Цена за прописанный мне массаж в больнице была символической, 10 сеансов у частного массажиста могли бы влететь в копеечку. Кабинет, расположенный в конце подвала, был соответствующий. Стремновато заходить, но чего не сделаешь ради экономии и здоровья. Столов в кабинете два, перегородкой и маскировкой от глаз входящего служат бабушкины тряпки занавески. А сами столы напоминают покойничьи каталки. Твердые такие советские столы, обтянутые советским дермантином. На досках и то лежать было бы мягче. За первый сеанс я чуть не заработал себе пролежни, поэтому стал носить с собой подушку, которую подкладывал по возможности под переднюю часть тела

Массажиста было два, работали они посменно. И тот, который достался мне, в первые посещения работал молча, только сопел над ухом и в конце произносил: "На сегодня все, будьте здоровы". Пока в один прекрасный день его не прорвало. Массажист решил, что должен учить меня жизни. Лет ему было за 40, и это напомнило мне одну практически идентичную историю, которая уже происходила со мной довольно давно, с той лишь разницей, что теперь я уже стал себя считать неебически крутым в некоторых вопросах и хорошенько повзрослел. Ну и массажист совсем не внушал сексуальных мыслей. Поэтому я решил вразумить его в ответ.
Великий Один, за что ко мне стекаются целые орды идиотов, считающих, что они познали жизнь такой, какая она должна быть и желающих применить свой непоколебимый единственно верный опыт на мне? Почему я вечно должен объяснять и приводить кучу аргументов великовозрастным бугаям вместо того, чтобы заниматься своими делами? Тем более, что научить их чему-то мне вообще не представляется возможным. Разве что проучить... Как в сказке особо убежденных дураков учат - в речке топят или волки загоняют без штанов на высокое дерево. Сложнее всего приходится с поклонниками индуистских учений, потому что они не хуже православных настаивают на том, что их направление единственно верное, причем для всех и каждого. Ну и по накатанной - если тебе направление не подходит, значит, тебе стоит измениться под великих "учителей" и будет вам счастье. Когда начинаешь критиковать и рассматривать учения великих с другой стороны, с их прозревшими последователями творится что-то неладное - они, как заевшая пластинка, твердят одно и то же невпопад, перестают слышать речь оппонента и брызжат слюной. Честное слово. Он забрызгал меня слюной и массажировал на полчаса больше, так увлекся спором. Мне оставалось только издевательски спокойным тоном приводить все больше раздражающих примеров и посмеиваться. Правда, некоторые православные и католики уже способны слушать и раздумывать, потому что их вера не единожды шаталась. А вот новомодные в наших широтах кришнаиты, буддисты и проиндуистские самоучки пока еще проламывают лбом стены. Вот стоит только человеку съездить в пятую точку цивилизации Индию или другую экзо-грязную страну - и все, падайте пред ним ниц, он видел жизнь, буквально смерти в глаза заглядывал, здоровался за руку с гоподом богом, и знает, как тот, развлекаясь, вертит вселенными. Наблюдал подобную тенденцию сразу у нескольких знакомых лиц, не отличавшихся как ДО, так и после особыми умственными качествами.

А что же массажист? Сначала я развлекался разговорами на столе, а потом дело зашло так далеко, что он стал мне предлагать прочесть свои стихи (за познанную жисть и вечность, полагаю) в контакте. Ну все. Я понял, что если сделаю это, то не смогу прийти на следующий сеанс, ибо перестану воспринимать его всерьез даже профессионально. Я пообещал, но, как уже выше сказано, не стал. На следующий раз он молчал. Я даже испугался. Ведь вчера был такой напор, спорщик обиделся или утратил интерес? В любом случае странно.
На 15-ой минуте массажа я стал слышать странные звуки - то ли кто-то мебель двигает, то ли трубы прочищает. Иногда они начинали походить на храп, стоны и всхлипывания. Я вслушивался и не мог уловить, откуда они исходят. Понять, кто и почему их издает, стало моей единственной целью во время сеанса. Ну не дрочит же он на меня потихоньку. А может ему больно? Стало плохо, а он терпит? Или все-таки мебель этажом выше? Но не могут же наверху просто развлекаться перетягиванием полуразложившихся диванов постоянно. Или трубы?.. Так я мучился вопросом до тех пор, пока в полуметре от меня, блядь, за ветхой занавесочкой не завозилось нечто, а храп и всхлипывания стали настолько отчетливыми, что уже ни с каким ремонтом не перепутаешь! Первое, на что хватило моей испытуемой нервным ожиданием фантазии - он оживил мертвяка и спрятал его за занавеской на второй лежанке, теперь монстр там ворочается и стонет. Тут массажист оторвался от меня и поспешил отойти к столу, отодвинув тряпки и обращаясь к "монстру":
- Ну как, попробовал?
- ДА, хорошо!
- Я говорил, попрактикуй.
До меня наконец дошло, почему мой массажист молчал в этот раз. Потому что его ебАный, мать его за ногу, подельник, второй массажист, оказывается, что-то практиковал за тряпкой в полуметре от меня, блядь! А мой, наверное, стеснялся при нем втирать клиенту всякую пургу. Зато ему навтирал достаточно перед этим. Ох я бежал оттуда, аж пятки сверкали, намеренно стараясь не смотреть на соседнюю с моей лежанку, будто боялся увидеть там совокупляющихся цирковых уродов или встретиться взглядом с Медузой ... Загадочный стонущий массажист, кстати, успел спрятаться в противоположном углу, пока я одевался. Я так его не разу и не встретил. Не узнал, он там был или все-таки монстр Франкенштейна.

К счастью, это был заключительный положенный мне сеанс. Вообще мне нужно проходить такой курс каждые три месяца, но хуй там, один раз я уже просрочил - опасаюсь нарваться на монстра теперь. Хуй его знает, что он там практиковал, мудило гребаный.