В предыдущих сериях...Все-таки невозможно охватить все, что хочется, даже при повторном посещении Севастополя. Заниматься чем угодно, только не изучением достопримечательностей города-героя - это мы умеем. Джей хочет выспаться, вкусно и основательно пожрать, просмотреть избранное, придумать, куда пойти и потратить остаток времени на сборы и приведение себя в порядок.
Проститься с морем. Это обязательно. Идем через пляжный рынок в бухту. Тысяча чертей! Что здесь делает футболка с портретом Гордона-Левитта?! Не может быть! А кто тогда? Хит Леджер? Нет? Ну, а если нет, остается единственно правильный ответ - это Цой. Извините, любезный, но у вас с мистером Леджером есть кое-что общее. Например, вы оба на небесах. Или в аду, кому какая версия больше нравится. За собой могу только признать полную некомпетентность в вопросах отечественных кумиров и полную погруженность в мир слэша и занятных сучечек.
На пляже собачья свадьба.
читать дальшеБольшие псы патрулируют береговую полосу. А мистер Джей охотится за жирными чайками между обрюзгших целлюлитных старческих тел. Да, именно стариков в бархатный сезон здесь предостаточно. Между ними попадаются мальчишки, сбежавшие с уроков, сексапильные подростки и продавцы вареной кукурузы... А рядом со мной лежит такая клевая представительница школоты, что хочется ущипнуть ее за аккуратную попу или подержать за пухлую сисю подойти и сказать: "Как дела? О чем думаешь? Ты здесь одна?"
Ты здесь одна... Все и так слишком очевидно. Сушит на солнце свое и без того сморщенное тело ее тетка или бабушка, рядом ошивается дед или дядя. С обоими предмет моего интереса обращается пренебрежительно и высокомерно. И взгляд у нее такой же. Но зато равнодушно-надменные глаза светлые. Голубые или серые. Большие. Миндалевидные. Губы поддерживают тему сисек и задницы - пухлые. Ноги стройные. На самом деле всего не много, вполне подростковые, но при этом аппетитные размеры. Я бессовестно изучаю семейку. Точнее, вздымающуюся полукругом плоть в бюстгальтере. И ищу ее глаза. Но девица ни о чем не подозревает. Видимо, градус надменности зашкаливает и мешает ей что-либо замечать. Лежит и читает какую-то подростковую фэнтезийную поебень про магов. Значит, мы не такие, какие-то особенные. В розовом лифчике и сиськи напоказ, но при этом тянемся к миру мистики и книг, пускай и примитивных. Какбэ намекает на содержание юная дева... Отличная причина для знакомства - чего читаешь? ну и как тебе?
Но я-то знаю, что ты поганая гетница, к тому же несовершеннолетняя и, несмотря на все свое высокомерие, - на привязи у старых стремных пердунов. И твои сладкие сиськи в лучшем случае будут обливаться розовыми соплями от несбывшихся мечт о нем, полюбившем ее и ее весну и ваниль, и превратившемся в домашнего психоаналитика, дабы угодить любому душевному порыву. А в худшем достанутся мерзкому тупому долбоебу , потому что очень хочется трахаться, а потом - орущему никому не нужному младенцу, и исчахнут, усохнут, обвиснут... А не слишком ли много гета вокруг? Не слишком ли много сисек пропадает в тисках душевного идиотизма и ограниченности без радостей жизни и секса? Вот так легко и просто в общественных местах знакомятся только наглые придурковатые обладатели длинных пиписек. Большинство убежденных лесбух страшные, странные в плохом смысле этого слова и боятся всего не меньше, чем тупые, но красивые гетницы. Стоп! А может эта юная дева вообще интимом не интересуется? Я знаю, многие из них в нежном возрасте действительно хотят романтики и подростковой мозгоебли вместо страстного здорового секса. И где же ваши гормоны, почему вы так скромно развиваетесь и сложно уговариваетесь на то, чтобы получить удовольствие?
Так, предаваясь важным мыслям о судьбах сисек и подрастающего поколения, я заебался лежать под одеялом на пляже и приступил к выполнению намеченной программы на день. Все спрашивают:
- Ты панораму видел?
- Нет, не успел.
- КАК?! Был в Севастополе и не видел панораму?
Эх, была не была, пойду посмотрю, даже если не успею ничего другого. Может, я и правда полжизни потеряю, не познакомившись с легендарной обороной Севастополя.
По дороге через парк я замечаю дяденьку, торгующего местными винтажными реликвиями. Насыпью лежат пули времен той самой обороны 1854-55гг. Французские, английские, русские. Я выбираю себе французскую и, увидев значки в виде военных судов, которые носят морские служивые, вешаю один из них себе на лацкан пиджака. На адмиральский мне уже не хватило, потому меня украсил меньший более скромный образец.
Дальше меня ждет охуитительный сюрприз. Правда, сначала я замечаю памятник адмиралу Тотлебену и пытаюсь его сфотографировать. И понимаю, что вокруг что-то происходит, и кроме меня никого чугунные бойцы не интересуют. Парни ржут и тычут пальцами, увлеченно наблюдая, как компания собак на клумбе грызет задеревенелую раздавленную тушку черного кота-подростка.
Кстати, дохлый кот очень был похож на обычный снек к пивку. Снек для собачьего променада. Кровавая трапеза. Мумия как закусь. Надругательство над покойником посреди бела дня в культурном месте.
Потом псы смутились что ли... В общем, забрали своего сушеного кота и ушли с глаз долой.
И все-таки памятник:И все-таки памятник:
Герои обороны Севастополя 1854-55гг статные, огромные, усатые, обладают правильными чертами, мудрыми невинными глазами и в некотором смысле кошачьим изяществом. Зоркий глаз Эдварда сразу узрел самого красивого молодца:
Собственно, панорамаВ панораму мы попали, когда там уже началась последняя экскурсия.
Панорама выглядит как 3D-картина, в которой незаметен переход от холста с изображением битвы и жизни в тылу - к реальным, объемным предметам и постройкам. На переднем плане можно увидеть землянки, костры и окопы, пушки, ядра, оборонительные редуты и даже погибших солдат. Сзади разворачивается кровавый бой, подступают французские и английские войска, а морской пейзаж поражает идентичностью. Чтобы написать небо над Малаховым курганом, художники несколько месяцев изучали летние севастопольские небеса и сделали сотни эскизов с натуры
Панорама создавалась художником Францом Рубо в 1901-1904 годах. Основной акцент он делал на деталях, желая продемонстрировать подвиг народа под руководством героев войны Нахимова, Корнилова, Истомина. Кроме того, на картине запечатлен Николай Пирогов, спасавший раненых в бою. Именно здесь он впервые в истории применил гипсовую повязку – раньше сломанные ноги и руки предпочитали отрезать.
При обороне Севастополя впервые в России были задействованы сестры милосердия. Одна из них, Даша Севастопольская (Дарья Михайлова) считается родоначальницей этого движения наряду с Флоренс Найтингейл. Первый походный перевязочный пункт работал под руководством Даши во время севастопольской битвы. В 16 лет сирота Даша продала все свои пожитки и, накупив перевязочных материалов, вина и уксуса, отправилась на войну. Кроме постоянного ухода за ранеными, девушка даже ходила в бой, переодевшись солдатом. Так что в анналах истории она осталась не только первой сестрой милосердия в Российской Империи, но и воином-героем. После войны Даша была приставлена к награде и получила из рук Николая I дополнительную тысячу рублей приданого.
Вон она там в красной юбке дает солдату напиться.
Также на картине нашлось место другим героям – например, матросу Кошке, возвращающемуся с фронта. Петр Кошка со своей командой постоянно совершал шпионские вылазки в тыл врага, захватывал пленных голыми руками и считается причастным к созданию поговорки «Доброе слово и кошке приятно». Однажды даже стащил вареную говяжью ногу прямо из вражеского котла. Но за свое дерзкое поведение часто подвергался наказаниям командира.
В центральной части панорамы – сложная система пушечного обстрела на вершине Малахова кургана. Пушки стреляли по очереди, что позволяло вести постоянный огонь, не давая наступающим передохнуть.
Во время Второй обороны Севастополя в 1942 году в здание попала немецкая бомба, и картина загорелась. Солдаты героически бросались в огонь, пытаясь спасти невероятные труды Рубо, но более-менее целыми остались всего 86 небольших фрагментов. Их вывезли из осажденного города на эсминце вместе с ранеными и мирными жителями. Весь путь до Новороссийска корабль находился под обстрелом, но довезти холсты удалось. Правда, в подтопленных трюмах…
По окончании войны было решено восстановить панораму на основе сохранившихся частей. Кое-что было перерисовано, кое-что добавлено – и в год 100-летия Крымской войны музей снова открыли. Сейчас пару фрагментов старой картины можно увидеть в экспозиции по истории Панорамы на первых этажах здания.
Сразу поражает, с какой скрупулезностью, вниманием к мелочам, достоверности и реалистичности предметов было воссоздано и представлено зрителю военное действо.
Деревянная пушка выглядит, как самая настоящая стальная, труп, прости господи, как живой, а угольки под котлом действительно тлеют, благодаря осколкам ёлочных игрушек, наклеенным на дерево и отражающим нисходящий из купола солнечный свет.
Честное слово, хотелось спуститься туда за бортик и побегать-поиграть в войнушку, посидеть у котла, проверить, жив ли труп, заглянуть в землянку, все потрогать и остаться здесь до утра в тайне от музейных работников.
Экскурсия закончилась довольно быстро и с нами нетерпеливо попрощались.Якоря!У здания панорамы располагается в свободном доступе целая выставка ржавых якорей. Разного возраста, размера, принадлежности и национальности. Одинаково хорошо сохранились и те, которым свыше 300 лет и те, которые опускались на дно морское в 19 веке. Беспрепятственно можно трогать и фотографировать любые приглянувшиеся экспонаты.
И да... Ебаный в рот!! Настоящие якоря!!! Они видели корабли 17, 18 и 19 века!!! Настоящие деревянные корабли!! Настоящие якоря!!! И их можно трогать и стоять рядом!!! *Порвал тельняшку на волосатой груди, уронил соленую слезу из единственного глаза*
Оставалось у нас полтора часа до того, как нужно приступать к сбору сумок и выезду на автовокзал. Запланировано больше, чем возможно объять, это как всегда... Посмотреть экзотических рыб, проведать Пиратскую харчевню... Но в поле моего зрения попадает чертово колесо, и мы идем к нему. Сейчас посмотрим на Севастополь с сидений еще советского аттракциона. Помимо колеса сохранились и другие качели. Только для детей не старше 10 лет. Как я и ожидал (точнее, не ожидал, а нашел, но иначе быть и не могло при таком наполнении и исполнении), шедевры парка развлечений оставили неизгладимое впечатление на моей психике.
Ну, вот, например. Детям до 16 созерцать сию картину, выполненную с особым пониманием крипи-образов, опасно для психики. Нет, правда, жуткая инсталляция, стоит только представить, куда делись хозяева кепок, украшающих сухое дерево. Напрочь выносит мозг кот.
Котики, собачки и прочие уродцыОн сразу приковывает внимание и не хочет его отпускать. Я даже не знаю, какое впечатление после созерцания оного преобладает. Само совершенство ужаса? Или озадаченность безумным, испорченным сознанием мастера, так странно исполнившего кота в дереве
А может это я настолько испорчен, что первая возникшая ассоциация была с резиновой секс-куклой
Сколько у него лап? Не слишком ли много сосредоточено пальцев на одних ногах?? Возможно, так проявились его йогические наклонности, и он ухватился задними лапами за передние...
А вообще, это однозубый кот баюн, и он голоден.
Нала укоризненно или коварно смотрит на Симбу
Покидая парк, мы заметили, как по маленькой площадке нарезает круги под детские песенки паровозик с единственным малышом в вагоне. Это не было бы так интересно, если бы не пристегнутый за шею и туловище к последнему вагону несчастного вида грязный игрушечный пес. Кому-то ведь пришел в голову столь зверский метод заставить игрушку сидеть смирно. Причем, бдсм-ными ремнями. Увлеченная прогулкой своего чада, мама радостно снимает унылое и в чем-то жуткое действо на камеру. Мне почему-то отчетливо представлялся живой щенок или его трупик, привязанный на потеху редким посетителям.
Также не давали сбежать щенку персонажи, расставленные на площадке по периметру. Узнал Рафаэля (который ниндзя-черепашка), Балу из "Чудес на виражах", Скруджа МакДака из "Утиных историй", Тома и Джерри. Женщину-пчелу с идиотской улыбкой не узнал, но она мне напомнила кое-кого из моих знакомых. Рафаэль и Балу удерживают пачку предыдущих пленников, пытавшихся сбежать. Теперь их головы безжизненно болтаются, а Женщина-пчела и Том злорадно усмехаются. Да у всех у них недобрые ухмылки... Прямо классический карнавал жутких развлечений и фальшивой доброжелательности.
Мы могли бы не сесть на поездКонечно, в аквариум мы уже не попали, и вообще стоило ехать домой. Но как же не поесть перед дорогой, не проститься с городом, не навестить любимую харчевню. Так вот, в харчевню мы не успевали совсем. Находилась она достаточно далеко от проспекта с маршрутками. И мы присели в первом попавшемся ресторанчике, благо их на набережной, как у нас бомжей на вокзале. Ресторанчик был с балконом и видом на море. Так и назывался "Балкон". Ради чистоты момента, совершенно забыв о сборах на тридцать минут, мы спокойно отмечали поездку вином, глядя на закат.
Впервые за всю историю посещения ресторанов к нам подошел кальянщик(!) и предложил курительное меню. Вы молодец, милейший, и все мы с удовольствием отдались бы размышлениям на этом балконе с кальянной трубкой в зубах, но... как-нибудь в другой раз, когда не будет риска возвращаться домой по шпалам
А теперь бежим! Преодолеть за считанные минуты полгорода, в последнюю минуту вызвать такси (машины заняты, службы не отвечают!!), добежать до подъезда, покидать оставшиеся вещи в сумки, вынести к автомобилю.
- Вы шнурок забыли! - кричит тетя Зоя с балкона, помахивая usb-проводом.
Ловлю его в полете, и такси мчится к автовокзалу. Черт побери! Успели к последнему рейсу! Мы расплачиваемся последними наличными с таксистом, и я бегу в кассу с кредиткой, на которой денег ровно впритык на билеты до Симферополя. Нервно стою очередь. И наклоняясь к окошку, узнаю, что терминал не работает. КАК, вашу мать??!! Как такое может быть?? Сгорел, блядь, терминал и вообще передо мной забрали последний билет. Ах вы ж ебаные суки!
Я знаю, что уехать я должен и иначе не будет и быть не должно. Я подхожу к водителю автобуса и долго уговариваю взять нас на борт в долг, обещая расплатиться на месте прибытия, где можно будет снять деньги в банкомате. Водитель вертит носом, но в конце концов соглашается везти нас. Все, кто не успел купить билеты, но оплатил водителю их стоимость, ждут отправки автобуса подальше от вокзала, за поворотом, чтобы начальство не спалило. Потом толпа "зайцев" бежит за автобусом и наполняет проход между сиденьями, будто это обычный проезд маршруткой в час пик в центр города за покупками. Но автобус едет до Симферополя более полутора часов. Нам отчасти повезло. Как беженцы, мы сидим в конце салона, на полу, на собственных сумках, и панически соображаем, где можно будет снять деньги. Временной промежуток между отправкой поезда и прибытием в город автобуса составляет 15 минут. Добежать до банкомата, снять (а может и не снять - банкомат может не работать, может не оказаться купюр необходимой наличности, а денег-то впритык...), вернуться к автобусу, и только тогда бежать с тяжелой ношей к поезду...
Опасное предприятие, провалится оно. Ничего не остается делать, и я начинаю просить денег у других пассажиров Конечно, объяснил ситуацию, и нашлись понимающие отзывчивые люди, одолжили. Но блядь, никогда, НИКОГДА больше так делать нельзя Никому не советую. Хотя и кипел адреналинчик в крови, а куда ж без веселья
С водителем расплатились, до поезда добрались, там встретили навязчивого западенского гопника с националистскими наклонностями. Но мне удалось его заговорить, натупить и спровадить восвояси. Все это было уже как два пальца об асфальт, и после пережитого безумия казалось милой забавой для уставших монстров переделок. Да-да, мы именно монстры по влезанию в переделки и по выпутыванию из них. Фух!Всё. Сказочке КОНЕЦ! А кто слушал - молодец.