.
Наташа Романофф:
- Посмотрите на него, он думает, что он Магнето.
Капитан Америка (как самый добрый из всех):
- Да ладно, тебя все равно убили бы в конце.
- Да. Но я бы мог рассчитывать на сиквел.
Герои:
- Зачем тебе мы? У тебя под началом огромная организация с кучей военных. Почему бы не послать за вундервафлей их?
- Потому что так не прикольно.

Те же без начальника
- Мне все-таки кажется, что он нам что-то не договаривает. Что-то роковое, неизбежное, неотвратимое и ужасное.
- Мне вот тоже кажется, что в нашем фильме будет сниматься Портман.
Герои:
- Нет, нет, только не она!
- После "Леона" у нее не было ни одного приличного фильма!
- Она все сливает. Вспомните ее принцессу Амидалу!
- И это мать Люка! Позор тебе, Лукас!
Капитан Америка (хлопая голубыми глазами)
- Мне кажется, я что-то пропустил.
Тони Старк:
- Так, самую малость. Война в Корее, война во Вьетнаме, высадка на Луну, Элвис, Битлз, Властелин колец, Вудсток, Уотрегейт, Стартрек, Звездные Войны, Сид убил Нэнси, Снейп убил Дамблдора, 3Д убил кинематограф, Вачовски слили продолжение "Матрицы", а на ибее можно купить твои трусы. Тебе достаточно?
Капитан Америка:
- Что-нибудь из того, что он сказал, имеет хоть какой-то смысл?
Герои:
- Нет, ну что ты, никакого.
Капитан Америка:
- Слава богу!
Агент, фанат Капитана Америки:
- А на ибее правда можно купить его трусы?
Тони Старк:
- Я тебе дам ссылку.

Локи в Штутгарте выступает перед публикой.
- Жалкие людишки! Покоритесь мне!
Публика:
- Это еще почему?
Локи (застенчиво):
- Потому что я умею так.
На глазах изумленной публики Локи выпускает рожки:
- Я УЛИТОЧКА!
Публика в восторге валится на колени, многие умирают на месте от перекавая.
В этот момент Тони Старк и Капитан Америка наперебой похищают Локи и увозят на Вэлиант на огромный летающий корабль без названия, в дальнейшем для удобства называемый Вэлиантом. По дороге к ним присоединяется Тор.

На Вэлианте.
Те же и начальник.
Начальник (глядя на Локи):
- Вот это? Вот это и есть наш главный злодей? Не я, пафосный одноглазый негр, а этот оксбриджский мальчик?
Тор:
- Но-но! Выбирай выражения, когда говоришь о моем брате!
- А как его еще назвать? Из-за него от перекавая уже умерло 80 человек.
- Все равно не смей называть его пидором. Я могучий Тор, я никогда не сплю с пидорами.
Локи, которого бесконечно поддерживает присутствие брата, смеется в ладонь, выпуская и втягивая золотые рожки.
Герои:
- Мы должны узнать, о чем он думает.
Наташа Романофф:
- Поручите мне. Я сумею выведать все его тайные мысли. Локи, о чем ты думаешь?
Локи (прислушиваясь к себе):
- Мороженого хочу. Шоколадного, с карамелью, взбитыми сливками, маринованной вишней, рыбьим жиром, тунцом и горчицей.
- Фу, Локи, ты чудовище!
- Кто б говорил? Я чудовище, а зеленый ваш, значит, не чудовище?
Наташа Романофф:
- Я все поняла, он хочет выпустить Халка!
Локи:
- Кстати, мысль. А как это делается?

Все герои и начальник наперебой уговаривают Халка.
Наташа Романофф:
- Только не становись Халком!
Капитан Америка:
- Быть Халком плохо!
Тони Старк:
- Все вспомнят, что ты снимался в рекламе Бондюэля. Какой позор для супергероя!
Начальник (с интонациями Йоды):
- Халком на Вэлианте не станешь ты, думаю я!
Капитан Америка:
- Просто возьми себя в руки и не будь Халком.
Тони Старк:
- Ты можешь быть только зеленым или красным тоже? Нет, что, я просто спросил.
Хор рядовых сотрудников:
- Не будь Халком! Мы любим тебя не Халком! Халком мы тебя не любим!
Тони Старк:
- А ты, когда увеличиваешься, увеличиваешься весь? И там, внизу, тоже? Да ладно, это всем интересно.
Хор сотрудников:
- Только не Халком, не будь Халком. Не будь зеленым и ужасным! Не сердись, не раздражайся, забудь о Халке, не думай о Халке, будь королем своего спокойного королевства!
Халк:
- ААА!!!!
Становится Халком и крушит все вокруг.
Локи:
- А мороженого что, не будет? Тогда я пошел.

На крыше небоскреба Локи открывает портал. Тучи клубятся, в небе дырка, оттуда на землю сыпется Галактическое Зло.
Локи:
- Вот здесь был бы уместен Вагнер.


Мочилово с участием всех супергероев.
Тор:
- Акцио, Мьёлльнир!
Капитан Америка (который быстро учится):
- Акцио, щит!
К ним присоединяется Халк, здраво рассудив, что то, что сыпется с неба, раздражает его еще больше, чем остальные герои.
Капитан Америка:
- Халк, посмотри, сколько их. Нам понадобится вся твоя злость. Пришло время как следует разозлиться. Сможешь ли ты?
Халк (мягко улыбаясь):
- Для этого мне достаточно одного взгляда на вас. Если вы еще не поняли, я по жизни злобная зеленая неубиваемая хуйня. Остальное йога и каннабис.
Мочилово продолжается.

Халк и Локи.
Локи:
- Не смей угрожать мне, Зеленый Горошек! Я бог! Я умею так! Я УЛИ...
Халк берет его за ноги.
- Пойми, в сложившихся обстоятельствах и принимая во внимание предыдущий опыт, тебе не следовало... а похрен! Ненавижу улиточек!
Интенсивно бьет Локи головой об пол.
Локи делается тих и тестообразен.

Герои закрывают портал, победа, ура. Все злорадно обступают Локи.
Кто целится, кто замахивается, кто угрожает кулаком.
Локи открывает рот.
Тор:
- Перед тем, как сказать, хорошенько подумай, а то с тобой будет как в каноне.
Локи:
- Всего два слова. Я беременный.
Герои со стоном роняют оружие.
- Опять! Да что ж такое!
- Как только время отвечать, так он беременный.
- Когда же он успел?!
- Я еще по мороженому должна была догадаться!..
- Я не могу бить беременных!
- Никто не может.
- Вашу ж мать!
Капитан Америка (примирительно):
- Ладно, ребята, давайте искать в жизни хорошие стороны.
- Какие? Какие нахрен в этом могут быть хорошие стороны?
- У нас все-таки не снялась Портман!
- И правда! Точно! Ура! Ура!
Всеобщее замирение и ликование. Бросают в воздух чепчики, Мьелльнир, Тора и Локи.


Те же плюс начальник отправляют Тора и Локи в Асгард.
Капитан Америка:
- Не понимаю, мы же победили. Почему мы отпускаем этих двоих, да еще и с вундервафлей? Ее-то мы зачем отдаем?
Начальник:
- Потому что иначе Локи останется рожать здесь, его ребенок автоматически получит американское гражданство. И перетащит к нам всех своих родственников.
Герои, склонившись над томиком скандинавской мифологии:
- Не приведи Марвел!


+ дивная улиточка от  Aihito

@темы: Avengers, Loki, юморок, Локи, Тор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Еще одно маленькое путешествие

Это прямо день комплиментов, неожиданных новостей и приятных встреч…

В поезде было настолько душно, что пришлось раздеться и спать в одном белье. Зато проводница была очень заботлива. Ласково называла своих пассажиров зайцами, норовила помочь выйти из вагона (не насильно), вынести сумки, сама собирала постельное бельё. Во мне узрела сначала парня, потом трогательное дитя подросткового возраста (дважды няша за день, блеать!) и с гордостью призналась в том, что на своем профессиональном пути успела повидать ВСЕ, в том числе и роды принять у пассажирки из Калмыкии.

На этот раз я должен был стать красным, фиолетовым, золотым. Девочки решили меня обсыпать тенями и блестками, втереть в кожу золотой краситель для мыловарения.
Мне показали то, что получается. И я узнал, что похож в таком виде на негра… Негра альбиноса. Так что теперь я не только азиат и обладатель редкого ретро-типажа (о чем я тоже узнал в этой поездке).
Блестящему странному образу предшествовала процедура вымащивания меня в глицерин. Пока я расслабленный лежал на полу, а легкий ветерок из приоткрытой на балкон двери ласкал мое полуобнаженное тело, девочки трудились. Представьте, вас в четыре девичьи руки, будто на массажной процедуре натирают маслами глицерином, а потом, расписывают золотом, нежно касаясь кисточками кожи. Почти таинство египетских жриц, поклонение или принесение в жертву некой инопланетной твари, принятой за божество меня Но при этом я был лишен возможности открывать глаза и рот, даже когда мягкие волоски кисти безжалостно щекотали мои бока… Воистину эротические мучения. Затейницы не упускали возможности еще и поглумиться над процессом:
- Мы как жалкие рабишки. И спинку натереть? Си, сеньор!
И каждый мазок сопровождался неуёмным заразительным хохотом.
Мне очень нравится, как они работают - слаженно, увлеченно, кажется, понимают друг друга с полуслова и все время смеются. Пока веселая команда ворковала надо мной, я попытался представить себе их ссорящимися. Это все равно, что вообразить себе слона на шезлонге, читающего Playboy - маловероятно, странно, тяжело. И я прогнал плохо нарисованную картинку из своей головы.
Когда первый этап съемки был завершен, я уже ощущал себя засыпанной песками мумией. Через время мне разрешили подняться и созерцать все самостоятельно.
Девочки бесконечно умилялись моим «анимешным глазкам», и иначе как пандой в зоопарке под пристальным наблюдением японцев, я себя в тот момент не представлял… Я совсем стал придуриваться и принялся растягиваться на клеенке, мурлыкать и издавать всяческие кавайные звуки, как обычно происходит по утрам. Также было отмечено, что у меня отчаянно нежная кожа. Я чуть не поперхнулся и понял, что нужно выбирать между двумя опасениями: «Неужто я рыхлый белый буржуй, воспитанный исключительно на рябчиках и ананасах?» Или «Я пользуюсь кремом бюбхен, и стал попой младенца!»

БЛЯТЬ! Люди едят Форнетти в поезде! А я ни хрена не успел купить

После я пошел мыться и понял, что не рассчитал, насколько могут быть вездесущи блестки… Сияющие облака из смешанных красок распространялись от меня по всей студии, и были похожи на фейскую пыльцу, но я был слишком взволнован, чтобы сосредоточиться на чем-то хорошем, поэтому, наверно, и не взлетел. Девочки активно и с явным удовольствием участвовали в продолжение истории о рабах. Во-первых, они побежали покупать мне трусы и носки, а я минут тридцать пытался отмыть кожу от въевшейся красной пудры, во-вторых, фотографу и визажисту пришлось драить ванную комнату после меня, точнее, после коварной пыльцы. Оказалось, что идеально очиститься мне не удалось, и я выкрасил белую рубашку в кирпичный оттенок собственным телом. Теперь мне предстоит серьезная стирка и мойка. Так что обсыпание мукой по сравнению с этим - детская забава.

Видел на станции метро дяденьку в половину человеческого роста. Калека ходил на культях, опираясь на палочку. Прямо замотанными в целлофан коленями и ступал. Ехал вместе с толпой в вагоне, и умело лавировал между сумками и бегущими, норовящими врезаться людьми. Это как, блеать? Как такое может быть? Он даже не отец Хэнка Хилла, чьи ступни пришиты прямо к бедрам. Но походка была примерно такая же. И теперь я думаю, что создатели сериала не шутят… А может, они там в америке вовсе и не знают, что у нас есть такие всемогущие калеки.

и еще

PS. Помимо всего прочего сегодня мне пришлось очень важным людям читать лекцию об агендерах, о предназначении человека, о необходимости стирания границ между мужским и женским, о таланте быть родителем или кем-то другим и так далее. Остается только догадываться, как оценили мою пылкость и одержимость идеей, надеюсь, это не повлияет на дальнейшее сотрудничество... Иногда нужно молчать, мистер Джей. Или все-таки хер с ним…

Я всем очень благодарен за этот выматывающий, но сбивающий с ног положительной энергетикой день.

@темы: trickster, mister J, охуенчики вдвойне даже если не по мне, дорога мне пухом, Я

---

ЧИТАТЬ И РЫДАТЬ!

ОХУИТИТЕЛЬНАЯ ПОЭМА О МСТИТЕЛЯХ. Без прикрас и напрямик.

09.05.2012 в 17:18

Пишет  ~Maeve~:

Гениально, гениально! Это должно быть у каждого!

06.05.2012 в 21:48

Пишет  Emma Frost:

...после просмотра "Мстителей" задумалась о том, что нет, наверное, на свете более опасной работы, чем быть офисным планктоном в Нью-Йорке. Каждую неделю твой офис разносит очередной ньюйорконенавистник. Им за стресс должны доплачивать.

Но на самом деле я не об этом.

Крайне любимое блоггерами развлечение.
Переделка Бродского под каррентный релиз.
Бродский универсальный литератор, вроде Шекспира.
Я тоже хочу переделать Бродского.


Представление

Дорогие Парамаунт, Марвел Комикс и планета!
Эта местность мне знакома, США из фотошопа.
Эта личность мне знакома! Плащ кладбищенского цвета
И лицо из черной кожи. После Ноева потопа
Не случалось во вселенной пиздецовых ситуаций,
Нерешаемых отделом сверхсекретных операций.
Эротично одноглазый (повредился об гранату)
Вышел к людям человечек, в двух руках по автомату.
Снова с нами Фьюри Ник,
Спецагент и подрывник.

"Беспорядки в третьем блоке".
"Кто такой, простите, Локи?"
"Сею смерть и разрушенье!"
"Вот зе фак, прошу прощенья?"

Входит Локи в стремном шлеме, в тонких пальцах держит вилы.
Локи добр и сексуален, знает каждый дайриюзер,
Просто Локи папа с мамой недостаточно любили,
В двух глазах по детской травме, на спине табличка "лузер".
Локи бродит по Европе, сапогами попирая
Три поправки, два закона, декларацию Оона --
И последнюю в сезоне разработку для Айфона
У разведки из подвала аккуратно вынимает.
Прячась в логово свое,
Фьюри воет "E-мое".

Жизнь - она не без подарка:
Пеппер греет Тони Старка.
"Довели страну до грани.
Хорошо, что Тони с нами".

Входят Бартон с Капитаном, ягодицы крупным планом.

В это время
Скандинавский
Бог в обличье долбоеба,
Растопырившись рогами наподобие барана,
Превращается в тирана на вершине небоскреба.
Постшекспировская драма. Тут от Тора телеграмма:
"Вылетаю Асгард Эйром, первым классом, ждите в среду.
В воскресенье побухаем, будем праздновать победу".

Над индийской мирной хатой
Зеленеет Халк лохматый.
С нами девушка Наташа,
И победа будет наша

продолжение

Входят Мстители, в натуре, их костюмы по фигуре.
Входит человек железный, с микрофоном и софитом,
Улыбается Наташе, строит глазки Нику Фьюри.
Кэп в лосинах независим, говорит ему: "Иди ты".
"Я - великий сын планеты, сливки правящего класса!
Я наследник Чингачгука, Ришелье и Фортинбраса.
Я останусь для потомков восхитительным примером
Филантропа и плейбоя, и еще миллионера".
Тор смеется в молоток.
Между ними мощный ток.

"...сочетался с нею браком?"
"Локи я поставлю раком".
"Он мой брат!". "Людей убили".
"Мы его усыновили".

Фьюри смотрит телевизор, в телевизоре тревожно.
Говорят "У нас проблема в министерстве обороны.
Одолеть злодея Локи совершенно невозможно
Без специальных актуальных приложений для Айфона.
И пока он нам планету до конца не испохабил,
Мы немедля запускаем аварийный план "Рагнарек",
Через две минуты с лишним жди ракету на радаре
По приказу президента и согласно Холи Байбл".

"Приучи его к минету".
"Есть семья, а секса нету?!"
"Нет содома между нами!".
Нежно меряясь хуями,

Входят Локи с Тонистарком. Соловьи щебечут в рощах.
Что творится в кинозале -- можно даже не пытаться.
Лучший вид на этот пейринг - если сесть
в бомбардировщик
И как следует "спидами" перед этим разогнаться.
Входит Макси с продолженьем, следом драбблы и частушки,
Вышивание стихами, фотографии на кружках,
Бодро входит рота монстров и вползает первый фанфик.
На окраине фандома одинокою кукушкой
Кто-то шипперит героя с канонической подружкой.
Локи плачет. Халк рычит.
Клинт стреляет и молчит.

Входят жрицы РПС-а с расписанием на лето,
Вносят атомную бомбу с баллистическим снарядом.
"Пишем порно, пишем спорно, пишем с и без сюжета!
Австралиец и британец непременно лягут рядом".
Над своей звездой экрана глухо воют холмсоманы,
Потому что Джуда Лоу променял на капитана.
Входит в спальню - вот те на:
"У меня как у коня".

"Ты зачем подмел площадку?!
Брось плебейские повадки".
"...был в Австралии рабочим".
"Между прочим, все мы дрочим".

Входят строем канонисты, говорят: "Теперь вы с нами,
И сегодня на уроке две главы из Алтимейта.
Не читал двадцатый выпуск? Ничего не рубишь в драме,
Каждый радостный невежда хуже, чем последний хейтер.
Пеппер вышла за шофера, две невесты есть у Тора,
Кэп погибнет на Гражданке, Тони бросит секс и пьянки,
И -- к началу разговора -- "Щит" на службе у террора.
Риторический вопрос:
Вот зе факинг мувивёрс?

А Нью-Йорку, видно, крышка.
Покачнулась старковышка,
Халк - ломать, а Кэп - крушить,
И с Наташей монстров бить,
Нету денег у госдепа
Ремонтировать все это.

Входит Локи с криком: "Хватит! Кто за стрессы мне заплатит?
Жизнь простого скандинава не нуждается в изврате.
Я владею лунной призмой, но не понят и не признан
На широкой, одинокой и заснеженной кровати.
Это козни сценаристов! Я не блядь, а грозный трикстер.
Быстро, суки, на колени, перед северным оленем
Я ужаснее и злее, чем Пол Пот, Цзэдун и Ленин".

Входит Тор.
Он бодр и весел.
Он снимает пояс с чресел
И уводит брата-эмо
В глубину бдсм-а.

@темы: Avengers, Loki, юморок, Локи, Тор

---

С ДНЕМ ПОБЕДЫ, ТОВАРИЩИ!

Не забывайте этот великий день, не забывайте великий подвиг своих дедов и прадедов, подвиг человечества и победу жизни над смертью.

@темы: День победы, праздники

---

Следуя примеру [J]коулсон уполз[/J], купил ядовито-зеленый лак для ногтей. Порылся в распродажной корзине, а там видимо-невидимо того, что непременно порадует глаз психоделично настроенного уебана, коим время от времени является ваш покорный слуга. Ну и конечно покупку срочно потестил прямо на лавке в торговом центре. Какой ужас, как я мог! Не смыть сего греха вовек мне. Местные охранники поспешили отругать меня за несанкционированное использование невъебенно дорогой лавочки (подозреваю, что она должна стоить дороже дивана, обтянутого кожей африканских младенцев, не иначе). Я немного попререкался, но лак закрыл. И у меня были дальнейшие планы, но когда вокруг царит вопиющая несправедливость, дела приходится откладывать. Остаток вечера был превращен в квест под названием Во что бы то ни стало докрасить ногти именно сейчас и именно в этом дурацком торговом центре. Укромное место я нашел, ногти криво, дрожащей рукой и с оглядкой но докрасил, уходя продемонстрировал новый лак охраннику. Миссия завершена, успокойся злобная душонка. Ядовито-зеленые ногти - это улика. Нарушать запреты - это преступление. Все, я плохой парень. Байк мне, татуху на плече и пакет фиолетовой травы в рюкзак! Ни у кого не найдется, случайно? Пора делать новый тег, или украсть его у той же [J]коулсон уполз[/J]

Я тут кое-что обещал кое-кому. Но и от других не утаю. Фотосессия древнего инструмента с явным эротическим подтекстом и самой разной символичностью. Лично для меня флейта все еще является одним из лучших изобретений для неустанной работы губ и пальцев, орудием подчинения различных живых организмов и страшной полночной пыткой для соседей.

А! Как я замутил

Вполне невинный и даже трогательный инструмент с радужной энергетикой



Прозрачная. С блестками. Карамельные цвета. Настоящая hard candy. Что еще для счастья надо?



Тут без нежностей и ванильных концептов никак не обойтись.

Намек всем ясен?

Душа музыканта стремится ввысь, к богам, лавандовым полям и вдохновению.

в тандеме с маракасами радужная флейта чувствует себя особенно комфортно и на своем месте. а ее место - быть центром, пока маракасы по бокам подчеркивают ее утонченность своим сухим ритмичным звуком.

@темы: фото, будь плохим парнем, trickster, mister J, коварство в геометрической прогрессии, хвастовство Локи, ванильный концепт, приторность ложками, Я

---

Я уже точно решил, что хочу пойти на Мадонну, и не важно, что у нас самые дорогие билеты в Европе на ее концерт. А что, у нас тут бедных нет, у нас привыкли шиковать. Все культурные, обеспеченные. Местные знаменитости чуть ли не подрались за возможность выступать на разогреве у мировой звезды. Но на сцену с ней вроде бы выйдут KAZAKY, чему я очень буду рад.
Деньги еще и не думал начинать откладывать. Ибо планов очень много...

стырено у  Сладенький обрезанный член Левитта

Да здравствуют мои новые ПЧ! Откуда, почему и надолго ли ко мне?
 adxiii, [J]Katariada2011[/J],  Коняш,  незлой человек, всем рад, всем хватит места. Давайте знакомиться и не будем стесняться.

Только успел поприветствовать, как сразу добавился новый ПЧ. Добро пожаловать,  milk and coffee, какими судьбами, с какими намерениями? В любом случае я гостеприимен, потому чувствуйте себя как дома у коварного развратника.

Вам и себе красивые арты ниже.
Еще немного Локи с Коулсоном, Старком и другими персонажами. Все взято здесь

запись создана: 08.05.2012 в 16:27

@темы: Avengers, новый ПЧ, слэш, Loki, Тони Старк, арт, гей, приветствие, yaoi, trickster, mister J, радость для глаз, усердие для рук, слэш - строительный материал клеток моего мозга, Коулсон/Локи, Локи, Я

---

Мой славный братец о том, как мы наконец сходили на Мстителей

07.05.2012 в 02:48

Пишет  God of Thunder:

Второе Путешествие Тора в Мидгард
Не прошло и недели, как мои козлы снова зацокали копытами - уж больно им понравилось бегать туда-сюда в соседнее селенье к моему братцу Локи aka  prince-coquine. Был и долгожданный повод - Avengers наконец-то добрались и до нас. Итак, я упаковал Мъёлльнир, прекрасную форму с авторским дизайном, который Локи долгими летними ночами строгал на своей ЭВМ (по-вашему - это такие футболки, на одной написано "Тор", на другой "Локи", все рунами, все с иллюстрациями). Хотел сфотографировать форму перед отъездом, но телефон всей красоты передать не смог. А изображено на них вот что:

Это анфас Локи с офигенной обложкой к комиксу

Это спина Локи

Это анфас моей с известной картинкой

Это спина моей

.
Вместе со мной в город наконец-то прибыла гроза с ливнем, под которой мы с Локи с удовольствием походили. Брат все время пытался затащить меня под зонт (это был даже не зонт, а целая палатка!), получалось у него не всегда. КАКОЕ ТАМ, Я ЭТОГО ЖДАЛ С ЗИМЫ!!!

Меж тем, паника в городе продолжалась, все урны ликвидировали не только на улицах, но и в торговом центре, где показывали кино. Попробуешь что-нибудь выбросить, а отверстие черным траурным пакетом затянуто... Такие вот методы борьбы с терроризмом...

Неподалеку от урн бесплатно наливали вино, чем мы не преминули воспользоваться. Никогда не забуду пьяного Локи Братец держался молодцом, отвечаю!

Побродив по комплексу в этих самых футболках (внимание привлекали, и местные ётуны к вечеру начали нас сторониться), мы обнаружили на столе фудкорта недопитую банку доктора пеппера с надписью THOR!!! Решили предприниматели реализовать устаревшее пойло заодно Банку мы помыли, припрятали и стали искать, где бы купить еще. На этой был нарисован тот железный дядька из Асгарда, которого Локе наслал на несчастный Нью-Джерси. И через полчаса квестов по всему центру были найдены банки с ТОРОМ! И только с ним, к сожалению.
Мой вам совет: никогда, никогда не покупайте этот ётунский напиток. Даже если на нем что-нибудь прекрасное вроде Тора нарисовано

И вот - время пришло. Полный зал! Люди ждали у дверей за полчаса до начала! Толпились и нервничали! Мы высматривали кого-нибудь из таких же чокнутых фандомщиков, но увидели только двух юнцов в футболках с капитаном Америкой. Юнцам было лет по шесть

Когда нас запустили, выяснилось, что контингент к нашему появлению не готов. Мы вели себя неподобающе богам, но что поделаешь... напряжение сказывалось. Вот что мне в фильме понравилось, я рассказывать не буду, потому что спойлеры! Халк, Тор в ромашках, Старк, Беннер, Хоукай, намордник непонятно зачем, летающая штука такая милашка. - не смотрите сюда! В процессе было придумано несколько новых, оригинальных пейрингов, братская любовь процветала, а Кэп... нет, про Кэпа я промолчу. Ожидания мои оправдались, потому что я ничего особенно и не ожидал. Хемсворт сверкал бицепсами и волосами, Старк искрометно шутил, Манхэттен рушился, Наташа была на удивление не противна, у Хоукая заканчивались стрелы (о реалистичность!), Халк вообще главный герой этого фильма. А Локи, наверно, учинил это все только лишь для того, чтобы Тор за ним побегал, оформил в БДСМ и красиво увез домой. Иных причин его странного поведения я не уловил...
За украинский перевод и особенно озвучку хотелось крушить кости - половина шуток пропала куда-то, как Локе с Биврёста.
Ради фансервиса оно снималось, ничем большим и не оказалось в итоге.

Уезжая домой, я понял, что Путешествия Тора в Мидгард как-то веселее, чем расхваленные Авенджеры
 prince-coquine

@темы: перепост, trickster, mister J, Джей на радуге катался, только сильно уебался, Авенджеры, черт бы их побрал, Локи, Я, Тор