Секс - всему голова!
вторник, 19 марта 2013
Секс - всему голова!
Я иногда оглядываюсь и поражаюсь: какой диковинной эклектичности кипиш создал вокруг себя. Фото сделано еще зимой, но основная канва остается, меняются лишь сезонные нюансы, добавляются новые "жители". Хаос остается. И мигающая гирлянда, и десятки бусиничных, нарисованных, пуговичных, воображаемых, зашитых и нашитых глаз. Коллекции открыток растут, новые книги неумолимо заполняют оставшиеся полки, новые царапины на поверхностях. Новые засыхающие растения, коробки, шкатулки, тетради, чашки, провода, перья оплетают, тянутся, срастаются. Пока я не задумываюсь, то просто знаю, что здесь мой мир, у каждого из них есть своя история, предназначение и объяснение, почему он ко мне попал. Когда начинаю задумываться и пытаюсь посмотреть на собственное логово со стороны, забавляет, какие могли бы сделать выводы любители дедуктивного метода, увидь они все это. Кто-нибудь рискнет из ныне присутствующих? 
В конце концов мой дом таки превратится в это:
В конце концов мой дом таки превратится в это:
Секс - всему голова!
Мой любимый момент "Зеленого слоника" положит на обе лопатки любые порно гифки, видео, арты и может даже фики, которые когда-либо мне встречались. Настолько горячо, неподдельно страстно и со всей душой можно только ненавидеть.
И шедевральное: "Давай. Пой!"
зеленый слоник Trimmed from John Cassidy on Vimeo.
И шедевральное: "Давай. Пой!"
Секс - всему голова!
1 - Выберите изображение не думая (потратьте на это не больше 5 секунд)
2 - Ознакомьтесь с результатами теста
Результаты теста:
читать дальше
Как ни странно, мне понравились два дерева. И я не знаю, что мне с собой таким делать. Я настолько противоречивый и двойственный, что просто ужас. Раскрою секрет - выбрал второе и третье дерево. Как можно быть одновременно трепетной няшкой и безжалостным расчетливым убийцей, ответьте мне, боги?.. Я ломаю голову над этим всю свою жизнь, но не потому, что меня в себе что-то не устраивает, а потому, что общество сомневается в правдивости моих слов и считает, будто я все время кем-то прикидываюсь. Не буду отрицать, бывает, чтобы провести какую-нибудь овцу, играю с ней в общепринятое или необходимое, но совсем чуть-чуть, до момента расплаты. А в 90% случаев я предпочитаю быть собой, даже слишком настойчиво предпочитаю, что многих наверняка бесит. И повелось с тех пор поверье, что нельзя одновременно быть сяким и разэдаким...
суббота, 16 марта 2013
Секс - всему голова!
Добрый вечер, Мопсятина. Люблю мопсов, кстати)
Давно не приветствовал никого по-людски, потому что и сам отсутствовал, и пчи ходят туда-сюда, ради таких и стараться влом.
С некоторыми я уже познакомился и поболтал (ничего, живые такие, трепетные няшки), так что не актуален пост, но традиция есть традиция. Я просто сделаю это потому, что делал всегда. Итак, дорогие нижеследующие, надеюсь, вы останетесь со мной и нам всем вместе будет весело. Аминь!
Shellar., soul oln, Керс Файнштайн, ле водоле, совейшество, .абонент недоступен., BlondinkO Nika, Danielle Andare, del*ta, DemiurgN, eternal inconstancy, Felicem Zoi, Hedelma, heksberg, in black ink, izrail, Judas!, Kir Freiliegend, likoj, Marian Mentally, Max Kuemmel, Morgenkih, Purple Turtle, Ryudzin, requiem rain, Sparrow 13, yasssmin, бродячая борзая, клубничный зомби, Луч ночного солнца, Мирро, портной лиам, Ши Аояги, |I AM X|, |multik|.
Любви вам в разных позах:
Давно не приветствовал никого по-людски, потому что и сам отсутствовал, и пчи ходят туда-сюда, ради таких и стараться влом.
С некоторыми я уже познакомился и поболтал (ничего, живые такие, трепетные няшки), так что не актуален пост, но традиция есть традиция. Я просто сделаю это потому, что делал всегда. Итак, дорогие нижеследующие, надеюсь, вы останетесь со мной и нам всем вместе будет весело. Аминь!
Shellar., soul oln, Керс Файнштайн, ле водоле, совейшество, .абонент недоступен., BlondinkO Nika, Danielle Andare, del*ta, DemiurgN, eternal inconstancy, Felicem Zoi, Hedelma, heksberg, in black ink, izrail, Judas!, Kir Freiliegend, likoj, Marian Mentally, Max Kuemmel, Morgenkih, Purple Turtle, Ryudzin, requiem rain, Sparrow 13, yasssmin, бродячая борзая, клубничный зомби, Луч ночного солнца, Мирро, портной лиам, Ши Аояги, |I AM X|, |multik|.
Любви вам в разных позах:
Секс - всему голова!
Секс - всему голова!
Несомненно прелесть и редкость. Ждем в гости, господа!
URL записи
16.03.2013 в 12:12
Пишет Сумия Сакамото:URL записи
Секс - всему голова!
А дождь был не простой таки 
Грязные капли покрывали человеческие тела и одежду. Какие-то грязные капли. Вместо дождя грязь с небес. У бога понос (у нас в юном возрасте шутка такая была: снег - бог какает, дождь - бог писает). Объясняют это якобы долгой засухой и большим содержанием пыли, дерьма и прочих отходов жизнедеятельности в атмосфере. Но я ждал увидеть оплавленные кислотой лица и панику на улице. Нет, ничего подобного. В этом городе и потоп не потоп, и ураган, как кошкин пук. А если и правда пройдет кислотный дождь, оботрутся и продолжат употреблять пивасик дальше. Всем на все похуй.
А меня все неимоверно заебало. Даже представить не можете насколько... Заебало то, что всем на все похуй, заебали "эй, молодой человек" и "эй, девушка", заебали заваливать информацией, заебали снимать по 10 полностью компьютерных экшенов в год и делать из любой экранизации экшен! Заебали! Дайте переварить хоть то, что уже сделали. Зачем вы вообще над чем-то трудились, если ваш труд - только мешок денег для вас и наполненная сочными вкусами жвачка, которую выплюнет тупая толпа, не успев ни прочувствовать, ни дожевать и кинется жевать другое, новое, блядь? Все, что сейчас существует и делается рождает только один вопрос - нахуя?! Ни у кого ничего в головах не остается, как лихорадка проносится по телу и выдристывается в ту же минуту, как ко рту подносится новый раскрашенный кусок. Сериалы клепают кипами, книги про дерьмовый секс и прочую пургу криворукие авторы строчат тоннами. А потом возводят все это в ранг бестселлеров и плодят фандомы быстрые и бессмысленные. И жизнь ваша сейчас - это сплошная пищеварительная система. Сожрал-высрал, сожрал-высрал. Нахуя вы все живете? Нахуя живу я среди вас? Я хочу остановиться и распробовать хоть что-то на вкус из того, что ненасытные в погоне за новым информационным или материальным барахлом производят. Когда-то фильмы обсуждали год. И больше. И книги читали и перечитывали, ценили, уходили в иные миры на несколько лет. Только блядство повсюду. Недержание. Пафосные страдания в одном лагере, натянутый бездумный пазитиффчег в другом. Как же меня все заебало...
Если меня сейчас начнут лечить чем-то вроде "забей", "не обращай внимания", "живи так, как ты хочешь", я отвечу сразу: буду жить в другой обстановке, где-нибудь на другой планете или в ином измерении, обязательно так и сделаю, но пока мне не похуй, и недолжно быть похуй, если ты живешь в дерьме, но сам из другой материи.
Грязные капли покрывали человеческие тела и одежду. Какие-то грязные капли. Вместо дождя грязь с небес. У бога понос (у нас в юном возрасте шутка такая была: снег - бог какает, дождь - бог писает). Объясняют это якобы долгой засухой и большим содержанием пыли, дерьма и прочих отходов жизнедеятельности в атмосфере. Но я ждал увидеть оплавленные кислотой лица и панику на улице. Нет, ничего подобного. В этом городе и потоп не потоп, и ураган, как кошкин пук. А если и правда пройдет кислотный дождь, оботрутся и продолжат употреблять пивасик дальше. Всем на все похуй. А меня все неимоверно заебало. Даже представить не можете насколько... Заебало то, что всем на все похуй, заебали "эй, молодой человек" и "эй, девушка", заебали заваливать информацией, заебали снимать по 10 полностью компьютерных экшенов в год и делать из любой экранизации экшен! Заебали! Дайте переварить хоть то, что уже сделали. Зачем вы вообще над чем-то трудились, если ваш труд - только мешок денег для вас и наполненная сочными вкусами жвачка, которую выплюнет тупая толпа, не успев ни прочувствовать, ни дожевать и кинется жевать другое, новое, блядь? Все, что сейчас существует и делается рождает только один вопрос - нахуя?! Ни у кого ничего в головах не остается, как лихорадка проносится по телу и выдристывается в ту же минуту, как ко рту подносится новый раскрашенный кусок. Сериалы клепают кипами, книги про дерьмовый секс и прочую пургу криворукие авторы строчат тоннами. А потом возводят все это в ранг бестселлеров и плодят фандомы быстрые и бессмысленные. И жизнь ваша сейчас - это сплошная пищеварительная система. Сожрал-высрал, сожрал-высрал. Нахуя вы все живете? Нахуя живу я среди вас? Я хочу остановиться и распробовать хоть что-то на вкус из того, что ненасытные в погоне за новым информационным или материальным барахлом производят. Когда-то фильмы обсуждали год. И больше. И книги читали и перечитывали, ценили, уходили в иные миры на несколько лет. Только блядство повсюду. Недержание. Пафосные страдания в одном лагере, натянутый бездумный пазитиффчег в другом. Как же меня все заебало...
Если меня сейчас начнут лечить чем-то вроде "забей", "не обращай внимания", "живи так, как ты хочешь", я отвечу сразу: буду жить в другой обстановке, где-нибудь на другой планете или в ином измерении, обязательно так и сделаю, но пока мне не похуй, и недолжно быть похуй, если ты живешь в дерьме, но сам из другой материи.
пятница, 15 марта 2013
Секс - всему голова!
Откуда я только писем не ждал, но пришло мне послание из Китая. Я уж забыл, что оно существует в природе, а тут такая приятная неожиданность. Поздравления с китайским Новым годом.
Есть друзья, которые выбрались в коммунистическую страну подзаработать. Я решительно не понимаю, как можно там зарабатывать деньги, но тем не менее. Преподают английский язык детям, не зная китайского. Живут в очень маленькой однокомнатной квартире, находящейся в эпицентре вереницы запутанных улочек. Удобства отдельно. Чтобы до них добраться, нужно покинуть квартиру и перейти по улице в другое помещение.
Еще рассказывают, что там все врут. Да, мало того, что преимущественно ютятся большими семьями на крошечных жилплощадях, еще и врут по любому поводу. То есть, им легче соврать или придумать отмазку, чем признаться в том, что ксерокс сломался и просто объяснить, что туда ходить пока не стоит. И очень затягивают с долгами и зарплатами. Буквально неделями прячутся и врут.
А потом я увидел передачу о Реутов-ТВ, где Анатолий Шмель несколько секунд рассекает на мотопеде по китайскому проспекту, и меня посетила очередная буйная идея. Что если взять и поехать в Китай заниматься какой-нибудь хуйней, которую ты плохо умеешь делать? Жить на 2х квадратных метрах, есть из грязной посуды одну лапшу и терпеть назойливые взгляды узкоглазых коммунистов? Что, Джей, мало тебе испытаний в жизни? Хотя, я слишком подозрительный для этих китайцев, не пустят они меня никуда...
Внезапно за моим окном случилось розовое зарево. Я подумал - химическая атака, радиация, метеорит прилетел, небесные пони... Выглянул в окно, а там дождь докапывает, солнце криво сквозь облака усмехается и огромная четкая радуга над домом. Ну все, сплошной позитифф, блядь, мимими и полетели единороги...
Есть друзья, которые выбрались в коммунистическую страну подзаработать. Я решительно не понимаю, как можно там зарабатывать деньги, но тем не менее. Преподают английский язык детям, не зная китайского. Живут в очень маленькой однокомнатной квартире, находящейся в эпицентре вереницы запутанных улочек. Удобства отдельно. Чтобы до них добраться, нужно покинуть квартиру и перейти по улице в другое помещение.
Еще рассказывают, что там все врут. Да, мало того, что преимущественно ютятся большими семьями на крошечных жилплощадях, еще и врут по любому поводу. То есть, им легче соврать или придумать отмазку, чем признаться в том, что ксерокс сломался и просто объяснить, что туда ходить пока не стоит. И очень затягивают с долгами и зарплатами. Буквально неделями прячутся и врут.
А потом я увидел передачу о Реутов-ТВ, где Анатолий Шмель несколько секунд рассекает на мотопеде по китайскому проспекту, и меня посетила очередная буйная идея. Что если взять и поехать в Китай заниматься какой-нибудь хуйней, которую ты плохо умеешь делать? Жить на 2х квадратных метрах, есть из грязной посуды одну лапшу и терпеть назойливые взгляды узкоглазых коммунистов? Что, Джей, мало тебе испытаний в жизни? Хотя, я слишком подозрительный для этих китайцев, не пустят они меня никуда...
Внезапно за моим окном случилось розовое зарево. Я подумал - химическая атака, радиация, метеорит прилетел, небесные пони... Выглянул в окно, а там дождь докапывает, солнце криво сквозь облака усмехается и огромная четкая радуга над домом. Ну все, сплошной позитифф, блядь, мимими и полетели единороги...
четверг, 14 марта 2013
Секс - всему голова!
Сказка про древнеегипетских геев или Как опускали у Ануннаков
(Древнейший в мире слэш. Гор и Сет на Голубой стороне Силы)
В древнеегипетской мифологии сексуальный контакт человека с богом считался добрым предзнаменованием для смертного мужчины. В надписи на одной из гробниц покойник обещает «проглотить фаллос» бога Ра. Другой усопший говорит, что фаллос бога Геба «находится между ягодиц» его сына и наследника.
Но отношения между равными (мужчина-мужчина, бог-бог) уже осуждаются. При этом становится ясна и мотивация такого осуждения: мужчина, оказавшийся в пассивной роли, утрачивал свою «мужественность», он не мог быть больше не воином, не царём, для него это было унижением.
Примером этого может служить один из эпизодов в долгом состязании Сета с Гором за трон Египта. В этом эпизоде, Сет предлагает отдохнуть от бесчисленных состязаний и отправиться к нему в дом на ужин...
Пуританская египтилогия долгое время ханжески замалчивала сей миф, овеянный дыханием веков... Само собой разумеется, что он не входил в популярные сборники древнеегипетской мифологии (особенно, конечно же, в те, что рассчитаны на детей). Нетрудно себе представить, как же охренели воспитанные викторианской эпохой британские археологи, когда откопали и перевели этот папирус!.. ) Но всё тайное рано или поздно становится явным...
"...И привели их пред Эннеаду, Божественную Девятку, и Владыка вселенной сказал Гору и Сету: "Идите, слушайте то, что я сказал вам. Ешьте, пейте, чтобы мы имели наконец покой! Прекратите эти каждодневные препирательства!" И Сет сказал Гору: "Иди! Проведем приятный день в моем доме." И Гор сказал ему: "Согласен, я согласен!"
И вот затем, в вечернюю пору, им постелили, и они легли, эта пара. И вот ночью Сет укрепил свой член и направил его между ляжек Гора. И Гор всунул обе свои руки между своих ляжек и принял семя Сета. И Гор отправился сказать своей матери, Исиде: "Приди ко мне, Исида, моя мать! Приди, и ты увидишь, что Сет сделал со мной." Он раскрыл свою руку и показал ей семя Сета. Она громко закричала, схватила свой нож, отрезала его руку, бросила ее в воду и достала ему равноценную руку. И она взяла немного приятно пахнувшей мази и помазала ею член Гора. И она укрепила его, сунула его в небольшой сосуд, и он испустил в него свое семя. И Исида направилась с семенем Гора в утреннюю пору к саду Сета. Она сказала садовнику Сета: "Какие овощи Сет ест здесь у тебя?" Садовник сказал ей: "Он не ест здесь у меня никаких овощей, кроме латука." Исида окропила латук семенем Гора. Сет пришел по своему ежедневному обыкновению и поел латука, который он ел постоянно. Он забеременел от семени Гора. Затем Сет отправился сказать Гору: "Приди! Поспешим - я буду препираться с тобой в суде." И Гор сказал ему: "Согласен, я согласен!"
И они отправились в суд, эта пара. Они предстали перед великой Эннеадой. Им сказали: "Говорите!" И Сет сказал: "Пусть отдадут мне сан Правителя, ибо, что касается Гора, который присутствует здесь, то я выполнил работу мужчины по отношению к нему." И боги Эннеады громко закричали, и плевали они в лицо Гору. И Гор насмехался над ними. И Гор поклялся: "Ложь все, что говорит Сет! Пусть позовут семя Сета, и посмотрим, откуда оно откликается, и пусть позовут затем мое семя, и посмотрим, откуда оно откликнется." И Тот, владыка божественных слов, положил свою руку на плечо Гора и сказал: "Выходи, семя Сета!" Оно откликнулось из глубины болота. И Тот положил свою руку на плечо Сета и сказал: "Выходи, семя Гора!" И оно сказало ему: "Откуда я должно выйти?" И Тот сказал ему: "Выходи через его ухо." Тогда оно сказало ему: "Неужели мне подобает выйти через его ухо: я - божественное истечение!" И Тот сказал ему: "Выходи через его темя." И оно появилось в виде золотого диска на голове Сета. И Сет сильно разгневался.
Он известный под именем Честер-Бити, вторая половина Нового царства. Перевод И. Лившица.)
(Древнейший в мире слэш. Гор и Сет на Голубой стороне Силы)
В древнеегипетской мифологии сексуальный контакт человека с богом считался добрым предзнаменованием для смертного мужчины. В надписи на одной из гробниц покойник обещает «проглотить фаллос» бога Ра. Другой усопший говорит, что фаллос бога Геба «находится между ягодиц» его сына и наследника.
Но отношения между равными (мужчина-мужчина, бог-бог) уже осуждаются. При этом становится ясна и мотивация такого осуждения: мужчина, оказавшийся в пассивной роли, утрачивал свою «мужественность», он не мог быть больше не воином, не царём, для него это было унижением.
Примером этого может служить один из эпизодов в долгом состязании Сета с Гором за трон Египта. В этом эпизоде, Сет предлагает отдохнуть от бесчисленных состязаний и отправиться к нему в дом на ужин...
Пуританская египтилогия долгое время ханжески замалчивала сей миф, овеянный дыханием веков... Само собой разумеется, что он не входил в популярные сборники древнеегипетской мифологии (особенно, конечно же, в те, что рассчитаны на детей). Нетрудно себе представить, как же охренели воспитанные викторианской эпохой британские археологи, когда откопали и перевели этот папирус!.. ) Но всё тайное рано или поздно становится явным...
"...И привели их пред Эннеаду, Божественную Девятку, и Владыка вселенной сказал Гору и Сету: "Идите, слушайте то, что я сказал вам. Ешьте, пейте, чтобы мы имели наконец покой! Прекратите эти каждодневные препирательства!" И Сет сказал Гору: "Иди! Проведем приятный день в моем доме." И Гор сказал ему: "Согласен, я согласен!"
И вот затем, в вечернюю пору, им постелили, и они легли, эта пара. И вот ночью Сет укрепил свой член и направил его между ляжек Гора. И Гор всунул обе свои руки между своих ляжек и принял семя Сета. И Гор отправился сказать своей матери, Исиде: "Приди ко мне, Исида, моя мать! Приди, и ты увидишь, что Сет сделал со мной." Он раскрыл свою руку и показал ей семя Сета. Она громко закричала, схватила свой нож, отрезала его руку, бросила ее в воду и достала ему равноценную руку. И она взяла немного приятно пахнувшей мази и помазала ею член Гора. И она укрепила его, сунула его в небольшой сосуд, и он испустил в него свое семя. И Исида направилась с семенем Гора в утреннюю пору к саду Сета. Она сказала садовнику Сета: "Какие овощи Сет ест здесь у тебя?" Садовник сказал ей: "Он не ест здесь у меня никаких овощей, кроме латука." Исида окропила латук семенем Гора. Сет пришел по своему ежедневному обыкновению и поел латука, который он ел постоянно. Он забеременел от семени Гора. Затем Сет отправился сказать Гору: "Приди! Поспешим - я буду препираться с тобой в суде." И Гор сказал ему: "Согласен, я согласен!"
И они отправились в суд, эта пара. Они предстали перед великой Эннеадой. Им сказали: "Говорите!" И Сет сказал: "Пусть отдадут мне сан Правителя, ибо, что касается Гора, который присутствует здесь, то я выполнил работу мужчины по отношению к нему." И боги Эннеады громко закричали, и плевали они в лицо Гору. И Гор насмехался над ними. И Гор поклялся: "Ложь все, что говорит Сет! Пусть позовут семя Сета, и посмотрим, откуда оно откликается, и пусть позовут затем мое семя, и посмотрим, откуда оно откликнется." И Тот, владыка божественных слов, положил свою руку на плечо Гора и сказал: "Выходи, семя Сета!" Оно откликнулось из глубины болота. И Тот положил свою руку на плечо Сета и сказал: "Выходи, семя Гора!" И оно сказало ему: "Откуда я должно выйти?" И Тот сказал ему: "Выходи через его ухо." Тогда оно сказало ему: "Неужели мне подобает выйти через его ухо: я - божественное истечение!" И Тот сказал ему: "Выходи через его темя." И оно появилось в виде золотого диска на голове Сета. И Сет сильно разгневался.
Он известный под именем Честер-Бити, вторая половина Нового царства. Перевод И. Лившица.)
Секс - всему голова!
Выебнуться - святое дело. Как только в городе стали появляться спортивные развлечения для любителей побывать на высоте, меня потянуло попробовать. И Men's health, опять же, подбадривает: "ты не мужик, если не висишь над пропастью, вцепившись пальцами в край скалы". А тут такое совпадение - я нахожусь в непосредственной близости с "Хай парком", удобно одет, деньги при себе, времени до начала фильма осталось порядочно. Сейчас покажу тут всем, как проходят дистанцию истинные канатоходцы... Если уж дети свободно порхают по этим веревкам, то уж я уж... видавший виды, блять...
Сменной обуви и перчаток для более комфортного и уверенного прохождения в парке не дают. Инструктор тоже не следует за тобой. Только пристегивают, надевают болтающийся на голове шлем и деньги берут. Ок, значит ли все это, что там, наверху (а я сразу полез наверх, я тут вам не слабак, чтобы вертеться на детских дистанциях в метре от пола), все настолько легко и безопасно, что все это не понадобится? Наверное, значит...
Уже на веревочной лестнице я ощутил, что обрек себя на очередные непосильные испытания, и, скорее всего, сейчас позорно попрошусь вниз, как котенок на дереве. Далее меня ждало вот что:
На вооооот такой высоте:
Возможно, вы все тут каждый день прыгаете по крышам, и вообще занимаетесь паркуром и скалолазанием, но мистер Джей кладет кирпичи каждый раз, когда подходит к краю чего-то выше его роста, чтоб вы знали. Этот поступок только доказывает, какое зловещее испытание он себе организовал.
Держась пальцами, как когтями, за опорные столбы, я прокручивал свой карабин по тросу и рассчитывал, как буду бороться с равновесием и лютыми страхами. Соображаю я в подобных ситуациях неплохо, холодным умом, но тело покрывается семью потами и дрожит в напряжении, как мокрое животное после купания. Долго решаясь перед первым шагом, я представлял себе, как сорвусь, и мой позвоночник укоризненно хрустнет, перетянутый страховкой. И из такого положения мне придется, барахтаясь, подниматься снова на шаткую опору, потому что снять клиента можно лишь в конце дистанции. Еще можно вернуть назад и спустить по той же веревочной лестнице
Моих фото здесь нет, некому было заснять, как я, ожесточенно вцепившись в каждую веревочку, двигаюсь к развязке ужасного испытания.
Мне уже не было страшно и больно. Просто дрожала каждая мышца, которая не знала физической нагрузки целую зиму. Им-то что, они так каждый день. Самым приятным в данном приключении был спуск на страховке вниз. Похоже на очень удобные качели. Я бы так покачался на высоте полчасика, если бы было кому держать
Взмокший и ни разу не веселый, я выбрался из Хай парка не оглядываясь, как от жестокого тренера в тренажерном зале... Немного опомнился уже на первом этаже Сити-центра, когда повстречал корову, дающую пломбир. Вот и ответ, если вы когда-нибудь задавались вопросом: что будет, если корову сделать из пластика? Она будет, не двигаясь, мычать и доиться мороженым. После всего я хотел только домой под одеялко к вкусным нямочкам и какой-нибудь муре по телевизору. Я сдал билеты в кино. Все равно там будут показывать уебищную Милу Кунис с ее далеким от совершенства сельским носом и челюстью, а я к двум стрессам в один вечер не готов...
И это он собирался работать в Австралию на полгода в северных пустынях
Нет, мистер Джей, не осилишь ты пока...
Сменной обуви и перчаток для более комфортного и уверенного прохождения в парке не дают. Инструктор тоже не следует за тобой. Только пристегивают, надевают болтающийся на голове шлем и деньги берут. Ок, значит ли все это, что там, наверху (а я сразу полез наверх, я тут вам не слабак, чтобы вертеться на детских дистанциях в метре от пола), все настолько легко и безопасно, что все это не понадобится? Наверное, значит...
Уже на веревочной лестнице я ощутил, что обрек себя на очередные непосильные испытания, и, скорее всего, сейчас позорно попрошусь вниз, как котенок на дереве. Далее меня ждало вот что:
На вооооот такой высоте:
Возможно, вы все тут каждый день прыгаете по крышам, и вообще занимаетесь паркуром и скалолазанием, но мистер Джей кладет кирпичи каждый раз, когда подходит к краю чего-то выше его роста, чтоб вы знали. Этот поступок только доказывает, какое зловещее испытание он себе организовал.
Держась пальцами, как когтями, за опорные столбы, я прокручивал свой карабин по тросу и рассчитывал, как буду бороться с равновесием и лютыми страхами. Соображаю я в подобных ситуациях неплохо, холодным умом, но тело покрывается семью потами и дрожит в напряжении, как мокрое животное после купания. Долго решаясь перед первым шагом, я представлял себе, как сорвусь, и мой позвоночник укоризненно хрустнет, перетянутый страховкой. И из такого положения мне придется, барахтаясь, подниматься снова на шаткую опору, потому что снять клиента можно лишь в конце дистанции. Еще можно вернуть назад и спустить по той же веревочной лестнице
Моих фото здесь нет, некому было заснять, как я, ожесточенно вцепившись в каждую веревочку, двигаюсь к развязке ужасного испытания.
Мне уже не было страшно и больно. Просто дрожала каждая мышца, которая не знала физической нагрузки целую зиму. Им-то что, они так каждый день. Самым приятным в данном приключении был спуск на страховке вниз. Похоже на очень удобные качели. Я бы так покачался на высоте полчасика, если бы было кому держать
Взмокший и ни разу не веселый, я выбрался из Хай парка не оглядываясь, как от жестокого тренера в тренажерном зале... Немного опомнился уже на первом этаже Сити-центра, когда повстречал корову, дающую пломбир. Вот и ответ, если вы когда-нибудь задавались вопросом: что будет, если корову сделать из пластика? Она будет, не двигаясь, мычать и доиться мороженым. После всего я хотел только домой под одеялко к вкусным нямочкам и какой-нибудь муре по телевизору. Я сдал билеты в кино. Все равно там будут показывать уебищную Милу Кунис с ее далеким от совершенства сельским носом и челюстью, а я к двум стрессам в один вечер не готов...
И это он собирался работать в Австралию на полгода в северных пустынях
Нет, мистер Джей, не осилишь ты пока...Секс - всему голова!
О ужас, у меня нет папки с гифками, потому я просто пошел на какой-нибудь сайт с анимациями, чтобы посмотреть, что получится...
Правила
1 Открыть папку с гифками
2 Использовать каждую третью гифку
3 Не пропускать.
Реакция родителей, когда ты родился
читать дальше
Первый день в школе
читать дальше
Учишься кататься на велосипеде, твоя реакция
читать дальше
Ваша реакция на подарок от лучшего друга
читать дальше
Реакция на первый провал
читать дальше
Реакция на то, что родители позвали тебя на "разговор"
читать дальше
Ждешь результатов экзамена
читать дальше
Не сдал
читать дальше
Сдал
читать дальше
Конец вашей жизни
читать дальше
Правила
1 Открыть папку с гифками
2 Использовать каждую третью гифку
3 Не пропускать.
Реакция родителей, когда ты родился
читать дальше
Первый день в школе
читать дальше
Учишься кататься на велосипеде, твоя реакция
читать дальше
Ваша реакция на подарок от лучшего друга
читать дальше
Реакция на первый провал
читать дальше
Реакция на то, что родители позвали тебя на "разговор"
читать дальше
Ждешь результатов экзамена
читать дальше
Не сдал
читать дальше
Сдал
читать дальше
Конец вашей жизни
читать дальше
суббота, 09 марта 2013
Секс - всему голова!
Чуть не проебал телефон...
Выходил из машины и не почувствовал, как он выпал. Дома через какое-то время вспомнил о нем, спохватился и не смог найти. По обыкновению стал сам себе звонить. Вызов идет, а телефон не отзывается. Что такое?
Прислушиваюсь. Я почти всегда оставляю телефон на вибровызове (не люблю просыпаться под чьи-то не уместные звонки, или будучи в наушниках узнавать о звонке по напряженным и обеспокоенным взглядом оборачивающихся ко мне пассажиров маршрутки), нигде не гудит. Ну, все пропало, думаю, точно в доме его нет. С другой стороны - если у него уже новый хозяин, то почему он не сбрасывает? Чувствуя, как в моих штанах растет кирпичная кладка, я с ужасом вспоминаю все файлы, попавшие в руки анониму. Срочно менять пароли в сетях! Срочно проклинать телефон на замыкание, SD-карту на форматирование, а неизвестного нашедшего на вывих всех конечностей! За дверью нет, машину облазил - нет, под машиной тоже... Нигде не слышно вибратор, но вызов идет. Аноним не сбрасывает. Тогда вспоминаю, что из машины вышел чуток раньше, чем она была припаркована. Вот же ж блядь. Лежит мой телефон тихонько на дороге в черном чехле, мимо прохожие...домой спешат. Сколько раз его бы уже могли подобрать, если б заметили свет от экрана во время вызова, и играй он на всю улицу любимую песню. Но он в кожаном чехле, лежал себе в ямке и едва слышно вибрировал. Посему своей привычке я изменять не собираюсь, несмотря на жалобы звонящих
Да, я не всегда слышу ваш звонок. Да, не с первого раза беру трубку. Да, могу перезвонить через два часа или под вечер. Но зато мой телефон знает искусство ниндзютсу и практически неуязвим. Ясное дело, я везунчик Или все те, кто прошел мимо и ничего не подобрал, неудачники.
ЗЫ. А файлы я все же удалю от греха подальше
У меня тут снег за окном!!Ахуеть как неожиданно
Выходил из машины и не почувствовал, как он выпал. Дома через какое-то время вспомнил о нем, спохватился и не смог найти. По обыкновению стал сам себе звонить. Вызов идет, а телефон не отзывается. Что такое?
Прислушиваюсь. Я почти всегда оставляю телефон на вибровызове (не люблю просыпаться под чьи-то не уместные звонки, или будучи в наушниках узнавать о звонке по напряженным и обеспокоенным взглядом оборачивающихся ко мне пассажиров маршрутки), нигде не гудит. Ну, все пропало, думаю, точно в доме его нет. С другой стороны - если у него уже новый хозяин, то почему он не сбрасывает? Чувствуя, как в моих штанах растет кирпичная кладка, я с ужасом вспоминаю все файлы, попавшие в руки анониму. Срочно менять пароли в сетях! Срочно проклинать телефон на замыкание, SD-карту на форматирование, а неизвестного нашедшего на вывих всех конечностей! За дверью нет, машину облазил - нет, под машиной тоже... Нигде не слышно вибратор, но вызов идет. Аноним не сбрасывает. Тогда вспоминаю, что из машины вышел чуток раньше, чем она была припаркована. Вот же ж блядь. Лежит мой телефон тихонько на дороге в черном чехле, мимо прохожие...домой спешат. Сколько раз его бы уже могли подобрать, если б заметили свет от экрана во время вызова, и играй он на всю улицу любимую песню. Но он в кожаном чехле, лежал себе в ямке и едва слышно вибрировал. Посему своей привычке я изменять не собираюсь, несмотря на жалобы звонящих
Да, я не всегда слышу ваш звонок. Да, не с первого раза беру трубку. Да, могу перезвонить через два часа или под вечер. Но зато мой телефон знает искусство ниндзютсу и практически неуязвим. Ясное дело, я везунчик
Или все те, кто прошел мимо и ничего не подобрал, неудачники.ЗЫ. А файлы я все же удалю от греха подальше
У меня тут снег за окном!!Ахуеть как неожиданно
Секс - всему голова!
Я не думаю, что те жалкие капли алкоголя могли настолько изменить мое сознание. Буду грешить на случайный стакан кофе. А что вы видите на этом арте?
Вот, что увидел я
А вот фрагмент, ныне отгоняющий верующих от меня Вконтакте, из той самой детской библии, заронившей туеву хучу сомнений в мой пытливый юный мозг:
Вот, что увидел я
А вот фрагмент, ныне отгоняющий верующих от меня Вконтакте, из той самой детской библии, заронившей туеву хучу сомнений в мой пытливый юный мозг:
Секс - всему голова!
Все равно я и мои друзья называют меня Джей, так что... пора принимать официальные меры. А также я облегчу всем жизнь, у кого вызывали трудности попытки прочесть и понять мой бывший ник prince-coquine. Теперь с вами mister J. Кстати, часто недоумевал, зачем люди меняют свои ники, это ведь запутывает читателей. Никогда не думал, что сам дойду до такого 
Но вы то меня и знали, как мистера Джея. Фандомным блядизмом, как выражаются сами фандомные бляди, я не заболел, следовательно, ничего во мне не изменилось, я все тот же, я все там же. Просто ночь на дворе, а я пил кофе и ликер.
Но вы то меня и знали, как мистера Джея. Фандомным блядизмом, как выражаются сами фандомные бляди, я не заболел, следовательно, ничего во мне не изменилось, я все тот же, я все там же. Просто ночь на дворе, а я пил кофе и ликер.
пятница, 08 марта 2013
Секс - всему голова!
Не знаю, кто автор, но пишет с задором:
8 марта - единственный в современной России праздник Абсолютной Пустоты. Если 23-ое февраля еще несет в себе отголоски воинских культов ("День защитника Отечества", открытка обязательно должна нести в себе военный референс), то 8-ое марта - в чистом виде поклонение Пустой Плоти. Не матерям - день матери отдельно. Не женам - день семьи отдельно. Не хотя бы влюбленным - день валентина отдельно. А чисто и только Великому Вселенскому Влагалищу, чисто и только благодарность пульсирующей женской плоти за то, что она - плоть. Крик в мясной колодец: "Спасибо, что ты есть!". В Японии во время одного из религиозных праздников бегают с огромными деревянными статуями херов - но там (как и вообще в язычестве) хер выступает как символ плодородия, символ жизни, а наше постсоветское поклонение Великой Дыре с плодородием, деторождением или хотя бы сексом вообще никак не связано.
Это ведь самое потрясающее. Никакой дополнительной нагрузки, мы просто в немом восхищении преклоняемся перед определенным сортом мяса, не требуя от него ничего. Пострелигиозный. Постидеологический. Постмодернисткий культ мясного колодца. Без сексуальной, семейной или еще какой нагрузки. Просто цветы перед памятником Неизвестному Влагалищу. От обладателей херов 23-го февраля хотя бы ждут, что если что хероносцы возьмут автоматы и пойдут умирать. От обладательниц влагалищ 8-го марта не ждут ничего. Шапки долой. На колени. Оркестр, туш! Цветы, пошли цветы! Урррра! Урррра! Урррра!
И мясное эхо в ответ.
Самый восхитительный праздник в своей мясной пустоте, праздник общества без прошлого, настоящего и будущего, без религии, смысла, идеологии, даже без примитивного сексуального желания, которое есть у всего живого (для желания - 14-ое февраля), праздник женского мяса.
Прекрасный праздник - потому что больше нигде в мире ни одно общество не способно достичь такой массовой публичной абсолютной мясной пустоты. Им всем нужен хоть какой-то смысл. Хоть малейший. Самый маленький. Зацепочка. Роза Люксембург. Ткачихи. Трудящиеся. Солидарность. Что-то.
Нам - нет. "Поздравляем дорогих женщин с тем, что они - женщины! Уррра!"
И в этот день, 8-го марта, когда вся страна проваливается в мясную пустоту, в мясной вакуум, Россия превращается из захудалой восточноевропейской провинциальной коррумпированной петрократии в обществе будущего, постиндустриальное постинформационное постмодернисткое общество, которое научилось жить без смысла, которое достигло дзена, которое растворилось в мясной мгле.
И это восхитительно.
Но если вы ничего не поняли, то не беда, просто расшарьте эти картинки (которые все-таки несут легкий сексуальный подтекст, все-таки дают хоть примитивный, но смысл торжеству Пустоты Мяса), покажите их подружке и похихикайте вместе. Что еще нам остается в праздник Великой Общественной Пустоты? Хихикать.
еще открыточек
8 марта - единственный в современной России праздник Абсолютной Пустоты. Если 23-ое февраля еще несет в себе отголоски воинских культов ("День защитника Отечества", открытка обязательно должна нести в себе военный референс), то 8-ое марта - в чистом виде поклонение Пустой Плоти. Не матерям - день матери отдельно. Не женам - день семьи отдельно. Не хотя бы влюбленным - день валентина отдельно. А чисто и только Великому Вселенскому Влагалищу, чисто и только благодарность пульсирующей женской плоти за то, что она - плоть. Крик в мясной колодец: "Спасибо, что ты есть!". В Японии во время одного из религиозных праздников бегают с огромными деревянными статуями херов - но там (как и вообще в язычестве) хер выступает как символ плодородия, символ жизни, а наше постсоветское поклонение Великой Дыре с плодородием, деторождением или хотя бы сексом вообще никак не связано.
Это ведь самое потрясающее. Никакой дополнительной нагрузки, мы просто в немом восхищении преклоняемся перед определенным сортом мяса, не требуя от него ничего. Пострелигиозный. Постидеологический. Постмодернисткий культ мясного колодца. Без сексуальной, семейной или еще какой нагрузки. Просто цветы перед памятником Неизвестному Влагалищу. От обладателей херов 23-го февраля хотя бы ждут, что если что хероносцы возьмут автоматы и пойдут умирать. От обладательниц влагалищ 8-го марта не ждут ничего. Шапки долой. На колени. Оркестр, туш! Цветы, пошли цветы! Урррра! Урррра! Урррра!
И мясное эхо в ответ.
Самый восхитительный праздник в своей мясной пустоте, праздник общества без прошлого, настоящего и будущего, без религии, смысла, идеологии, даже без примитивного сексуального желания, которое есть у всего живого (для желания - 14-ое февраля), праздник женского мяса.
Прекрасный праздник - потому что больше нигде в мире ни одно общество не способно достичь такой массовой публичной абсолютной мясной пустоты. Им всем нужен хоть какой-то смысл. Хоть малейший. Самый маленький. Зацепочка. Роза Люксембург. Ткачихи. Трудящиеся. Солидарность. Что-то.
Нам - нет. "Поздравляем дорогих женщин с тем, что они - женщины! Уррра!"
И в этот день, 8-го марта, когда вся страна проваливается в мясную пустоту, в мясной вакуум, Россия превращается из захудалой восточноевропейской провинциальной коррумпированной петрократии в обществе будущего, постиндустриальное постинформационное постмодернисткое общество, которое научилось жить без смысла, которое достигло дзена, которое растворилось в мясной мгле.
И это восхитительно.
Но если вы ничего не поняли, то не беда, просто расшарьте эти картинки (которые все-таки несут легкий сексуальный подтекст, все-таки дают хоть примитивный, но смысл торжеству Пустоты Мяса), покажите их подружке и похихикайте вместе. Что еще нам остается в праздник Великой Общественной Пустоты? Хихикать.
еще открыточек
Секс - всему голова!
В наших странах 8 марта является ничем иным, как проявлением сексизма, а я, как известно, против сексизма, за отмену гендерных ролей и за уничтожение половых различий повсюду, кроме медицинской карточки. Так что не обессудьте. НЕ стану я вас поздравлять с тем, что у вас есть вагины, это еще не повод для праздника.
Для не знающих и сомневающихся считаю своим долгом пояснить, что 8 марта - это Международный день борьбы за права женщин и международный мир. Исторически появился как день солидарности трудящихся женщин в борьбе за равенство прав и эмансипацию, а не "дорогая, в твой праздник я помою за тебя посуду", а в остальное время, уж извини, но следует понимать, что "дорогая" опять такой же, как все, рабочий мужик... только униженный и не уважаемый.
Началось все с забастовки работниц текстильной фабрики в Нью-Йорке 1857 году, продолжилось подобными событиями в разные годы в других странах. В результате день 8 марта решили сделать официальной датой, а в России этот "праздник" то терял, то вновь обретал популярность, пока в 60-е в соответствии с Указом Президиума Верховного Совета СССР от 8 мая 1965 года, Международный женский день стал праздником и нерабочим днём. Постепенно в СССР праздник полностью потерял политическую окраску и привязку к борьбе женщин против дискриминации (согласно некоторым точкам зрения, кардинальное изменение смысла праздника в общественном сознании могло быть в большей или меньшей степени результатом преднамеренной деятельности политического руководства страны), став «днём всех женщин», и приобрёл современные черты.
Что есть сексизм:
Мне очень нравится атмосфера праздника. Вы это еще не раз услышите от меня. Все стараются быть доброжелательными, готовят подарки, угощения, накрывают на стол, выходной день опять же. Но! Давайте придумывать другие поводы, более естественные и полезные, такие, как например, проводы зимы и встреча весны. В общем, настоящих причин для праздников полным полно, а превращать день борьбы с унизительным отношением к тем, кого всячески пытаются выделить в отдельную группу существ, в день якобы искреннего подлизывания все на той же почве и затыкания вагин букетом желтых тюльпанов - не стоит. Такое же негодование я испытываю по поводу восприятия обществом 23 февраля как праздника в государственных масштабах. У этой даты существует официальное название и определенный смысл, не забыли? Изначально День Красной Армии и Флота, затем День Советской Армии и Военно-Морского флота и теперь уже День защитника Отечества. Но какого хуя некоторые ограниченные люди решили называть этот день днем всех мужчин, бля?!.. Кстати, ведущий на одном из российских каналов позволил себе заметить, что в армии наравне с мужчинами служат и женщины...
Долой сексизм и тупоумие из общества, товарищи.
Для не знающих и сомневающихся считаю своим долгом пояснить, что 8 марта - это Международный день борьбы за права женщин и международный мир. Исторически появился как день солидарности трудящихся женщин в борьбе за равенство прав и эмансипацию, а не "дорогая, в твой праздник я помою за тебя посуду", а в остальное время, уж извини, но следует понимать, что "дорогая" опять такой же, как все, рабочий мужик... только униженный и не уважаемый.
Началось все с забастовки работниц текстильной фабрики в Нью-Йорке 1857 году, продолжилось подобными событиями в разные годы в других странах. В результате день 8 марта решили сделать официальной датой, а в России этот "праздник" то терял, то вновь обретал популярность, пока в 60-е в соответствии с Указом Президиума Верховного Совета СССР от 8 мая 1965 года, Международный женский день стал праздником и нерабочим днём. Постепенно в СССР праздник полностью потерял политическую окраску и привязку к борьбе женщин против дискриминации (согласно некоторым точкам зрения, кардинальное изменение смысла праздника в общественном сознании могло быть в большей или меньшей степени результатом преднамеренной деятельности политического руководства страны), став «днём всех женщин», и приобрёл современные черты.
Что есть сексизм:
Мне очень нравится атмосфера праздника. Вы это еще не раз услышите от меня. Все стараются быть доброжелательными, готовят подарки, угощения, накрывают на стол, выходной день опять же. Но! Давайте придумывать другие поводы, более естественные и полезные, такие, как например, проводы зимы и встреча весны. В общем, настоящих причин для праздников полным полно, а превращать день борьбы с унизительным отношением к тем, кого всячески пытаются выделить в отдельную группу существ, в день якобы искреннего подлизывания все на той же почве и затыкания вагин букетом желтых тюльпанов - не стоит. Такое же негодование я испытываю по поводу восприятия обществом 23 февраля как праздника в государственных масштабах. У этой даты существует официальное название и определенный смысл, не забыли? Изначально День Красной Армии и Флота, затем День Советской Армии и Военно-Морского флота и теперь уже День защитника Отечества. Но какого хуя некоторые ограниченные люди решили называть этот день днем всех мужчин, бля?!.. Кстати, ведущий на одном из российских каналов позволил себе заметить, что в армии наравне с мужчинами служат и женщины...
Долой сексизм и тупоумие из общества, товарищи.
15:16
Доступ к записи ограничен
Секс - всему голова!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 06 марта 2013
Секс - всему голова!
Яой, слэш и прочая педерастия меня греет даже в самые холодные дни, а в самые горячие я готов обмахиваться мокрыми тряпками, но продолжать греться. Но читая переписку некоего Зиновьева с В.И.Лениным мне было неуютно до тошноты и сознание подрагивало от подчеркнуто пошлых выражений. Может, я не могу представить Ленина никак иначе, кроме как без кишок в мавзолее. Может, дело в том, что в памяти стоит священный значок на груди невинных октябрят, а из этого произрастают более извращенные фантазии. Может, Ленин в моем понимании совершенно несексуальный человек и узнавать что-либо о его "попочке" - все равно что подглядывать за двумя жирными старыми пидорами в бородавках... А может, мой мозг окончательно подернулся циничностью и снобизмом, и я стал отрицать почти все, что вижу.
«Ильич! Все, что ты мне поручил, я выполнил. А что еще не успел, обязательно сделаю... Здесь очень тяжело и непросто, но меня согревает мысль, что уже через несколько дней я увижу тебя и заключу в свои объятия. Хранишь ли ты наше гнездышко? Не водишь ли туда других? Я очень переживаю тут, и только надежда на твою верность согревает меня...
Целую тебя в твою марксистскую попочку. Твой Гершель».
А еще меня настораживает вот это широко употребляемое в народе обращение "Ильич", а также вульгарное "марксистская попочка". Чтобы никто не сомневался, что имеется ввиду именно ТОТ Ленин. В любом случае, гей Ленин, гриб или все это просто подстава, вот еще цитаты для ознакомления:
«Милый Вова! Ты не отвечаешь мне, наверное, забыл своего Гершеле... А я приготовил для нас с тобой замечательный уголок. Мы сможем бывать там в любое время, когда только захотим. Это — прекрасная квартирка, где нам будет хорошо, и никто не помешает нашей любви.
Будет так же хорошо, как и прежде. Я вспоминаю, какое счастье было для меня встретиться с тобой. Помнишь, еще в Женеве, когда нам приходилось скрываться от этой женщины... Никто не поймет нас, наше чувство, нашу взаимную привязанность... Приезжай скорее, я жду тебя, мой цветок. Твой Гершель».
«Вова! Каждый раз, когда я оказываюсь далеко от тебя, я мучаюсь ужасно. Мне все время кажется, что я вот сижу тут, тоскую по тебе, а ты как раз в эту минуту изменяешь мне. Ты ведь большой баловник, я-то знаю... Не всегда можно устоять, особенно в разлуке с любимым. Но я держусь и ничего себе не позволяю. А у тебя положение скверное — нужно всегда быть рядом с Надей. Понимаю тебя, все понимаю... И как тяжело притворяться перед окружающими, тоже понимаю. Сейчас хоть стало немного легче — не нужно ничего от нее скрывать. Не то, что тогда в Женеве, когда она впервые нас застала...»
И мои любимые...
«Вова! Не заросла ли твоя попочка за время нашей разлуки? Не стала ли она уже за это время?.. Скоро я приеду, как только управлюсь тут с делами, и мы займемся прочисткой твоей милой попки».
«Вова, я скоро приеду и больше не выпущу тебя из своих объятий, что бы ни говорила эта грымза! Враг бежит по всему фронту и, думаю, больше с этой стороны не сунется. Так что жди меня и спеши подмываться, я скоро буду».
Ответ Ленина как выстрел в глаз разрывной:
«Не обижайся на меня, Гершеле. Ты прав, я действительно не смог устоять. Лейба такой брутальный мужчина. Он просто обволакивает меня своей лаской. А я так в ней нуждаюсь, особенно в такой напряженно политический момент. Мне очень трудно без ласки, а ты уехал, негодник. Вот я и не устоял. Но ты ведь простишь мне эту маленькую слабость, Гершеле? Возвращайся, и ты увидишь, что я полон любви к тебе. Твоя маленькая Вова».
Как жить после этого?..
Ознакомиться со статьей
«Ильич! Все, что ты мне поручил, я выполнил. А что еще не успел, обязательно сделаю... Здесь очень тяжело и непросто, но меня согревает мысль, что уже через несколько дней я увижу тебя и заключу в свои объятия. Хранишь ли ты наше гнездышко? Не водишь ли туда других? Я очень переживаю тут, и только надежда на твою верность согревает меня...
Целую тебя в твою марксистскую попочку. Твой Гершель».
А еще меня настораживает вот это широко употребляемое в народе обращение "Ильич", а также вульгарное "марксистская попочка". Чтобы никто не сомневался, что имеется ввиду именно ТОТ Ленин. В любом случае, гей Ленин, гриб или все это просто подстава, вот еще цитаты для ознакомления:
«Милый Вова! Ты не отвечаешь мне, наверное, забыл своего Гершеле... А я приготовил для нас с тобой замечательный уголок. Мы сможем бывать там в любое время, когда только захотим. Это — прекрасная квартирка, где нам будет хорошо, и никто не помешает нашей любви.
Будет так же хорошо, как и прежде. Я вспоминаю, какое счастье было для меня встретиться с тобой. Помнишь, еще в Женеве, когда нам приходилось скрываться от этой женщины... Никто не поймет нас, наше чувство, нашу взаимную привязанность... Приезжай скорее, я жду тебя, мой цветок. Твой Гершель».
«Вова! Каждый раз, когда я оказываюсь далеко от тебя, я мучаюсь ужасно. Мне все время кажется, что я вот сижу тут, тоскую по тебе, а ты как раз в эту минуту изменяешь мне. Ты ведь большой баловник, я-то знаю... Не всегда можно устоять, особенно в разлуке с любимым. Но я держусь и ничего себе не позволяю. А у тебя положение скверное — нужно всегда быть рядом с Надей. Понимаю тебя, все понимаю... И как тяжело притворяться перед окружающими, тоже понимаю. Сейчас хоть стало немного легче — не нужно ничего от нее скрывать. Не то, что тогда в Женеве, когда она впервые нас застала...»
И мои любимые...
«Вова! Не заросла ли твоя попочка за время нашей разлуки? Не стала ли она уже за это время?.. Скоро я приеду, как только управлюсь тут с делами, и мы займемся прочисткой твоей милой попки».
«Вова, я скоро приеду и больше не выпущу тебя из своих объятий, что бы ни говорила эта грымза! Враг бежит по всему фронту и, думаю, больше с этой стороны не сунется. Так что жди меня и спеши подмываться, я скоро буду».
Ответ Ленина как выстрел в глаз разрывной:
«Не обижайся на меня, Гершеле. Ты прав, я действительно не смог устоять. Лейба такой брутальный мужчина. Он просто обволакивает меня своей лаской. А я так в ней нуждаюсь, особенно в такой напряженно политический момент. Мне очень трудно без ласки, а ты уехал, негодник. Вот я и не устоял. Но ты ведь простишь мне эту маленькую слабость, Гершеле? Возвращайся, и ты увидишь, что я полон любви к тебе. Твоя маленькая Вова».
Как жить после этого?..
Ознакомиться со статьей
понедельник, 04 марта 2013
18:23
Доступ к записи ограничен
Секс - всему голова!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра