Секс - всему голова!
неожиданно как-то...хорошо, что не с запахом носка...
понедельник, 31 декабря 2012
неожиданно как-то...хорошо, что не с запахом носка...
Секс - всему голова!
Секс - всему голова!
Новый Год - время загадывать желания! Пишете 10 желаний и выбираете 10 человек, которые точно так же должны написать 10 желаний и озадачить следующие 10 человек. Чем дольше продержится цепочка, тем лучше сбудутся желания.
1. Хочу, чтобы любая приглянувшаяся еда приносила только пользу и никаких отрицательных результатов организму.
2. Солидарен с Эдвардом и Сюзи. Хочу Апокалипсис. И чтобы с фейерверками, конями, изрыгающими пламя, с разверзнутой аж до самого ада землей. С роскошью и размахом.
3. Хочу, чтобы люди не ссали проявлять свои чувства и откровенно высказываться, а также не заморачивались по тупорылым поводам.
4. Хочу научиться летать, хуярить файерболами и стать невидимкой, чтобы пробираться в чужие квартиры и подсматривать в чужие шкафы и за голыми женщинами.
5. Хочу шикарные имения во всех странах мира, которые мне по душе.
6. Хочу оружие Дредда.
7. Хочу шлем Дредда.
8. Хочу, чтобы актеры на экране слышали мои мысли и сразу же делали все, что я прикажу.
9. Хочу собственный зверинец. Или приют животных.
10. Хочу, чтоб все, кто меня не ценит всю жизнь сосали собственный большой палец на правой ноге. Все время.
Уважаемые, попавшие под раздачу:
a bit of mikeymaika and loki, AnnaBattista, footsteps outside, Jane Piero Ozzz, Fenilalanin, Бонни без Клайда, Silvera, это не со мной, Lestrange_Rood, God of Thunder!
Разрешаю отвечать в комментариях
1. Хочу, чтобы любая приглянувшаяся еда приносила только пользу и никаких отрицательных результатов организму.
2. Солидарен с Эдвардом и Сюзи. Хочу Апокалипсис. И чтобы с фейерверками, конями, изрыгающими пламя, с разверзнутой аж до самого ада землей. С роскошью и размахом.
3. Хочу, чтобы люди не ссали проявлять свои чувства и откровенно высказываться, а также не заморачивались по тупорылым поводам.
4. Хочу научиться летать, хуярить файерболами и стать невидимкой, чтобы пробираться в чужие квартиры и подсматривать в чужие шкафы и за голыми женщинами.
5. Хочу шикарные имения во всех странах мира, которые мне по душе.
6. Хочу оружие Дредда.
7. Хочу шлем Дредда.
8. Хочу, чтобы актеры на экране слышали мои мысли и сразу же делали все, что я прикажу.
9. Хочу собственный зверинец. Или приют животных.
10. Хочу, чтоб все, кто меня не ценит всю жизнь сосали собственный большой палец на правой ноге. Все время.
Уважаемые, попавшие под раздачу:
a bit of mikeymaika and loki, AnnaBattista, footsteps outside, Jane Piero Ozzz, Fenilalanin, Бонни без Клайда, Silvera, это не со мной, Lestrange_Rood, God of Thunder!
Разрешаю отвечать в комментариях
Секс - всему голова!
Люди, которые ходят на йогу и преподают ее, как правило, крайне позитивны. Любят устраивать милые тихие вечеринки и благотворительные акции. Меня пригласили на праздничное бесплатное занятие с играми, мастер-классами, рисунками и питием чая. Ну а что... Зато там много идейно не употребляющих мясо и не носящих меховые шубы. Я согласился. Опоздал, как всегда, но застал самое интересное. Несмотря на то, что большинство было очень стеснительным и немногословным, общение и совместное корпение над рукодельным заданием сложилось. Был еще один немаловажный приятный момент - никого не заставляли принимать участие, не вынуждали плясать или орать тосты. Тренер просто пригласил своих в чем-то "просветленных" товарищей поиграть на барабане, сделать желающим мехенди, попросил придумать самим, как развлечься, и показать, кто во что горазд, собрать угощения для чаепития.
Я наелся печенья, каких-то желейных конфет и фруктов. Потом нам предложили сделать елочные игрушки из подручных средств. Человек, проводящий мастер-класс, в своей жизни увлекался всем - от фотографии до мозаики. Теперь, правда, перешел в активное знакомство с йогами и погружение в веганский образ жизни.
Потому приволок с собой множество всяких мелочей, чтобы переработать старый материал в новый. Определенное задротство, знаете ли.
И принялись все изготавливать елочки. Я весьма серьезно воспринял задание и не успел его закончить к тому времени, как люди стали развешивать свои абсолютно не похожие друг на друга изделия. Я пожадничал и забрал собственную вуду-ель домой
Личное
Я наелся печенья, каких-то желейных конфет и фруктов. Потом нам предложили сделать елочные игрушки из подручных средств. Человек, проводящий мастер-класс, в своей жизни увлекался всем - от фотографии до мозаики. Теперь, правда, перешел в активное знакомство с йогами и погружение в веганский образ жизни.
Потому приволок с собой множество всяких мелочей, чтобы переработать старый материал в новый. Определенное задротство, знаете ли.
И принялись все изготавливать елочки. Я весьма серьезно воспринял задание и не успел его закончить к тому времени, как люди стали развешивать свои абсолютно не похожие друг на друга изделия. Я пожадничал и забрал собственную вуду-ель домой
Личное
воскресенье, 30 декабря 2012
Секс - всему голова!
<Секс - всему голова!
Секс - всему голова!
Меня долго не было, меня можно понять и мне это простительно. Долго я никому здравия не желал, но вот здрасьте всем, кому лично руку не пожал.
*Grell Satkliff*, autumn in the bottle, Christian_Schliemann, Dietrich-, Eleventh Prince, Georg-cv, Lestrange_Rood, Orangee-kun, Shidou Luka, Time warp, TS_, vasya2, Боливия, Мориссон, Морфей_де_Кореллон, Потерявшая близнеца, [Шинька], _Bess_, представляйтесь, если существуете и читаете. Давайте что ли хоть сделаем вид, что все живы и присутствуют
Мне будет приятно.
А во искупление своего столь долгого отсутствия я наваял кривенькую, но очень милую гифочку из собственных фото. Теперь в меня вселился дух зимних праздников и я буду прилагать безумные усилия дабы производить на свет различную новогоднюю милоту и заставлять вас радоваться вместе со мной. Ничего личного
*Grell Satkliff*, autumn in the bottle, Christian_Schliemann, Dietrich-, Eleventh Prince, Georg-cv, Lestrange_Rood, Orangee-kun, Shidou Luka, Time warp, TS_, vasya2, Боливия, Мориссон, Морфей_де_Кореллон, Потерявшая близнеца, [Шинька], _Bess_, представляйтесь, если существуете и читаете. Давайте что ли хоть сделаем вид, что все живы и присутствуют
Мне будет приятно.А во искупление своего столь долгого отсутствия я наваял кривенькую, но очень милую гифочку из собственных фото. Теперь в меня вселился дух зимних праздников и я буду прилагать безумные усилия дабы производить на свет различную новогоднюю милоту и заставлять вас радоваться вместе со мной. Ничего личного
Секс - всему голова!
Все знают, как я люблю Новый год. Я, можно сказать, живу зимой ради него. А летом ради своего дня рождения. А весной ради Истера. В общем, не важно. У меня сдвиг на праздниках и, наверное, это я на самом деле приношу всем разрисованные яйца, угольки, игрушки и прочую традиционную хню, только ничего не помню.
Речь пойдет о том, что в этом году празднование началось слишком рано. Я привык, что городскую елку украшают числа 25-ого, многие чистоплюи избавляются от гирлянд к православному рождеству, а детей со взрослыми выгоняют на работу. То есть, новогодние торжества были по максимуму сокращены до недавней поры. Ко всему прочему, некоторые особо одаренные уже 1 января начинают ныть что-то вроде "хочу весну, цветочки,раздеться и показывать сиськи" или "я не праздную НГ, потому что у меня с детства глубокая травма, сидел в 12 часов без елки, ел кашу вместо оливье, пьяные родители трахались в соседней комнате, Дед Мороз оказался пидарасом с бородой из ваты я не такой как все и на хуй". Другими словами, все это меня огорчало и выводило из себя. Больше всего - одаренные неудовлетворенные и вечно недовольные насущным происходящим. Взрыв ненависти, одаренным не читать.
А теперь нате вам... В супермаркетах и торговых центрах украшенные елки стоят с ноября, мишура висит в офисах, на прилавках уже открытки и игрушки навалом. Что такое? Потребительский приступ докатился и до нас? Погодите! Дайте нормально прочувствовать уход осени и начало зимы! Самое интересное - в капиталистические традиции празднования втянулись все. И если раньше после наступления Нового года магазинам приходилось долго с большими скидками распродавать добрую часть тематических украшений и конфетных подарков, то сейчас к концу декабря размели даже непомерно дорогой декор в недавно открывшемся Butlers! Кому когда были нужны венки и стилизованные чашки и скатерти, кроме меня? Кого интересовали олени, грубое очарование хэндмейда и красно-белая гамма? Люди при деньгах покупали кофточки со стразами и не смели выходить из дома в свитерах с норвежским узором или вязаных носках. Теперь это блять модно. Теперь все скупили стильные подсвечники, салфетки тканевые. Они серьезно собрались сервировать столы? У меня появились конкуренты! О ужас! Я всегда был спокоен на счет предновогодней суеты. Потому что она начиналась 28 декабря. И в основном в продуктовых магазинах. А этот пиздец творится уже в течение месяца. Все скупается если не себе в дом, то обязательно на подарки. Гляди-ка, какими грамотными и стильными решили все заделаться. Только введи моду на свитера с оленями - и пожалуйста. Население резко станет европейским.
Бонусом предлагаю ознакомиться с шедеврами праздничного китайского рукоделия. Красная ель с головой Санты, или же Санта с еловым телом. Как кому больше нравится. И олень с интимной стрижкой в виде елочки, или же с половым органом в форме рождественского дерева... Что это, блять?! В любом случае после того жизнь уже не будет прежней...
Коты правят миром. И Дедом Морозом Предлагаю оценить и прочувствовать степень уняняшности. Северянин каваит котеньку, пожимает ему лапку. А что, кот вместо эльфов и оленей. Вполне достойная замена.
Речь пойдет о том, что в этом году празднование началось слишком рано. Я привык, что городскую елку украшают числа 25-ого, многие чистоплюи избавляются от гирлянд к православному рождеству, а детей со взрослыми выгоняют на работу. То есть, новогодние торжества были по максимуму сокращены до недавней поры. Ко всему прочему, некоторые особо одаренные уже 1 января начинают ныть что-то вроде "хочу весну, цветочки,
А теперь нате вам... В супермаркетах и торговых центрах украшенные елки стоят с ноября, мишура висит в офисах, на прилавках уже открытки и игрушки навалом. Что такое? Потребительский приступ докатился и до нас? Погодите! Дайте нормально прочувствовать уход осени и начало зимы! Самое интересное - в капиталистические традиции празднования втянулись все. И если раньше после наступления Нового года магазинам приходилось долго с большими скидками распродавать добрую часть тематических украшений и конфетных подарков, то сейчас к концу декабря размели даже непомерно дорогой декор в недавно открывшемся Butlers! Кому когда были нужны венки и стилизованные чашки и скатерти, кроме меня? Кого интересовали олени, грубое очарование хэндмейда и красно-белая гамма? Люди при деньгах покупали кофточки со стразами и не смели выходить из дома в свитерах с норвежским узором или вязаных носках. Теперь это блять модно. Теперь все скупили стильные подсвечники, салфетки тканевые. Они серьезно собрались сервировать столы? У меня появились конкуренты! О ужас! Я всегда был спокоен на счет предновогодней суеты. Потому что она начиналась 28 декабря. И в основном в продуктовых магазинах. А этот пиздец творится уже в течение месяца. Все скупается если не себе в дом, то обязательно на подарки. Гляди-ка, какими грамотными и стильными решили все заделаться. Только введи моду на свитера с оленями - и пожалуйста. Население резко станет европейским.
Бонусом предлагаю ознакомиться с шедеврами праздничного китайского рукоделия. Красная ель с головой Санты, или же Санта с еловым телом. Как кому больше нравится. И олень с интимной стрижкой в виде елочки, или же с половым органом в форме рождественского дерева... Что это, блять?! В любом случае после того жизнь уже не будет прежней...
Коты правят миром. И Дедом Морозом
Предлагаю оценить и прочувствовать степень уняняшности. Северянин каваит котеньку, пожимает ему лапку. А что, кот вместо эльфов и оленей. Вполне достойная замена.Секс - всему голова!
Это была странная, теплая до середины октября, грустная осень. Я заметил, что в городе листья не меняют цвет, а просто сохнут. Слышал случайно разговор обеспокоенных тем же людей: в Крыму все традиционно оранжево-желто-красное, а вот у нас зелено-зелено до последнего момента, а потом сразу голо...
Я успел собрать небольшой букет из листьев, похожих на лапы маленького динозавра. Опробовал на них глицериновую ванну. Листья остались гибкими и кто-то обещал, что простоят они долго и в хорошем состоянии.
Еще был скачок времени 13 ноября. Кто знает? Или кто замечал, может? Помню, я проснулся утром и заметил - телефонный календарь сообщает, что уже среда. Хорошо, что я твердо знал, что нет. Сегодня вторник и средой он быть не может. Хотя я и пил перед этим. Но подумал, что телефон глюканул. Потом узнал, что не у одного меня... Я просто перевел время, как положено, и увидел в телефонной книге то, от чего некоторые усомнились бы в своем психическом здоровье: звонки и сообщения из завтрашнего дня. Это было странно, но я правда грешил на технику. Пока не узнал, что случай множественный, причем независимо от места нахождения. Конец света, скоро конец света...
Была дата, которая выглядит красиво и значительно, но чтобы увидеть подобное еще раз на своем календаре, придется ждать как минимум 100 лет. А чтобы момент был действительно чистым, то всю 1000... Если за это время никто не придумает 12-ый, 14-ый, 15-ый и так далее месяц. 12.12.12
Ну и да. Был еще тот самый конец света. Это если просматривать события за то время, пока я отсутствовал в дайри. То есть он давно начался и еще неизвестно сколько будет продолжаться. Но 21 декабря случился официальный переход. То есть да, можно поздравлять с эрой Водолея, новыми надеждами и разочарованиями. Мне рассказывал парикмахер, как люди всерьез плачут на приемах у врача, с отчаяньем допытываясь: "Что мне делать?! Скоро конец света!Осталось так немного...". А поклонники этой теории в день празднования разнесли к чертям пирамиду в Южной Америке. Рыли бункеры, запасались солью и спичками. Приятно, ей-богу приятно, что люди верят по-настоящему, от всего сердца, боятся. А те, кто не верит, шутят и придумывают причины, почему массовые разрушения не состоялись в четко запланированную дату.
Тем не менее, я вам всем, няшечки и злобные вурдалаки, в новом году желаю самого настоящего Апокалипсиса и по вот такой белой лисе на каждый континент, чтобы мы как следует повеселились, а все несогласные поджарились.
Я успел собрать небольшой букет из листьев, похожих на лапы маленького динозавра. Опробовал на них глицериновую ванну. Листья остались гибкими и кто-то обещал, что простоят они долго и в хорошем состоянии.
Еще был скачок времени 13 ноября. Кто знает? Или кто замечал, может? Помню, я проснулся утром и заметил - телефонный календарь сообщает, что уже среда. Хорошо, что я твердо знал, что нет. Сегодня вторник и средой он быть не может. Хотя я и пил перед этим. Но подумал, что телефон глюканул. Потом узнал, что не у одного меня... Я просто перевел время, как положено, и увидел в телефонной книге то, от чего некоторые усомнились бы в своем психическом здоровье: звонки и сообщения из завтрашнего дня. Это было странно, но я правда грешил на технику. Пока не узнал, что случай множественный, причем независимо от места нахождения. Конец света, скоро конец света...
Была дата, которая выглядит красиво и значительно, но чтобы увидеть подобное еще раз на своем календаре, придется ждать как минимум 100 лет. А чтобы момент был действительно чистым, то всю 1000... Если за это время никто не придумает 12-ый, 14-ый, 15-ый и так далее месяц. 12.12.12
Ну и да. Был еще тот самый конец света. Это если просматривать события за то время, пока я отсутствовал в дайри. То есть он давно начался и еще неизвестно сколько будет продолжаться. Но 21 декабря случился официальный переход. То есть да, можно поздравлять с эрой Водолея, новыми надеждами и разочарованиями. Мне рассказывал парикмахер, как люди всерьез плачут на приемах у врача, с отчаяньем допытываясь: "Что мне делать?! Скоро конец света!Осталось так немного...". А поклонники этой теории в день празднования разнесли к чертям пирамиду в Южной Америке. Рыли бункеры, запасались солью и спичками. Приятно, ей-богу приятно, что люди верят по-настоящему, от всего сердца, боятся. А те, кто не верит, шутят и придумывают причины, почему массовые разрушения не состоялись в четко запланированную дату.
Тем не менее, я вам всем, няшечки и злобные вурдалаки, в новом году желаю самого настоящего Апокалипсиса и по вот такой белой лисе на каждый континент, чтобы мы как следует повеселились, а все несогласные поджарились.
суббота, 29 декабря 2012
Секс - всему голова!
Не знаю, болен ли я серьезно или полностью во власти беспросветного фетишизма, но вместо того, чтобы слушать тренера, мой мозг периодически отключается, концентрируя все внимание на частях тел присутствующих. Все в зале босиком. Кроме меня. Я не дурак, мне не нужны грибок, мозоли и грязные носки после каждого посещения. Я хожу в специальной обуви. Некоторые девы же мотают пальцы пластырями, но ходят босые, дабы не нарушать традиций боевого искусства. Парням все равно, они бессовестно демонстрируют свои сорванные мозоли на грязных пальцах всем, кому послана в лицо пята. В общем и целом для меня зрелище душераздирающее. Поголовно люди не ухаживают за своими ногами. Мало того, что у большинства странная или уродливая форма пальцев, так они их не стригут, не обрабатывают, не бреют эту хоббитскую шерсть на стопах. Даже леди, которые с удовольствием проследят за правильно подобранным лифоном на занятие и мейк-апом на роже, но хрена с два подровняют ногти на ногах… Будто и правда ходят босые в любое время года и в любые места. Куда не посмотришь, всюду блевать тянет.
Сам тренер с прокачанным торсом, можно сказать миловидный, коренастый. Размер ноги его кажется меньше, чем у любой высокой девы. Он аккуратно укладывает свою толстую колбаску в стрейчевые трусы (не ту, которая коричневая и из ануса, а ту, которая мясная и с мочеиспускательным каналом) и рассказывает, рассказывает, рассказывает. А колбаска в свою очередь явно прорисовывается в хлопковых белых брюках, будто так и хочет подробно намекнуть на свой размер, состояние крайней плоти и даже цвет (все настолько откровенно, что мне кажется, я бы угадал). И вот вместо того, чтобы слушать проповедь о том, чего я никогда не достигну и достигать не собирался, я пялюсь на этот жирный бессовестный член, мои губы непроизвольно расплываются в хищно-ехидной улыбке. Не дайте боги кому-то заметить мои преображения, иначе они подумают, что я хочу откусить тренерский член и унести в укромное место для неизвестных опытов…
Сам тренер с прокачанным торсом, можно сказать миловидный, коренастый. Размер ноги его кажется меньше, чем у любой высокой девы. Он аккуратно укладывает свою толстую колбаску в стрейчевые трусы (не ту, которая коричневая и из ануса, а ту, которая мясная и с мочеиспускательным каналом) и рассказывает, рассказывает, рассказывает. А колбаска в свою очередь явно прорисовывается в хлопковых белых брюках, будто так и хочет подробно намекнуть на свой размер, состояние крайней плоти и даже цвет (все настолько откровенно, что мне кажется, я бы угадал). И вот вместо того, чтобы слушать проповедь о том, чего я никогда не достигну и достигать не собирался, я пялюсь на этот жирный бессовестный член, мои губы непроизвольно расплываются в хищно-ехидной улыбке. Не дайте боги кому-то заметить мои преображения, иначе они подумают, что я хочу откусить тренерский член и унести в укромное место для неизвестных опытов…
Секс - всему голова!
Отключают в целом районе воду ради профилактических работ на три дня. И Джей едет мыться в другую квартиру в другом районе.
Вот так залезаешь в ванную, начинаешь мыться и понимаешь: а мочалки-то нет. Мокрый, но все еще грязный.
И представьте. Идешь в 4 часа утра в круглосуточный пустой магазин за мочалкой и мылом заодно, где перед этим в 11 вечера покупал два энергетика. Не знаю, каково воображение у скучающего продавца, но я сам ржал минут 5 до икоты.
Потом уже соображаю: как хорошо теперь стоять мыться в нормальном душе, а не под этой ебаной колонкой (я сейчас взял в привычку выражаться ебАный, а не ёбаный. слово заиграло некой новизной и неожиданными оттенками), чудовищным древним агрегатом, то и дело исторгающим языки пламени и роняющим на дно ванны горящую сажу, как больной блюющий дракон. Как будто мылся в опасной близости с тикающей бомбой: все время держал в мыслях возможные трагические последствия и представлял, как именно будет выглядеть моя обгоревшая голова... Вот сейчас рванет, пока я тут спинку натираю, и останусь лежать в ванне голым и намыленным
Вот так залезаешь в ванную, начинаешь мыться и понимаешь: а мочалки-то нет. Мокрый, но все еще грязный.
И представьте. Идешь в 4 часа утра в круглосуточный пустой магазин за мочалкой и мылом заодно, где перед этим в 11 вечера покупал два энергетика. Не знаю, каково воображение у скучающего продавца, но я сам ржал минут 5 до икоты.
Потом уже соображаю: как хорошо теперь стоять мыться в нормальном душе, а не под этой ебаной колонкой (я сейчас взял в привычку выражаться ебАный, а не ёбаный. слово заиграло некой новизной и неожиданными оттенками), чудовищным древним агрегатом, то и дело исторгающим языки пламени и роняющим на дно ванны горящую сажу, как больной блюющий дракон. Как будто мылся в опасной близости с тикающей бомбой: все время держал в мыслях возможные трагические последствия и представлял, как именно будет выглядеть моя обгоревшая голова... Вот сейчас рванет, пока я тут спинку натираю, и останусь лежать в ванне голым и намыленным
Секс - всему голова!
в предыдущих сериях
Перед отъездом мы символично посидели у костра, совершая цикличный ритуал с возжиганием трав (у них там есть на склоне горы специальные места для разведения огня, чтобы любители попоек и шашлыков на природе не чувствовали себя обделенными), собранных на предыдущем сезонном праздновании. И нарвали новых для сожжения на Самайн.
Теперь, когда правильное прощание с местами - глядя на сизый дым от костра и игру света заходящего солнца на лесистых склонах горы - состоялось, нужно было достойно исчезнуть. У нас по расписанию оставалась еще возможность познакомиться с японским чаном. Установлен он под одной крышей с сауной, только на улице. Потому что находиться в нем положенный путевкой час можно лишь в том случае, если прохладная погода создает контраст. Чан соединен с постоянно подогревающей воду пышущей печью. В горячую воду добавляют отвары из трав, и вот в таком состоянии ты варишься, как рыбешка в бульоне на уху. И так совпало, что включенными в стоимость проживания благами решили донасладиться заодно и наши вредные соседи. Нервная женщина с мамой и дитятей оккупировала сауну и потребовала не пущать посторонних в душ и комнату отдыха. Но это ей не помогло. Зная, что мы где-то рядом, пускай даже за стеной в чане, она психовала вдвойне. Чтобы мамаша это делала не зря, каждый раз, когда она выходила из сауны, мы устраивали ей шумное шоу с плесканием, злобным хихиканьем и пением песен под орущий телефон. Через 15 минут она покинула сауну даже не ополоснувшись, увлекая за собой в номер ребенка. А мы потом конечно же получили доступ на их территорию
Правда, на тот момент мы уже были на грани теплового обморока, полностью сварились и песни пели весьма вяло.
давай до свидания
Перед отъездом мы символично посидели у костра, совершая цикличный ритуал с возжиганием трав (у них там есть на склоне горы специальные места для разведения огня, чтобы любители попоек и шашлыков на природе не чувствовали себя обделенными), собранных на предыдущем сезонном праздновании. И нарвали новых для сожжения на Самайн.
Теперь, когда правильное прощание с местами - глядя на сизый дым от костра и игру света заходящего солнца на лесистых склонах горы - состоялось, нужно было достойно исчезнуть. У нас по расписанию оставалась еще возможность познакомиться с японским чаном. Установлен он под одной крышей с сауной, только на улице. Потому что находиться в нем положенный путевкой час можно лишь в том случае, если прохладная погода создает контраст. Чан соединен с постоянно подогревающей воду пышущей печью. В горячую воду добавляют отвары из трав, и вот в таком состоянии ты варишься, как рыбешка в бульоне на уху. И так совпало, что включенными в стоимость проживания благами решили донасладиться заодно и наши вредные соседи. Нервная женщина с мамой и дитятей оккупировала сауну и потребовала не пущать посторонних в душ и комнату отдыха. Но это ей не помогло. Зная, что мы где-то рядом, пускай даже за стеной в чане, она психовала вдвойне. Чтобы мамаша это делала не зря, каждый раз, когда она выходила из сауны, мы устраивали ей шумное шоу с плесканием, злобным хихиканьем и пением песен под орущий телефон. Через 15 минут она покинула сауну даже не ополоснувшись, увлекая за собой в номер ребенка. А мы потом конечно же получили доступ на их территорию
Правда, на тот момент мы уже были на грани теплового обморока, полностью сварились и песни пели весьма вяло. давай до свидания
Но оставалась надежда встретиться с Леной и ее семейством в родном Днепропетровске, где-нибудь в маршрутке или магазинной очереди 
) и стала добрее и приветливее, а старуха с бокового места попросила почитать наш Men's health. И реально натянула очки, принялась изучать журнал с большим интересом страницу за страницей, с таким видом, будто сегодня же вечером собирается опробовать дельные советы по тренировке на брусьях или отправится в Германию цеплять немок 
среда, 26 декабря 2012
19:44
Доступ к записи ограничен
Секс - всему голова!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 24 декабря 2012
06:17
Доступ к записи ограничен
Секс - всему голова!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 22 декабря 2012
Секс - всему голова!
в предыдущих сериях
Что может быть для утомленной задницы лучше чистого зеленого луга, ночной прохлады и полного обездвиживания? После дождя у дороги и на футбольном поле вылезли маленькие грибы дождевики, и я попробовал один хотя бы сырым, раз набрать и привезти с собой ничего не удалось. Растянулся на том самом поле и смотрел, как всходит луна над синими горами. Вы только представьте, что это за теплая осень такая, когда свободно можно лежать на земле в ночное время в одной капюшонке и испытывать исключительно комфорт?!
Потом я вернулся в номер и познакомился с ужасным.
Фанатам Сверхъестественного, оно же суперенечерал, читать далее ни в коем случае не советую. Хочу сохранить список Пчей прежним
to be continued...
Что может быть для утомленной задницы лучше чистого зеленого луга, ночной прохлады и полного обездвиживания? После дождя у дороги и на футбольном поле вылезли маленькие грибы дождевики, и я попробовал один хотя бы сырым, раз набрать и привезти с собой ничего не удалось. Растянулся на том самом поле и смотрел, как всходит луна над синими горами. Вы только представьте, что это за теплая осень такая, когда свободно можно лежать на земле в ночное время в одной капюшонке и испытывать исключительно комфорт?!
Потом я вернулся в номер и познакомился с ужасным.
Фанатам Сверхъестественного, оно же суперенечерал, читать далее ни в коем случае не советую. Хочу сохранить список Пчей прежним
to be continued...
вторник, 18 декабря 2012
Секс - всему голова!
в предыдущих сериях
Нельзя просто так взять и не воспользоваться всеми предложенными возможностями. Нам был положен прокат велосипедов на пару часов в день, но на него никто, кроме нас, не претендовал, потому утомленный постоянными претензиями других клиентов администратор был рад угодить благодарным отдыхающим. И велосипеды нам достались на неограниченное время. Фантомная боль в колене напоминала о летнем неудачном знакомстве с горным велосипедом. Но мы твердо решили посетить ближайшее село. А пройти это расстояние пешком не хотелось больше, чем повторно не справиться с управлением. Вывели велосипеды на основную дорогу, оживленного движения нет, значит, можно рассчитывать, что не заденут и не отправят в кювет. Я очень не люблю езду по автомобильному пути на чем-то, кроме автомобиля. И за неимением в нашей стране велосипедных дорожек, в редкие моменты двухколесных прогулок езжу по тротуару. На этот раз альтернативы не было, и мы потихоньку двинулись вперед. Удивляюсь, как смело рассекают велосипедисты по трассам рядом с лавирующими маршрутками, фурами, джипами. Ничего не слыхать, ветер в ушах свистит, по сторонам и за спину все время смотреть не будешь... Другими словами велосипед на дороге, как и во многих случаях мотоцикл - временная отсрочка инвалидности или смерти.
А вообще я хотел рассказать о том, как красиво было вокруг, пока мы ехали в село
Деревья, как на популярных фотографиях, почти смыкались над дорогой, образуя пестрый туннель, облака складывались в причудливые формы, по сизым горам бежали их длинные тени. Но в ушах свистит ветер, а руль надо держать ровно. Не разевай рот, мистер Джей. Через пять минут поездки у меня начал нещадно болеть зад. А все потому, что я опустил седло до предела и ехал на нем, как на обычном дорожнике. И совсем не мог ехать раком - из опасения, что свалюсь в сухую колючую траву на полном ходу. Поэтому боль пришлось потерпеть до первого двора, а там уже встать и, передохнув, оглядеться.
Знакомство с деревней
to be continued...
Нельзя просто так взять и не воспользоваться всеми предложенными возможностями. Нам был положен прокат велосипедов на пару часов в день, но на него никто, кроме нас, не претендовал, потому утомленный постоянными претензиями других клиентов администратор был рад угодить благодарным отдыхающим. И велосипеды нам достались на неограниченное время. Фантомная боль в колене напоминала о летнем неудачном знакомстве с горным велосипедом. Но мы твердо решили посетить ближайшее село. А пройти это расстояние пешком не хотелось больше, чем повторно не справиться с управлением. Вывели велосипеды на основную дорогу, оживленного движения нет, значит, можно рассчитывать, что не заденут и не отправят в кювет. Я очень не люблю езду по автомобильному пути на чем-то, кроме автомобиля. И за неимением в нашей стране велосипедных дорожек, в редкие моменты двухколесных прогулок езжу по тротуару. На этот раз альтернативы не было, и мы потихоньку двинулись вперед. Удивляюсь, как смело рассекают велосипедисты по трассам рядом с лавирующими маршрутками, фурами, джипами. Ничего не слыхать, ветер в ушах свистит, по сторонам и за спину все время смотреть не будешь... Другими словами велосипед на дороге, как и во многих случаях мотоцикл - временная отсрочка инвалидности или смерти.
А вообще я хотел рассказать о том, как красиво было вокруг, пока мы ехали в село
Деревья, как на популярных фотографиях, почти смыкались над дорогой, образуя пестрый туннель, облака складывались в причудливые формы, по сизым горам бежали их длинные тени. Но в ушах свистит ветер, а руль надо держать ровно. Не разевай рот, мистер Джей. Через пять минут поездки у меня начал нещадно болеть зад. А все потому, что я опустил седло до предела и ехал на нем, как на обычном дорожнике. И совсем не мог ехать раком - из опасения, что свалюсь в сухую колючую траву на полном ходу. Поэтому боль пришлось потерпеть до первого двора, а там уже встать и, передохнув, оглядеться.
Знакомство с деревней
to be continued...
понедельник, 17 декабря 2012
Секс - всему голова!
Плакать кровью, плакать, плакать...
Я не вхожу в число любителей фемверсий супергероев/злодеев. Считаю, что каждый герой самодостаточен. Есть злодеи и злодейки на любой вкус, герои также. И наличие, например, у Бэтмена или Супермена дурацкого шлейфа из подражателей, ну вроде супер-собачки, супер-боя или бэтвумен с робинами (робины идут в отдельную подкасту, но их исторические обоснуи, костюмы и "рабочие" псевдонимы бесят меня не меньше чем все остальные персонажи, созданные на потребу детям неразумным и повернутым на гендере взрослым), делает любую супергеройскую историю из фантастической просто идиотской, глупой и пригодной разве что для трололо на соответствующих телеканалах и сайтах. О робинах и стремных сюжетах серии о Бэтмене мог бы высказываться долго, сердито и горячо, но оставлю это на попозже.
На данный плевок вдохновило сие творение. А к творчеству с некоторой милой небрежностью и без особых умений исполнителя я отношусь очень даже тепло. То есть со смесью чуйств: "о боги, какое безумие они сотворили" и "какая же неровная домашняя прелесть, но с таким старанием и рвением". Джокер как всегда отличился. Я начинаю думать, что в среде косплееров Джокер без брюха, в аккуратно и тщательно созданном костюме и гриме - уже не Джокер
Я не вхожу в число любителей фемверсий супергероев/злодеев. Считаю, что каждый герой самодостаточен. Есть злодеи и злодейки на любой вкус, герои также. И наличие, например, у Бэтмена или Супермена дурацкого шлейфа из подражателей, ну вроде супер-собачки, супер-боя или бэтвумен с робинами (робины идут в отдельную подкасту, но их исторические обоснуи, костюмы и "рабочие" псевдонимы бесят меня не меньше чем все остальные персонажи, созданные на потребу детям неразумным и повернутым на гендере взрослым), делает любую супергеройскую историю из фантастической просто идиотской, глупой и пригодной разве что для трололо на соответствующих телеканалах и сайтах. О робинах и стремных сюжетах серии о Бэтмене мог бы высказываться долго, сердито и горячо, но оставлю это на попозже.
На данный плевок вдохновило сие творение. А к творчеству с некоторой милой небрежностью и без особых умений исполнителя я отношусь очень даже тепло. То есть со смесью чуйств: "о боги, какое безумие они сотворили" и "какая же неровная домашняя прелесть, но с таким старанием и рвением". Джокер как всегда отличился. Я начинаю думать, что в среде косплееров Джокер без брюха, в аккуратно и тщательно созданном костюме и гриме - уже не Джокер
понедельник, 26 ноября 2012
Секс - всему голова!
Секс - всему голова!
Скорее жив, чем мертв. Но собрался с силами, мыслями, отпадающими органами и пришел досказывать то, что хотел. Много, кстати, сказать и сделать хотел. Вот опять займусь всякой няшной и агрессивной поебенью, надеясь на вашу внимательность и интерес . Если интернет позволит. А он ко всему прочему не позволяет, ведет себя, чертово порождение, как в допотопные времена. Загружая страницу можно выйти пообедать. Вернуться и попытаться перезагрузить повисшую страницу. Потому заранее извиняюсь, дорогие сердцу товарищи, что не сразу и не так часто комментирую ваши дневники, но стараться буду и, естественно, читаю
Простите все, кого заставил ждать и кто во мне нуждался. И спасибо тем, кто поддержал (а они знают, что это они ) и тем, кто дождался.
Продолжаем шоу
. Если интернет позволит. А он ко всему прочему не позволяет, ведет себя, чертово порождение, как в допотопные времена. Загружая страницу можно выйти пообедать. Вернуться и попытаться перезагрузить повисшую страницу. Потому заранее извиняюсь, дорогие сердцу товарищи, что не сразу и не так часто комментирую ваши дневники, но стараться буду и, естественно, читаю Простите все, кого заставил ждать и кто во мне нуждался. И спасибо тем, кто поддержал (а они знают, что это они
) и тем, кто дождался.Продолжаем шоу
среда, 07 ноября 2012
Секс - всему голова!
в предыдущих сериях
Когда на горе Красия (высота 1036 м), где находится горнолыжный спуск, наконец перестали отключать свет, нас повезли знакомиться с отдыхом для обеспеченных людей. И с природой заодно. Пункт отправки на гору находился в соседнем селе. От Кострино вверх, в горы, мы поднимались к селу Вышка – перевалочному пункту для лыжников и сноубордистов по направлению к горнолыжному курорту Красия. Нас привезли к подножию, и до места посадки еще пришлось пройтись вверх. Мне сложно представить, как они зимой по скользоте туда карабкаются. Подъемник меня слегка удивил. Понятное дело, рисовал в своем воображении удобные лавки, на которых цивилизованный человек чувствует себя уверенно и комфортно. Нас ждал настоящий раритет. Первый подъемник здесь был построен еще в 80-е, и он работает до сих пор. В новогоднем выпуске "Ну, погоди" Заяц как раз на таком подъемнике самозабвенно щекочет Волка в кокетливых розовых трусах В советское время это был единственный в Украине кресельный подъемник, ни о каком Буковеле тогда и не мечтали. В начале нового тысячелетия сюда наконец-то пришли инвестиции, и курорт начал активно развиваться. Поэтому людей тут пока не так много, как на других горнолыжных точках Карпат.
Моя любовь к ретро и некоторым незабвенным советским традициям была проверена на прочность весом собственного тела. Подъемник запустили, и я вскочил в потряхивающееся сиденье первым...
Подъем занял 20 минут. Сделав несколько снимков всего, что приглянулось, я истосковался от тишины и давящего покоя и принялся подвывать песням в плейлисте. К счастью, расстояние между креслами такое, что вряд ли можно докричаться
Я как-то был в Карпатах снежной зимой, и мне было холодно настолько, что теперь сложно понять, как в сезон эти лыжники сидят 20 минут на морозе и ветру, не имея возможности нормально подвигаться или как-то укрыться... чтобы за 5 минут спуститься с горы и снова болтаться в воздухе. И так каждый раз. Наверное, из меня хреновый лыжник
Поднимаясь на Красию, все приметили, что почти в каждом дворе растут яблони. Многозначительно перемигивались и хихикали. Мы решили скромно угоститься парой-тройкой яблок, как вдруг налетела леопардовая семья и принялась беззастенчиво обносить дерево, не задумываясь о том, что яблоки все же кому-то принадлежат. Даже мне для фото почти ничего не осталось
Но что тут говорить, эти яблоки несравнимы с магазинным ватным дерьмом.
Небольшие сочные, совсем не кислые, удивительно яркий вкус. В пору вспомнить искреннее удивление Бобби Хилла, когда мать разъясняет ему, что он ест не ягоды, а овощи из органического маркета: "У помидоров есть вкус?!"
Закарпатские яблоки
to be continued...
Когда на горе Красия (высота 1036 м), где находится горнолыжный спуск, наконец перестали отключать свет, нас повезли знакомиться с отдыхом для обеспеченных людей. И с природой заодно. Пункт отправки на гору находился в соседнем селе. От Кострино вверх, в горы, мы поднимались к селу Вышка – перевалочному пункту для лыжников и сноубордистов по направлению к горнолыжному курорту Красия. Нас привезли к подножию, и до места посадки еще пришлось пройтись вверх. Мне сложно представить, как они зимой по скользоте туда карабкаются. Подъемник меня слегка удивил. Понятное дело, рисовал в своем воображении удобные лавки, на которых цивилизованный человек чувствует себя уверенно и комфортно. Нас ждал настоящий раритет. Первый подъемник здесь был построен еще в 80-е, и он работает до сих пор. В новогоднем выпуске "Ну, погоди" Заяц как раз на таком подъемнике самозабвенно щекочет Волка в кокетливых розовых трусах
В советское время это был единственный в Украине кресельный подъемник, ни о каком Буковеле тогда и не мечтали. В начале нового тысячелетия сюда наконец-то пришли инвестиции, и курорт начал активно развиваться. Поэтому людей тут пока не так много, как на других горнолыжных точках Карпат. Моя любовь к ретро и некоторым незабвенным советским традициям была проверена на прочность весом собственного тела. Подъемник запустили, и я вскочил в потряхивающееся сиденье первым...
с высоты кресла
Подъем занял 20 минут. Сделав несколько снимков всего, что приглянулось, я истосковался от тишины и давящего покоя и принялся подвывать песням в плейлисте. К счастью, расстояние между креслами такое, что вряд ли можно докричаться
Я как-то был в Карпатах снежной зимой, и мне было холодно настолько, что теперь сложно понять, как в сезон эти лыжники сидят 20 минут на морозе и ветру, не имея возможности нормально подвигаться или как-то укрыться... чтобы за 5 минут спуститься с горы и снова болтаться в воздухе. И так каждый раз. Наверное, из меня хреновый лыжник
На вершине горы Красия
), наслаждаюсь захватывающим ощущением свободы и не могу поверить в то, что вся эта горная красота расстилается прямо перед моими глазами!
К чему это вообще по двое, по трое ездить на каких-то диванах с поручнями, мы что, на диванах никогда не сидели? 
А ожидал, что из меня полезут летучие мыши и пауки, как только вдохну чистый горный воздух 
Поднимаясь на Красию, все приметили, что почти в каждом дворе растут яблони. Многозначительно перемигивались и хихикали. Мы решили скромно угоститься парой-тройкой яблок, как вдруг налетела леопардовая семья и принялась беззастенчиво обносить дерево, не задумываясь о том, что яблоки все же кому-то принадлежат. Даже мне для фото почти ничего не осталось
Но что тут говорить, эти яблоки несравнимы с магазинным ватным дерьмом.
Небольшие сочные, совсем не кислые, удивительно яркий вкус. В пору вспомнить искреннее удивление Бобби Хилла, когда мать разъясняет ему, что он ест не ягоды, а овощи из органического маркета: "У помидоров есть вкус?!"Закарпатские яблоки
to be continued...