В тесте на то, шизик Вы или нет, из 10 вопроса у Вас 2 ошибок
Пойти тест на шизоидность мышления:
http://uborshizzza.livejournal.com/2053347.html

@темы: флешмоб, trickster, mister J, ебаный пиздец и ахуй, Я

---

Добро пожаловать!

Надеюсь, мы поймем друг друга, порадуем и обменяемся тем, зачем встретились...
Приветствую,  .your personal jesus.,  Brandon Sword,  karna15,  Owen Wood,  Готфридка,  Густав,  Дилекта,  Мэттерс,  неслучайный гость,  Сэм, охотник-телепат,  [Maru],  ~Zoe~ и человек с удивительным рекламным творением в виде ника  mmm danon!
Обещаю быть дружелюбным, отзывчивым, в меру серьезным, активным и охотно-общительным. Вам прекрасный разврат, сексуальные персонажи в неформальной эстетике от Id-Boomer.

+6 артов

Слияние двух мускулистых тел, сплетение белых и черных волос

Нравятся мне эти парни не меньше, персонажей Люлёк или Nonhuman.
Нашел забавные картинки автора Thefiltyamphibian. Поэтому поклонникам торов и локе отдельный привет и взмах развратной задницей от Локи.

Арррр!

Я не уверен, что здесь тоже Хидло-локи изображен, но будем считать - да. Ведь что может быть лучше многолюдного унизительного секса с извержением на лицо и жесткой поркой кожаным ремнем для сластолюбивой сучечки?

@темы: новый ПЧ, Loki, арт, приветствие, яой, yaoi, слэш - строительный материал клеток моего мозга, эротическое обомление, неприкрытый секс, Локи

---

Торжественное расслабление

в предыдущих сериях

На данный момент считается, что отдых в Закарпатье или на Западной Украине во многом лучше, чем зависание у "зазнавшихся и наглых" крымчан. Там-де и чище и персонал норовит вылизать и всячески угодить, рабски потупив взгляд. Клуб Виссон считается 3-х звездочным отелем, а кто-то в сравнении с турецкими олл инклюзив приписывает ему и четвертую звезду. Я в Турции не был и не стремлюсь, но украинский сервис считаю крайне далеким от совершенства, когда все делается с великой гордостью, одолжением, клиента никто не ценит и понятия о зарабатывании денег не имеет. Я бы не сказал, что в Карпатах с тобой все будут носиться. Но постараются выполнить все требования и пожелания, терпеливо снесут претензии, многократно извинятся и загладят вину, если есть причина. Мой отдых был однозначно приятным, несмотря на долгую дорогу, скандальных отдыхающих и украинский язык, с которым я сталкиваться не люблю.

Решение поехать в Закарпатье возникло случайно, когда я наткнулся на сайте скидок на весьма выгодное предложение. В стоимость входило проживание, завтраки, скидка на заказы в ресторане, пользование теннисным кортом, футбольным полем, волейбольной сеткой, стрельба из лука, два ужина - при свечах и на мангале, сауна, японский чан, массажная кровать, wi-fi, рыбалка и экскурсии. За все это, грубо говоря, 200 баксов с человека. Неплохо, да?) Приведу пример: зимой, во время горнолыжного сезона проживание в отеле стоит 75$ в день, естественно, питание и все дополнительные услуги оплачиваются отдельно.

Я уже писал о комфортных номерах, где есть все необходимое и можно не выходить, если погода не ладится. Нас поселили в корпусе, где под каждым окном горшки с цветами (а это для меня очень важно). На первом этаже находилась столовая, она же ресторан. С работающим камином, баром и телевизорами.

Администратор Оксана что-то напутала в нашей путевке и получилось так, что вместе с завтраками нам полагался еще и бесплатный ужин каждый день. Мы выбрали крайний столик в уютном уголке поближе к камину и поедали на завтрак либо яичницу, либо блины с джемом. Люди из других заездов говорили, что их просто закормили овсянкой, но нам каша так и не досталась.

Спиздил фоточку камина с официального сайта, потому что топят его только в холодное время.

Своеобразные подсвечники. Креативное экономичное решение.

На ужин нам подавали преимущественно гречку с овощным салатом, жареной рыбой и соком. Иногда мы дозаказывали какие-нибудь блюда из меню ресторана, чтобы ознакомиться с закарпатской кухней. В названиях часто встречались венгерские слова, и понять содержание блюда без объяснений было сложно. Старались побольше есть грибных изощрений. Потому как на стол идут именно те продукты, которые добываются в сельских окрестностях. Например, яйца, фаршированные белыми грибами. Или драники (они же деруны, а в закарпатском варианте - кремзлыкы) с соусом из белых грибов.

В промежутках между сном, интернетом и обжорством мы пользовались всеми положенными благами клуба. В этом искусственном мутном озере с камышами предполагалось ловить форель. Улов можно отдать поварам для приготовления. Но мы, конечно, не занимаемся ни охотой, ни рыбной ловлей... А вот беседка красивая, в ней славно сидится и греется на солнышке.

Качались на деревянных диванах, как истинные сибариты, глядя на синие туманные горы, играли в футбол на траве (Эдвард продул 10-0 ), пытались стрелять из луков, но они были детскими, дул ветер и стрелы относило от мишени, бегали с теннисными ракетками, пока я не угодил сам себе мячом в глаз. Ходили почти каждый вечер на массажную кровать. Ложишься на агрегат, а он тебя начинает в спину толкать, будто кто-то локтями или коленями недовольно и настойчиво пихается. Тело выгибается само собой. Со стороны кажется, что оно поражено Чужими, и сейчас прорвется живот и забрызгает внутренностями стены. Позвоночник похрустывает, растягивается. В некоторых местах боль перестает быть приятной. Ролики останавливаются и прогревают каждый сегмент спины подолгу. Прогревание понравилось меньше, но как выбрать другой режим, мы не разобрались. Видели еще летний бассейн рядом с кортом. Но купаться в октябре на улице уже входит в разряд экстремальных затей.

Также в клубе Виссон нашелся кот. У него было странное строение лица, надбровные дуги постоянно нахмуренные, выражение кажется агрессивным, даже свирепым. Но сам кот маленький, круглый. И выглядит скорее милым обиженным зверьком, который хочет заранее запугать любого встречного. Или олицетворяет собой страшную байку "будешь кривляться, таким и останешься". В первую нашу встречу кот болел, блевал и прятался. Потом у нас был ужин на террасе при свечах, дополненный бесплатным мороженым с карамелью.Свеча едва помогала, тьма стояла кромешная, мы почти на ощупь ковырялись в тарелках, что делало ужин вдвойне интересней. И кот пришел попрошайничать. Получив из рук все приличные объедки, он не удовлетворился и остался ждать нашего ухода. Потом забрался на стол вылизывать посуду. Вот это уже романтика. Одинокая свеча в бокале, луна светит над горами, дикий кот беззастенчиво лазает по столу во всеми покинутой беседке.

Другой ужин мы заказывали в номер, потому что видеть рожи соседей за вкусной трапезой не входило в сибаритские планы. Лучше глянуть телевизор на сон грядущий

Нам принесли коктейли, речную форель, фаршированную белыми грибами и сыром, грибную юшку, салат и опять же фаршированные яйца Вкусно, красиво, но жирно. Все обильно поливается маслом, обжаривается, и я к такому не привык. Буду дома восстанавливаться.

Такая у них сауна. Обилие местных ресурсов позволяет построить полностью деревянные коттеджи, снабдить их деревянной мебелью и натопить печи свежепорубленными дровами. Часто встречаются в дизайне подобные незатейливые украшательства, оставленные в своем природном виде. Полированные вскрытые лаком ветки и дощечки создают необычную, может быть, сказочную атмосферу. Например, комната отдыха банного комплекса напоминает хижину трех медведей. На втором этаже, кстати, бильярд.

Бассейн с ледяной водой выложен мелкой голубой плиткой, как и душевая и туалет. Веники и ароматические масла нужно оплачивать отдельно. Можно позвонить прямо из сауны администратору, и он бегом примчится с вениками и замочит их в кипятке.
Я даже видел здоровенный массажный стол. Наверное, зимой здесь работает массажист.

Есть даже компьютерная комната. Предполагаю, что в зимний сезон все эти блага востребованы даже более чем. Из сауны и вовсе не вылезают. А детей сплавляют няньке, которая тоже тут предусмотрена. В принципе, здесь всё готовы учитывать и ходить на цыпочках, если ты платишь. Мы были благодарными клиентами, и вообразили себе, что умиляли персонал. Но так вполне могло быть, судя по тому, как доставали и мотали им нервы другие отдыхающие во время нашего заезда. Об этом в следующий раз...

to be continued...

@темы: фото, trickster, mister J, Джей гуляет, Джей резвится и пора ему лечиться, Джей гуляет, Джей резвится, воплощенный, дорога мне пухом, Я

---

Первый день комом

в предыдущих сериях

В первый день собирался осмотреться, походить по территории, освоиться. Спустился завтракать в столовую. На завтрак подавали блинчики с черничным джемом, сыр, масло, хлеб, чай. Отлично, мне хватит с головой. Выбрали укромный уголок, пиздим, чаек допиваем расслабленные. Подплывают к нам две дамы глубоко за 50, а то и за 60, (я перестаю разбираться в возрастах, когда передо мной появляется удачно или неудачно постаревший человек) и крайне вежливо предлагают присоединиться к ним для поездки на экскурсию, чтобы собрать необходимое количество людей. Экскурсии нам положены, входят в стоимость предложения. Но раз отдыхающие собираются прямо сейчас, ладно, попробуем, не будем терять возможность - вдруг потом не соберутся.
- Не вопрос, - отвечаю я.
Дамы рады, мы идем на улицу посмотреть что к чему, стоит ли собираться в поездку. Там потихоньку начинают сползаться людишки. Относительно молодые семьи с малыми детями. Все такие приветливые, знакомятся с нами, усюсю и ути-пути. И в карты зовут играть и вопросы задают. Да вы что) У администратора мы узнаем, что группа уже набралась, места нам нет и можно спокойно возвращаться в номер, заниматься своими делами. Дамы сочувственно качают головами. И как только я надеваю халат, ухожу с головой в Избранное, а экскурсия уже полчаса как должна начаться, в номер звонит администратор.

- Двое ехать отказались, не желаете ли сейчас собраться и проехаться вместо них?
Мы говорим - НЕТ, мы уже совсем не в том настроении. Тогда нам предлагают поехать в другое время в другое место. Океюшки, поедем. Через пять минут нас снова беспокоят и говорят, что в то другое место они поедут сразу, не заезжая в отель, поэтому если мы хотим туда попасть, нужно собраться сейчас и ехать на две экскурсии. Ах ты ж господи! Ну ладно, ждите.

Бросаемся собираться, в номер все время звонят - а скоро ли? Да скоро, блядь, скоро, вот-вот выходим. Когда уже выдвигаемся за дверь, к нам стучится разъяренная ожиданием гет-парочка и открывает на нас рот. В маршрутке, набитой старперами, злыми овуляшками и их отпрысками, шум и гам. Все готовы вцепиться нам в ляжки, подобно оголодавшим зомби. И да, у меня даже мысли не возникает извиниться, потому что когда на меня нападает тупая уродливая пизда любого пола, я скорее всего отвечу ей грубо или дам в рыло без выяснения обстоятельств. Ну с каких херов я вообще виноват в этой странной ситуации, которую вы сами не смогли разрулить? И нет, спасибо, я не узнаю, что такое иметь своих детей, потому что до сих пор был счастлив оставаться бездетным свободным человеком. А на отдыхе привык уделять время себе и не ебать мозги тем, у кого таких проблем нет. Эдвард просто громко послал всех на хуй. Великовозрастные дамы молчали уткнувшись в окна, мамашки переговаривались друг с другом и слушали водителя дядю Мишу, который по совместительству был и гидом. А меня вся эта ситуация ужасно расстроила и взбесила. Потому что после поездки почти в двое суток я остался уставший, как следует не выспался, и своих причин для переживаний тоже хватает. И тут какая-то ничтожная мразь срывает на мне свою неудовлетворенность жизнью. Закручинился я, пропало настроение, желание знакомиться с достопримечательностями. Да-да, мы ехали окрестности сельские смотреть. Одой из них была деревянная церковь. Вот когда все злобные уроды вылезли на первой остановке и пошли через кусты к своей церкви, я психанул и пошел в Виссон пешком.Остановился, постоял, подумал, психанул повторно, вернулся. Думаю, буду лучше их терроризировать своим присутствием...

Первую церковь в ближайшем селе не видел, да и ладно. Поехали дальше, смотреть вторую.

Достопримечательности...

Деревянная церковь святого Василия была построена в 1703 году в селе Сянки на Львовщине. Через 70 лет ее перевезли в Соль неподалеку от Кострино, чтобы спасти от разрушительных наводнений.

В общем в Закарпатье очень модно перевозить церкви и другие здания с места на место – многие из них доживают свой век совсем не там, где были построены, или превращаются в музеи.

Церковь создана в местном архитектурном стиле – бойковском (бойки – это такая карпатская народность), а пристроенная позже колокольня – в стиле барокко. Крыша покрыта деревянной дранкой (по-местному «гонтом»). Считается также, что такой стиль постройки культового здания остался еще с древнеславянских языческих времен.

Возможно, выглядит она мрачновато, но лично у меня вызывала только положительные эмоции. Было в ней что-то природное, спокойное и не гнетущее чрезмерным золотым блеском и шумом.

Службы в ней все еще ведутся, принадлежит она русской православной, но внутри мы не побывали, и как там, я не знаю. Стояла мертвая тишина и казалось, что вот-вот из лесу выйдет бородатый мужик в лаптях.

Когда возвращался к машине, случайно потоптался по могилке, делая последний снимок церкви. Ну, не заметил, надеюсь вы, кто там лежит, не в обиде. Что начертано на камне, и на каком языке, разобрать не смог.

Далее нам решили показать местный источник. Привезли на поляну. Оглядываюсь - не пойму зачем. А в земле торчит ржавая труба высотой до колена. Мы все недоверчиво отреагировали на предложение выпить из данного источника. Вода не бежит, не бьет ключом, плещется в трубе, как в колодце. Нужно зачерпнуть ее стаканом и пить. Конечно, вид такой, будто черпаешь из помойного ведра. В стакане плавают хлопья ржавчины. Дядя Миша предупреждает - вода насыщенная, соленая. Нужно пить немного, не всякому подойдет. Но жители употребляют с большим удовольствием.

Соленая вода, с явным привкусом железа. Зажмурив глаза от удовольствия, не выпьешь, но и кривиться тоже не будешь, если не имеешь желания выпендриться. Мамашки кривились, естественно, и выплескивали на землю.

Оказалось, что рядом есть линия защитных бункеров, построенных венгерской армией еще в 1940-43 году во время оккупации территорий немцами. Это часть оборонительных сооружений под названием Линия Арпада, которая должна была остановить наступление Красной Армии. Большинство бункеров в советское время завалили камнями, чтобы любопытствующие не разворовывали остатки фашистских боеприпасов.

Когда все насмотрелись и вернулись обратно к машине, дядя Миша предложил нас сфотографировать вместе на фоне бункера. Но Эдвард, конечно же, отказался...
На горнолыжный спуск отправиться не вышло (тот самый, на который мы собирались попозже и ради которого поехали смотреть церкви со всеми), потому что там выключили свет. То есть подъемник нас никуда не поднимет и не спустит, экскурсию следует отложить до благоприятного момента. Может и хорошо, что так вышло, в следующий раз будет больше желания оценить красоту природы. Усталость и обида давали о себе знать, хотелось поскорее распрощаться со всеми блядями и восстановить справедливость каким-нибудь каверзным методом.

Зато на обратной дороге нам дали время скупиться в деревенском магазине, и мы взяли фрукты с орехами в шоколаде, белую шоколадку и зачем-то консерву, которую пришлось научиться открывать обыкновенным ножом. А мамашки погрызлись между собой, потому как их дети что-то не поделили... Хорошо бы вы и вправду начали ненавидеть друг друга.

to be continued...

@темы: фото, trickster, mister J, Джей в ахуе, все пидарасы, а я Д'артньян, Я

---

Утренний туман

в предыдущих сериях

Клуб Виссон встретил нас небольшим уютным номером с персиковыми обоями, ковровым покрытием, телевизором, всей необходимой мебелью, светильниками, белоснежными махровыми халатами, баром с напитками и телефоном. По телефону можно было связаться с администратором или любой другой услугой клуба. Аппараты стоят везде: в сауне, массажном кабинете, столовой. Чтобы тебе что-то принесли - не нужно никуда бежать, просто позвони. Ванная комната тоже оснащена по полной, в том числе феном, сушилкой и большими пушистыми полотенцами. И климат контроль. То бишь задал комфортную для тебя температуру на датчике, и радиатор под окном постепенно нагревает воздух до нужного состояния. Можно сказать, чувствуешь себя на все 100, как дома. Никаких лишений, как это бывает знакомо в бюджетном отпуске на море.

Спал как убитый. Не удивительно - хоть расправлю кости на нормальной кровати и забуду на неделю ненавистный диван. Утром выглядываю в окно по-хозяйски, в халате.... А гор не видно. Все туманом заволокло и тишина. Туман такой густой, молочный, долго не стоял. Постепенно рассеялся и зацепился только за верхушки деревьев на склонах гор. Я снял вид из окна. Но пока собирался, побегать в облаке уже не успел. Поэтому просто сделал пару снимков на улице.

+3 фото

to be continued...

@темы: фото, trickster, mister J, Джей гуляет, Джей резвится и пора ему лечиться, воплощенный, дорога мне пухом, Я

---

Мы едем, едем, едем...

в предыдущих сериях

Во Львове с железнодорожного вокзала сразу на такси и на автовокзал. У меня в этом городе всегда странное ощущение - всеобщей ленивости, расслабленности, интеллигентности, творческого устремления и грязной безалаберности. Сейчас попытаюсь описать впечатление. Люди попадаются растрепанные, с немытой головой, с неухоженными грязными руками в закатанных поношенных вещах. Женщины даже молодые выглядят взрослыми. То ли кожа кажется иссушенной, то ли морщинки мелкие вокруг глаз, то ли волосы тусклые. Девушки спокойные, преисполненные достоинства, но без капли холености. С желанием выглядеть просто, возможно, элегантно, с неброскими интересными деталями в одежде, подчеркивающими романтизм, индивидуальность. Стразы, шпильки, вечерние наряды посреди бела дня и не к месту, безвкусные джинсы в обтяжку, торжественные укладки и обязательный макияж остались позади, в другой области. Безусловно, такие барышни живут и здесь, но процент значительно меньше. Ко всему прочему мне еще встретилась у магазина тонкогубая плохо причесанная мама с криволицым кареглазым ребенком. Такое впечатление и создается – люди читающие, любящие свою культуру и уважающие традиции, но очень бедные. Впрочем, не секрет, что основной доход Львова - туризм.

Радушный львовский прием

Я и раньше бывал во Львове. Столкнулся с тем, что местные, замечая, как тебе сложно или в принципе невозможно изъясняться на государственном языке, переходят на русский. Очень странный вышел разговор в этот раз. Я к таксисту обращаюсь на русском, он мне отвечает на украинском. И он меня понимает, и я его, и разговариваем мы оба как нам удобно. Но что бы делал россиянин на моем месте?

Пока ждали автобус на вокзале, я переоделся, ибо ощутимый осенний холод не давал ни о чем думать. Решил сбегать в супермаркет, купить на всякий случай припасов. И ничего не нашел. На полках самый дешевый полуфабрикатный ассортимент, в грязных холодильниках только залежалое темное мясо и почти никакой рыбы. Ну, ту, что есть, давно нельзя употреблять в пищу. Удивился. Во втором ближайшем супермаркете удивился повторно – ситуация та же. Что они едят тут? Или в центре города дела обстоят немного лучше? Но центр исторический, там гигантомания и новшества не встретятся. Разве что маленькие магазинчики с еще меньшим ассортиментом. Минут 5 пытался узнать, продается ли в хлебном отделе сырник. Поясню. Это особенное десертное изощрение из творога, мака и шоколада, которое пекут только во Львове. Местное must eat, так сказать Разница между укр. и рос. произношением его названия в одну букву «ы». Для русских это сырник, для львовян – сырнык. Я не задумался об этом и спросил русский вариант. Тетка-пекарь, может, вредная попалась, но несколько раз переспросила, чего я хочу, предлагая мне ватрушки и простые булки. Потом уже догадалась:

- Ааа… сырнык. Не, нэма.
Спасибо, блядь.

Сели в дряхленький автобус, там сплошь усатые дядьки слегка разбавленные молодыми тетками. И все с грязными руками. Только ребенок лет 6 выглядит мило. Впервые в жизни почувствовал себя негром в дореволюционные времена. Сначала я подумал, что девочка просто любопытная и ей скучно. Иначе чего бы ей пялиться на нас. Потом мама ей сделала замечание:
- Сядь спокойно! Будто никогда не видела.

Неужели во Львове русскоязычный человек большая экзотика, чем тот же поляк? Или китаец у нас? Лет 10 назад люди шашукались, оборачиваясь на каждого желтолицого или чернолицого. Но теперь никто уже пальцем не тыкает, привыкли. А тут сразу прилив внимания, как к белому человеку в Индии, по рассказам путешественников-экстремалов. Ощущение своего рода приятное, но до конца отношение не понятно. Хотя, никакого отторжения или пренебрежения я не почувствовал.

Ехать нам пришлось 7 часов. Вместо 4х. Потому что администратор отеля нас неправильно скорректировал и посоветовал не тот автобус. Добраться до села Кострино, в районе которого находится отель-клуб Виссон изначально сложно для неавтомобилистов. В нашем случае с неоднократной пересадкой. Сначала до Львова или Ужгорода через Киев, потом на автобусе или такси до самого Виссона. Получается накладно и долго. Большого промежутка времени между посадками избежать невозможно, так как единственный автобус в соседнюю область с остановкой у Виссона ходит один раз в сутки, и то мы сели в другой. Так что пришлось трястись в том же направлении, но по другой дороге все то время, которое мы хотели выиграть и прибыть пораньше. Автобус был вонюч, забит грузом и малоприятными людьми, сменяющими друг друга на остановках. В общем, всячески далек от норматива комфортабельных перевозок. Это было ничего. Настроение ровное, поддерживается ожиданием хорошего отдыха.К тому же, нам предоставилась возможность ознакомиться с удивительным жизненным укладом местных селян и живописными бескрайними пейзажами через окно.

Что вижу, то пою

При въезде в пгт Стрый начали появляться симпатичные домики. Почему я так ласково о них? Потому что меня, привыкшего к современным строениям с безвкусным и китчевым «евроремонтом» или «оригинальным дизайном», которые построены скорее с целью отгородиться от всех и вся и незаконно захватить побольше пространства, нежели обрести уютное, приятное внутри и снаружи жилище, поразили преимущественно компактные строения пастельных и коричневых тонов. И даже двухэтажные коттеджи выглядели аккуратно, опрятно и в какой-то мере умилительно. Деревянные веранды, решетчатые окна, обязательно яркие цветные клумбы. Окна, балконы чаще всего обильно украшены цветами в горшках, вокруг дома зелень. И что примечательно – заборы из сетки-рабицы или невысокие кованные просто обозначают территорию, а не скрывают ее бетонными стенами от соседей и мимокрокодилов. Если стоят пластиковые окна, то они вписываются в общий вид дома.

Заметно, что дом для закарпатского жителя – это не уродливое угрюмое недоразумение из дерьмоподобной серой штукатурки, оставленных без оформления пластиковых окон, зеленых шиферных или бетонных кривых заборов и куцей крыши.

Я, как человек сходящий с ума от эстетического голода и утративший окончательно веру в сограждан, был искренне обрадован и поражен. Фото через грязное окно не ахти, и не все, что приглянулось, попало в фокус, но далее мне предоставится возможность заснять достопримечательности.

Ну подумайте сами. Увидеть в своей прославившейся отсталостью стране, а не в какой-нибудь Европе то, что обычно бывает на паззлах или календарях. Как вымирающий вид, который должен находиться в заповеднике, а тут вот он, скачет у тебя в саду.

И все же в этих поселках вдоль трассы была некая странность. Каждый раз в очередной деревне попадались с любовью украшенные часовенки, статуи Мадонны в голубом или распятия. Предметы культа были непременно обращены лицом к дороге, к ним вела вымощенная тропка. Нам так и осталось до конца не ясно их предназначение.

Еще маленькие кладбища, не вынесенные за территорию села, но зажатые между домами. У кого-то пара могил находилась прямо во дворе. На наших некрополях каждая кричащая вычурностью и желанием вызвать зависть даже у живых могила, как блондинка на шопинге, борется с соседними захоронениями за территорию и внимание пришедшего скорбеть. В сравнении закарпатские выглядят спокойно, чинно, опрятно.

Домики сменились пасторальными пейзажами. Роскошные зеленые холмы, деревянные постройки, заграждения из жердей, стога сена, но не огромные под клочками голубого пластика или брезента. А такие же аккуратные, как и все здесь. Расставленные на зеленых просторах, как фигуры в продуманном талантливым дизайнером интерьере. При этом все настолько естественно и картинно, будто здесь и выросло вместе с деревьями.

Вот такие реки здесь попадаются. Обязательно нужно будет прогуляться по ней, если представится возможность.

Стемнело быстро и фотографировать больше нельзя. Я ни разу не пожалел о теплой, хоть и тяжелой одежде. Выходили несколько раз на остановках, дабы размяться и попытаться совершить покупки. В сельских магазинах было глухо, но не хуже, чем у автовокзала во Львове. Зато туда заваливали стремные венгры, коих тут, как меня предупреждали, должно водиться много. Да настолько стремные, что я принял их за грязных цыганских бомжей. Впрочем, раньше живых венгров не встречал, может, они такие и есть

В 9 вечера мы прибыли только в Ужгород, откуда нас любезно доставил в клуб Виссон за дополнительную плату специальный таксист. Расходы были непредвиденными, но куда уж деваться. Очертания гор плотно сжимали дорогу, как пассив ногами чресла любовника. У меня случилось дежа вю, потому что в кромешной тьме эти холмы, как и мангупские вершины, казались затаившимися черными гигантами, жаждущими жертв. Небо тоже было черным. И глубоким настолько, что хоть ныряй. Звезд много, но совсем меленькие, не успел рассмотреть, как следует. Только и хотелось, что спать завалиться под теплое одеяло.

to be continued...

@темы: фото, trickster, mister J, охуенчики вдвойне даже если не по мне, дорога мне пухом, Я

---

Локи и Харви?! Мне нравится этот пейринг)

Недавно  ~Maeve~ делился следующими картинками. Все такие в духе, Тор, Старк, как полагается... Но чтобы Харви Дент! В фантазии у автора хорошо сошлись два моих любимых фандома и два столь харизматичных персонажа. Вообще неожиданная комбинация. Я не против подсадить к ним еще Джокера, отличная вышла бы компания. Уж не знаю, что они делают в купе: пьют, обсуждают злодейские планы или едут в романтическое путешествие. Но мне уже нравится размышлять в этом направлении...

еще артегов

@темы: Loki, арт, Thor/Loki, охуенчики вдвойне даже если не по мне, радость для глаз, усердие для рук, слэш - строительный материал клеток моего мозга, Локи

---

А вот что творится в соо Thor/Loki на самом деле...

Update: сегодня меня удалили из сообщества

Update: продолжение истории с баном

Сегодня мне наконец посчастливилось узнать тайну моего бана и странного поведения администрации сообщества. До меня через несколько недель после моего запроса о причине бана снизошел  Локи Лафейсон, и то, не для того, чтобы восстановить справедливость, а для долгого личного разговора. Спешу поделиться с вами. Как оказалось, в сообществе теперь банят за то, что модератору, например, кажется, что вы его преследуете... Ну, мне это сначала сложно было представить. То есть как такое вообще можно придумать или как это может стать причиной для попадания в черный список свободного соо, до сих пор не укладывается в голове. Однако именно так и объяснил свое поведение модератор  Локи Лафейсон. Будьте осторожней со сверх параноидальной или психически неустойчивой администрацией. Но хотя, как тут угадаешь правильное поведение, если администрация "того"...


Прилагаю нашу увлекательнейшую беседу. Стоит обратить внимание на несоответствие оправданий в одном и том же разговоре, а также на совершенно разные версии причины бана от модератора и админа. Думаю, насладитесь многими забавными моментами.

Читать снизу вверх

Начало записи:

Для начала напомню всем, что я состою в разных там сообществах, некоторые из них фандомные. Например по Тору/Локи. Активность моя в этом фандоме давно стремится к минимуму в соответствии с моим интересом. Ну так вот, сижу ничего не делаю 28 августа и замечаю в своем избранном закрытые записи сообщества  Thor/Loki. Странно... Иду в сообщество, проверить что к чему, и вижу, что мне доступ в сообщество закрыт. Становится смешно и одновременно грустно. Во-первых, мне известно, чьих это трясущихся рук дело. Во-вторых, мне также известно, что я не нарушал правил сообщества и вообще там редко появлялся. Собственно, за что меня банить, тем более без предупреждения? Скорее всего, это идиотское недоразумение произошло по вине одного нервного типа, о котором речь пойдет чуть позже, разрешится, если обратиться к администратору сообщества. Ну конечно, как иначе?



Пишу, значит, админу. Админ у нас  Анхель.

Первая переписка с админом

И тишина... Админ не отвечает на последний заданный мною вопрос. Океюшки, пишу одному из модераторов, тому, который в бан меня не вносил (я знаю, кто внес, знаю...) и, возможно, даже не в курсе, что произошло. Это  [Hephaestion].

Переписка с 1-ым модератором

Вот как получается. Не нашли в моих действиях причины для бана, модератор [Hephaestion] подтверждает мои слова. А модератор номер 2, который и повинен в моем бане, игнорит своего собрата-модера Админ, говорите, баны раздает? Что ж, опять идем к админу. Вроде разобрались без домыслов, что к чему. Ну вы просто госорганизация настоящая. Делов наворотили, ответственность брать на себя никто не хочет, посылают от одного к другому по кабинетам и морозятся, прячась за дверью

Вторая переписка с админом

И снова меня посылают стучаться в другую дверь, похоже, Анхель понимает, что происходит, и всячески старается уйти от решения проблемы. Ну что ж, я знаю, что мое обращение будет бессмысленным, но все равно пишу второму модеру. Это  Локи Лафейсон.



Вот мое письмо, проигноренное спрятавшимся в норе после наделанных глупостей модером сообщества:





Снова пишу админу.





Админ молчит. Админ не хочет исполнять свои прямые обязанности в сообществе. Зачем тогда становиться админом? Через некоторое время я пытаюсь возобновить переписку, на что следует такая реакция, будто я нахал, донимающий даму вниманием в общественном транспорте

Ответ админа

И снова закономерный молчок) Админ, не знаешь, что сказать?))

Последние слова админа

На этом всё. И все наши переписки перед глазами тех, кому интересно, что может произойти с участниками сообщества без всяких "если". Просто так. Потому что кому-то из модеров вы вдруг мешаете.

Правда ведь бред выходит?) Вы хотите, как любой пользователь дайри, следить за выкладками артов и другой информации в соо, в котором состоите, а у вас вдруг кто-то по своей прихоти это право отбирает. Я не задумывался о своих правах или удобствах, и не стал бы. Пока меня никто не трогал, и я никому намеренно не мешал. Но вот неприятно админу, что ситуация приняла масштаб "досудебного разбирателсьтва". А кому это должно нравиться? И зачем доводить ситуацию до такого состояния, когда из нее получается уже только "судебный" фарс?

Возмущается админ и хочет, чтобы его внезапное решение без каких-либо разбирательств почитали и соглашались без всяких НО. Хочешь не хочешь смотреть картинки, а рот все равно закрой.



Ребята, если кого возмущает произвол в сообществе, сделайте перепост.

Болезненный интерес Локи Лафейсона ко мне

Я когда-то писал малость о непонятных для меня моментах в фандоме. О королевнах, которые возомнили себя локами и неумело пытаются плести интриги... Здесь.



Но мне и в голову не приходило, что все настолько запущено и серьезно для этих барышень. В данном случае для  Локи Лафейсон. Я не буду тут пускаться в размышления о драме личности этого человека, тем более, что я не заметил личности за маской Тома Хиддлстона, коего обилие на аватарах и в дневнике. Также не опущусь до уровня сварливой бабы и не стану по примеру его и его лизоблюдок критиковать художества евойной королевской персоны, личное общение с другими участниками фандома, или специально называть девушкой.



Итак. Когда у меня возник острый интерес к пейрингу Тор/Локи, я подписался на соответствующие соо, людей, которые пачками выкладывают картинки. Среди них оказался и этот пользователь дайри. Будучи человеком простым, открытым, без предрассудков в общении, я хотел узнавать, обмениваться информацией, болтать на тему. С таким же порывом начал общение в дневнике  Локи Лафейсон. Я, конечно, замечал, что некоторые люди зачем-то лижут ему пятую точку. Но, может, они по другому не умеют? Также я заметил, что  Локи Лафейсон активно изучает мой дневник. Потом оказалось, что он ежедневно появлялся в статистике моих друзей, которые мне особенно близки. Потом он внезапно закрыл от меня возможность комментировать свой дневник. Я задал ему вопрос в личном письме, после чего мы довольно мило и продолжительно поговорили. Хозяин дневника отчаянно отрицал факт закрытия и ссылался на технические неполадки. Но в дальнейшем комментирование все так же оставалось недоступным. Наверное, мое нежелание лобзать или что-то еще стало причиной. в любом случае я намек понял и перестал посещать дневник. Однако, сам его хозяин продолжал ежедневно появляться у меня в статистике. Была еще одна забавная деталь. В сообществе я почти сразу сдружился с God of Thunder. Практически в то же время  Локи Лафейсон обзавелся своим Тором с аналогичным своему ником, под стать королевской особе, так сказать, с которым активно переписывался в своей узнаваемой манере Наблюдать было смешно, но и немного стыдно. Стыдно за  Локи Лафейсон.



Далее ко мне и моим постам в соо стали в прямом смысле слова доебываться те самые люди, с которыми  Локи Лафейсон частенько разводил длинные лобзательные беседы. Впоследствии эти персоны превратились в анонимусов. Желание нахамить и приебаться конкретно ко мне было очевидным. Каждый мой пост в сообществе сопровождался агрессивной критикой и заявлениями, будто это баян. Даже если на страничке автора эти арты появились не более пары часов назад. Ну, и конечно, на людей, которые действительно постили баяны, не обращали внимания и никак не вмешивались в ход событий. Личная агрессивная заинтересованность во всей своей красе. Я перестал обращать внимание на эти нападки, со временем потерял интерес к дневнику  Локи Лафейсон в принципе, и отписался.



До этого дня он светился у меня в статистике по нескольку раз ежедневно и даже после моей отписки не переставал быть самым преданным и странным поклонником. Он начал исправно посещать мою страницу с другого аккаунта. Узнать его было легко. Я понял, что это очень серьезная страсть, что человек, наверно, живет мыслями обо мне, раз до сих пор не может проститься с тем, от кого так стремился избавиться в своем дневнике. А может, все это были странные методы обратить внимание, вызвать интерес? Неумение адекватно общаться с предметом своей страсти и поклонения? Трусость, психическое расстройство?



Однажды он даже решился написать мне анонимный комментарий, захлебываясь от зависти и нахлынувшего одиночества. Я тогда сразу понял, кто это, и намекнул ему, насколько глупые он совершает поступки. На какое-то время его левый аккаунт исчез из моей статистики, и  Локи Лафейсон уже ходил анонимно.

Теперь, когда я закрываю от гостей дневник временами, он появляется в моей статистике.

В сообществах мы с ним не пересекаемся, мне это не интересно. Вот он и решил произвести хоть какие-то действия в мою сторону, позаботившись о бане в сообществе  Thor/Loki. Милый  Локи Лафейсон, мое ЧСВ безусловно греет существование собственных безумных поклонников, но столь необдуманное инфантильное поведение ни к чему желанному не приведет. Неужели было так сложно просто поговорить с тем, кто тебе столь важен, а не назойливо болтаться перед взором и дергать за рукав исподтишка? Просто эпик фейл какой-то. Приложил ладонь к лицу

запись создана: 22.09.2012 в 12:12

@темы: Thor/Loki, trickster, mister J, ебаный пиздец и ахуй, все пидарасы, а я Д'артньян, Я

---

Вечеринка на колёсах

в предыдущих сериях

Когда в твоем распоряжении целое купе, это как СВ. Только с барабанами. Верхние пустые полки служат отличными барабанами, если по ним что есть мочи лупить ногами или руками. Вагон был старый, советский еще, окна продувались, доносились ароматы сортира по соседству, в котором не закрывалась дверь – западенцы ресурсами не блещут. Но зато целое купе было нашим!
Думаю, этот поезд еще не знавал подобного веселья.

Домашняя пицца с каперсами и грибами, смартфон на всю громкость, горловое пение и вопли на неизвестном языке одержимых бесами. Ну что за чудный вечер! Думаете, просто преувеличиваю? Нет, я правда корчил в окно рожи на станциях, скакал по всему купе, орал не своим голосом, выл на луну за мутным стеклом, рычал, мяукал, драл обшивку и хохотал как безумный на все лады.
Неизвестно, случайные попутчики слышали отголоски вечеринки или наслаждались собственным храпом, однако в предусмотрительно закрытую дверь никто не стучался.

Безумие

to be continued...

@темы: будь плохим парнем, trickster, mister J, Джей гуляет, Джей резвится и пора ему лечиться, Джей гонит, Джей гуляет, Джей резвится, воплощенный, дорога мне пухом, Я

---

Добро пожаловать!

 Ololoshka:3,  suzamuza,  Повелитель Пластилиновых Ворон,  Саловей,  ~Romantica~, кто вы, откуда и с чем пришли? Я хотел бы с вами познакомиться. Но даже если вы не ответите, мне будет просто приятно, что мой дневник читают...

Мое вдохновение, наполняющее, разрастающееся внутри. Становится мной и рвется наружу, обратно в глубокий космос с мириадами звезд через ночные трафареты деревьев, домов, скал. Перевернутый океан, отчаянная величина, неподвластная пониманию, холодная, равнодушная, дарящая и всеприемлющая.

погрузиться

@темы: новый ПЧ, мысли вслух, няшности, приветствие, осязаемое и неприкосновенное, кое-что интересное

---

Осеннее равноденствие и конец света встречаю в Карпатах

Передаю привет вам из поезда и вспоминаю о том, что не успел, как следует отпраздновать первый день Мабона на природе, будучи занятым полезными делами и сборами.

Мабон – день осеннего равноденствия, который отмечается с 21 по 24 сентября. Главный аспект праздника, помимо почестей последнему урожаю, - прощание со всем отжившим и ненужным. Название этого дня восходит к артуровским мифам, в которых упоминалось древнее валлийское божество Mabon ap Modron. Этот персонаж - сын Великой Матери, которая в день Осеннего Равноденствия наконец-то уходит на покой. Мабон также считается богом Свободы, так что сегодня можно ратовать перед богами за несправедливо осужденных.
Ведьмы и друиды делали на Мабон деревянные жезлы, которыми пользовались в ритуалах весь год. Символы дня – овощи и фрукты, в особенности кукуруза, специи, сандал и мирра, все осенние яркие цвета, осенние листья. Сегодня можно и нужно устроить трапезу из плодов урожая, поблагодарить богов за то, что старое уходит безболезненно, а новое рождается из пепла в жертвенном костре Мабона. Сжигая ненужное прошлое, смотрите на танец дыма в теплом осеннем воздухе, - может быть, Богиня покажет вам иллюзии приходящих дней, ваших новых свершений?

Перед следующим праздником – Самайном, символизирующим торжественное умирание природы, нужно веселиться и радовать тело с душой, насколько это возможно, не отказывать себе в удовольствиях. Это идеальное время для расслабления и медитации, для которых используют пряные благовония, цветные свечи. Собранные в Мабон травы и плоды сохраняют для Самайна, чтобы отдать дань мертвым и их последнему пристанищу.

Так что прощусь со всем старым, глупым и отжившим в карпатских лесах, как полагается. Меня ждут тисы, отель в горах и легендарное местное обслуживание.

А кроме того, 22 сентября ученые клятвенно обещали начало мощных солнечных бурь, которые должны истребить электричество на всей планете, и тем самым погубить все человечество. Конец света на пороге, в общем есть, что отметить в эти дни, господа!
news.rambler.ru/15627596/

Торжественные времена грядут...

to be continued...

@темы: trickster, mister J, осязаемое и неприкосновенное, ванильный концепт, праздничное поведение, дорога мне пухом, Я

---

Обещанный фандомный флешмоб

1. Отмечаетесь в комментариях.
2. Я называю вам пять фандомов.
3. Вы говорите, с кем из этих фандомов вы себя ассоциируете.
4. Флэшмоб по желанию забираете себе.

мне от

 EdwardNigmaмне от  EdwardNigma
Итак, неожиданные фандомы:
Silent Hill, Hello Kitty, Skins, Spartacus, King of the Hill
1. Пирамид. Неумолимый палач, сексуальный и ужасный. Медленная непредотвратимая мучительная смерть.
2. Хелло Китти. Няшка во плоти. Я считаю, что няшность появилась на свет вместе с ней. Это самая славная киса на свете. Я читаю вместе с ней книги и обнимаю во сне.
3. Тони. У него был замечательный бордовый кардиган)
4. Ганник. Безбашенный красавчик-выпендрежник. Помню, его стиль ведения боя меня впечатлил.
5. Трудно вообще представить себя кем-то из этой, как говорит Канн, "деревенщины" Но я нежно люблю наивного патриота Хэнка. Потому пускай будет он.

мне от

 Сумия Сакамотомне от  Сумия Сакамото
Сумерки, Ледниковый период, Гарри Поттер, Сэйлормун, Му-Му (мстя за Каштанку).
1. Эдвард Каллен.Ну, он сексуален и главный герой. А вообще не смотрел, никого не знаю. Знаю только ненавистную беллу и сучечку Патисона.
2. Диего.Он холостяк, хищник, благородный и харизматичный. Все остальные придурки и тормоза просто
3. Кто там главный злодей? Люциус Малфой? Тоже никого не знаю, не люблю, не уважаю. Так что пускай будет этот. Он хотя бы блондин
4. Я Сейлормун, я несу добро и справедливость во имя луны... У меня такое случается, но гораздо реже приступов злодейства. Кто там мне нравился еще Рей? Хотару? Вот точно, Хотару такая готичная была, в фиолетовом костюме бегала и еще вот этот транс, по любому:

Тигриный глаз

5. Либо взбалмошная старая барыня, либо Муму, выплывшая ночью на берег и перегрызшая своим обидчикам глотки

мне от

 смайлинг серпент мне от  смайлинг серпент
ммм... египетская мифология, творчество геймана, лакадейзи (прости, не удержалась), пираты карибского моря, хроники нарнии)
я старалась без очевидного бэтмена или тора, потому что всем ясно, кто ты из них.
1. Сет и Осирис. Под знаком Сета я родился, ну а Осирис такой крутой, возрождается все время, солнышко. Почему бы и нет
2. Геймана читал совсем немного. И не скажу, что мне кто-то из его персонажей близок. Ну пускай будет Ловкий, он же Локи, черт с ним. Или Ананси.
3. Мне нравится Мордекай, как ни странно) Няшечка же.
4. Капитан Джек Воробей. Как-то после просмотра первой части мои товарищи заверили меня, что мы с ним очень похожи, то бишь я и глав герой. Мимика, повадки, черты. Ну и в целом с мистером Деппом.
5. Я не помню, как его звать. Говорящий конь.Весь детсадовский возраст косплеил коней.

Мне от

 Bebe Suzie Q Мне от  Bebe Suzie Q
Форсаж(Доминик Торетто стопудово), Похитители тел, Мой кровавый Валентин, Кот Леопольд, Страх и ненависть в Лас-Вегасе.
Я долго к этому шел, но все же пришел. Посмотрел фильмы, которые раньше не видел и теперь могу с чистой совестью ответить)
1. Разделил первенство между Домиником и Брайаном. Мое сердце всегда разрывалось между теневой и солнечной стороной.
2. В подобных фильмах я редко нахожу близкого персонажа. Пускай будет Энди, младший член семьи. Мне показалось, он наиболее адекватный.
3. Конечно же хитрый сумасшедший кровожадный Аксель в маске Гарри Уордена. Спасибо тебе за рекомендации. Давно не видел ничего стоящего.
4. Мыши были неудачниками, так что Леопольд
5. Рауль Дюк, полюбил его с первой строчки. А потом и в исполнении Деппа. Так получилось, что у меня много общего с чекнутыми долбоебами.

запись создана: 23.08.2012 в 00:30

@темы: флешмоб, trickster, mister J, Я

---

прелестности на сон грядущий... сразу две

19.09.2012 в 19:08

Пишет  Мавка Соколёнок:

Не пытайтесь покинуть Омск (сцылко, без скримеров)

19.09.2012 в 21:53

Пишет  няшный рысёнок:

в связи с вот этим постом paranoied.diary.ru/p180814727.htm
решила показать соо своего зайку-убивайку.
зубки светятся в темноте.спим в обнимку)

зайку бросила хозяйка...

зарубил хозяйку Зайко!

Пусть тебе приснится зайчик на полянке.
Вместо глаз веселых - две гнилые ямки.
Прыгает зайчишка полуночным часом.
Мордочка смешная, с оголенным мясом.



Зубки почернели, словно у старухи,
Ушки на макушке облепили мухи.
Прыгает зайчишка у любимой норки,
Чешутся под шерсткой язвочки и корки



Убежит с полянки зайчик, и украдкой
Притаится ночью у твоей кроватки.
Он учует сразу, если Няшка струсит,-
Усиками дернет, прыгнет и укусит.

@темы: выворот мозга наизнанку, украденное и присвоенное, кое-что интересное

---

21.09.2012 в 20:45

Пишет  Exorya:

вроде ещё не выкладывали

Loki by ~ladyavali on deviantART

@темы: Loki, арт, украденное и присвоенное, Локи

---

Севастопольские достопримечательности едва не лишили меня возможности вернуться

В предыдущих сериях...

Все-таки невозможно охватить все, что хочется, даже при повторном посещении Севастополя. Заниматься чем угодно, только не изучением достопримечательностей города-героя - это мы умеем. Джей хочет выспаться, вкусно и основательно пожрать, просмотреть избранное, придумать, куда пойти и потратить остаток времени на сборы и приведение себя в порядок.

Проститься с морем. Это обязательно. Идем через пляжный рынок в бухту. Тысяча чертей! Что здесь делает футболка с портретом Гордона-Левитта?! Не может быть! А кто тогда? Хит Леджер? Нет? Ну, а если нет, остается единственно правильный ответ - это Цой. Извините, любезный, но у вас с мистером Леджером есть кое-что общее. Например, вы оба на небесах. Или в аду, кому какая версия больше нравится. За собой могу только признать полную некомпетентность в вопросах отечественных кумиров и полную погруженность в мир слэша и занятных сучечек.

На пляже собачья свадьба. Большие псы патрулируют береговую полосу. А мистер Джей охотится за жирными чайками между обрюзгших целлюлитных старческих тел. Да, именно стариков в бархатный сезон здесь предостаточно. Между ними попадаются мальчишки, сбежавшие с уроков, сексапильные подростки и продавцы вареной кукурузы... А рядом со мной лежит такая клевая представительница школоты, что хочется ущипнуть ее за аккуратную попу или подержать за пухлую сисю подойти и сказать: "Как дела? О чем думаешь? Ты здесь одна?"
Ты здесь одна... Все и так слишком очевидно. Сушит на солнце свое и без того сморщенное тело ее тетка или бабушка, рядом ошивается дед или дядя. С обоими предмет моего интереса обращается пренебрежительно и высокомерно. И взгляд у нее такой же. Но зато равнодушно-надменные глаза светлые. Голубые или серые. Большие. Миндалевидные. Губы поддерживают тему сисек и задницы - пухлые. Ноги стройные. На самом деле всего не много, вполне подростковые, но при этом аппетитные размеры. Я бессовестно изучаю семейку. Точнее, вздымающуюся полукругом плоть в бюстгальтере. И ищу ее глаза. Но девица ни о чем не подозревает. Видимо, градус надменности зашкаливает и мешает ей что-либо замечать. Лежит и читает какую-то подростковую фэнтезийную поебень про магов. Значит, мы не такие, какие-то особенные. В розовом лифчике и сиськи напоказ, но при этом тянемся к миру мистики и книг, пускай и примитивных. Какбэ намекает на содержание юная дева... Отличная причина для знакомства - чего читаешь? ну и как тебе?

Но я-то знаю, что ты поганая гетница, к тому же несовершеннолетняя и, несмотря на все свое высокомерие, - на привязи у старых стремных пердунов. И твои сладкие сиськи в лучшем случае будут обливаться розовыми соплями от несбывшихся мечт о нем, полюбившем ее и ее весну и ваниль, и превратившемся в домашнего психоаналитика, дабы угодить любому душевному порыву. А в худшем достанутся мерзкому тупому долбоебу , потому что очень хочется трахаться, а потом - орущему никому не нужному младенцу, и исчахнут, усохнут, обвиснут... А не слишком ли много гета вокруг? Не слишком ли много сисек пропадает в тисках душевного идиотизма и ограниченности без радостей жизни и секса? Вот так легко и просто в общественных местах знакомятся только наглые придурковатые обладатели длинных пиписек. Большинство убежденных лесбух страшные, странные в плохом смысле этого слова и боятся всего не меньше, чем тупые, но красивые гетницы. Стоп! А может эта юная дева вообще интимом не интересуется? Я знаю, многие из них в нежном возрасте действительно хотят романтики и подростковой мозгоебли вместо страстного здорового секса. И где же ваши гормоны, почему вы так скромно развиваетесь и сложно уговариваетесь на то, чтобы получить удовольствие?
Так, предаваясь важным мыслям о судьбах сисек и подрастающего поколения, я заебался лежать под одеялом на пляже и приступил к выполнению намеченной программы на день.

Все спрашивают:
- Ты панораму видел?
- Нет, не успел.
- КАК?! Был в Севастополе и не видел панораму?

Эх, была не была, пойду посмотрю, даже если не успею ничего другого. Может, я и правда полжизни потеряю, не познакомившись с легендарной обороной Севастополя.

По дороге через парк я замечаю дяденьку, торгующего местными винтажными реликвиями. Насыпью лежат пули времен той самой обороны 1854-55гг. Французские, английские, русские. Я выбираю себе французскую и, увидев значки в виде военных судов, которые носят морские служивые, вешаю один из них себе на лацкан пиджака. На адмиральский мне уже не хватило, потому меня украсил меньший более скромный образец.

+1

Дальше меня ждет охуитительный сюрприз. Правда, сначала я замечаю памятник адмиралу Тотлебену и пытаюсь его сфотографировать. И понимаю, что вокруг что-то происходит, и кроме меня никого чугунные бойцы не интересуют. Парни ржут и тычут пальцами, увлеченно наблюдая, как компания собак на клумбе грызет задеревенелую раздавленную тушку черного кота-подростка.

Кстати, дохлый кот очень был похож на обычный снек к пивку. Снек для собачьего променада. Кровавая трапеза. Мумия как закусь. Надругательство над покойником посреди бела дня в культурном месте.
Потом псы смутились что ли... В общем, забрали своего сушеного кота и ушли с глаз долой.

И все-таки памятник:

И все-таки памятник:

Герои обороны Севастополя 1854-55гг статные, огромные, усатые, обладают правильными чертами, мудрыми невинными глазами и в некотором смысле кошачьим изяществом. Зоркий глаз Эдварда сразу узрел самого красивого молодца:

Собственно, панорама

В панораму мы попали, когда там уже началась последняя экскурсия.

Панорама выглядит как 3D-картина, в которой незаметен переход от холста с изображением битвы и жизни в тылу - к реальным, объемным предметам и постройкам. На переднем плане можно увидеть землянки, костры и окопы, пушки, ядра, оборонительные редуты и даже погибших солдат. Сзади разворачивается кровавый бой, подступают французские и английские войска, а морской пейзаж поражает идентичностью. Чтобы написать небо над Малаховым курганом, художники несколько месяцев изучали летние севастопольские небеса и сделали сотни эскизов с натуры

Панорама создавалась художником Францом Рубо в 1901-1904 годах. Основной акцент он делал на деталях, желая продемонстрировать подвиг народа под руководством героев войны Нахимова, Корнилова, Истомина. Кроме того, на картине запечатлен Николай Пирогов, спасавший раненых в бою. Именно здесь он впервые в истории применил гипсовую повязку – раньше сломанные ноги и руки предпочитали отрезать.

При обороне Севастополя впервые в России были задействованы сестры милосердия. Одна из них, Даша Севастопольская (Дарья Михайлова) считается родоначальницей этого движения наряду с Флоренс Найтингейл. Первый походный перевязочный пункт работал под руководством Даши во время севастопольской битвы. В 16 лет сирота Даша продала все свои пожитки и, накупив перевязочных материалов, вина и уксуса, отправилась на войну. Кроме постоянного ухода за ранеными, девушка даже ходила в бой, переодевшись солдатом. Так что в анналах истории она осталась не только первой сестрой милосердия в Российской Империи, но и воином-героем. После войны Даша была приставлена к награде и получила из рук Николая I дополнительную тысячу рублей приданого.
Вон она там в красной юбке дает солдату напиться.

Также на картине нашлось место другим героям – например, матросу Кошке, возвращающемуся с фронта. Петр Кошка со своей командой постоянно совершал шпионские вылазки в тыл врага, захватывал пленных голыми руками и считается причастным к созданию поговорки «Доброе слово и кошке приятно». Однажды даже стащил вареную говяжью ногу прямо из вражеского котла. Но за свое дерзкое поведение часто подвергался наказаниям командира.

В центральной части панорамы – сложная система пушечного обстрела на вершине Малахова кургана. Пушки стреляли по очереди, что позволяло вести постоянный огонь, не давая наступающим передохнуть.

Во время Второй обороны Севастополя в 1942 году в здание попала немецкая бомба, и картина загорелась. Солдаты героически бросались в огонь, пытаясь спасти невероятные труды Рубо, но более-менее целыми остались всего 86 небольших фрагментов. Их вывезли из осажденного города на эсминце вместе с ранеными и мирными жителями. Весь путь до Новороссийска корабль находился под обстрелом, но довезти холсты удалось. Правда, в подтопленных трюмах…
По окончании войны было решено восстановить панораму на основе сохранившихся частей. Кое-что было перерисовано, кое-что добавлено – и в год 100-летия Крымской войны музей снова открыли. Сейчас пару фрагментов старой картины можно увидеть в экспозиции по истории Панорамы на первых этажах здания.

Сразу поражает, с какой скрупулезностью, вниманием к мелочам, достоверности и реалистичности предметов было воссоздано и представлено зрителю военное действо.

Деревянная пушка выглядит, как самая настоящая стальная, труп, прости господи, как живой, а угольки под котлом действительно тлеют, благодаря осколкам ёлочных игрушек, наклеенным на дерево и отражающим нисходящий из купола солнечный свет.

Честное слово, хотелось спуститься туда за бортик и побегать-поиграть в войнушку, посидеть у котла, проверить, жив ли труп, заглянуть в землянку, все потрогать и остаться здесь до утра в тайне от музейных работников.
Экскурсия закончилась довольно быстро и с нами нетерпеливо попрощались.

Якоря!

У здания панорамы располагается в свободном доступе целая выставка ржавых якорей. Разного возраста, размера, принадлежности и национальности. Одинаково хорошо сохранились и те, которым свыше 300 лет и те, которые опускались на дно морское в 19 веке. Беспрепятственно можно трогать и фотографировать любые приглянувшиеся экспонаты.
И да... Ебаный в рот!! Настоящие якоря!!! Они видели корабли 17, 18 и 19 века!!! Настоящие деревянные корабли!! Настоящие якоря!!! И их можно трогать и стоять рядом!!! *Порвал тельняшку на волосатой груди, уронил соленую слезу из единственного глаза*

Оставалось у нас полтора часа до того, как нужно приступать к сбору сумок и выезду на автовокзал. Запланировано больше, чем возможно объять, это как всегда... Посмотреть экзотических рыб, проведать Пиратскую харчевню... Но в поле моего зрения попадает чертово колесо, и мы идем к нему. Сейчас посмотрим на Севастополь с сидений еще советского аттракциона. Помимо колеса сохранились и другие качели. Только для детей не старше 10 лет. Как я и ожидал (точнее, не ожидал, а нашел, но иначе быть и не могло при таком наполнении и исполнении), шедевры парка развлечений оставили неизгладимое впечатление на моей психике.

Ну, вот, например. Детям до 16 созерцать сию картину, выполненную с особым пониманием крипи-образов, опасно для психики. Нет, правда, жуткая инсталляция, стоит только представить, куда делись хозяева кепок, украшающих сухое дерево. Напрочь выносит мозг кот.

Котики, собачки и прочие уродцы

Он сразу приковывает внимание и не хочет его отпускать. Я даже не знаю, какое впечатление после созерцания оного преобладает. Само совершенство ужаса? Или озадаченность безумным, испорченным сознанием мастера, так странно исполнившего кота в дереве

А может это я настолько испорчен, что первая возникшая ассоциация была с резиновой секс-куклой
Сколько у него лап? Не слишком ли много сосредоточено пальцев на одних ногах?? Возможно, так проявились его йогические наклонности, и он ухватился задними лапами за передние...
А вообще, это однозубый кот баюн, и он голоден.

Нала укоризненно или коварно смотрит на Симбу

Покидая парк, мы заметили, как по маленькой площадке нарезает круги под детские песенки паровозик с единственным малышом в вагоне. Это не было бы так интересно, если бы не пристегнутый за шею и туловище к последнему вагону несчастного вида грязный игрушечный пес. Кому-то ведь пришел в голову столь зверский метод заставить игрушку сидеть смирно. Причем, бдсм-ными ремнями. Увлеченная прогулкой своего чада, мама радостно снимает унылое и в чем-то жуткое действо на камеру. Мне почему-то отчетливо представлялся живой щенок или его трупик, привязанный на потеху редким посетителям.

Также не давали сбежать щенку персонажи, расставленные на площадке по периметру. Узнал Рафаэля (который ниндзя-черепашка), Балу из "Чудес на виражах", Скруджа МакДака из "Утиных историй", Тома и Джерри. Женщину-пчелу с идиотской улыбкой не узнал, но она мне напомнила кое-кого из моих знакомых. Рафаэль и Балу удерживают пачку предыдущих пленников, пытавшихся сбежать. Теперь их головы безжизненно болтаются, а Женщина-пчела и Том злорадно усмехаются. Да у всех у них недобрые ухмылки... Прямо классический карнавал жутких развлечений и фальшивой доброжелательности.

Мы могли бы не сесть на поезд

Конечно, в аквариум мы уже не попали, и вообще стоило ехать домой. Но как же не поесть перед дорогой, не проститься с городом, не навестить любимую харчевню. Так вот, в харчевню мы не успевали совсем. Находилась она достаточно далеко от проспекта с маршрутками. И мы присели в первом попавшемся ресторанчике, благо их на набережной, как у нас бомжей на вокзале. Ресторанчик был с балконом и видом на море. Так и назывался "Балкон". Ради чистоты момента, совершенно забыв о сборах на тридцать минут, мы спокойно отмечали поездку вином, глядя на закат.

Впервые за всю историю посещения ресторанов к нам подошел кальянщик(!) и предложил курительное меню. Вы молодец, милейший, и все мы с удовольствием отдались бы размышлениям на этом балконе с кальянной трубкой в зубах, но... как-нибудь в другой раз, когда не будет риска возвращаться домой по шпалам

А теперь бежим! Преодолеть за считанные минуты полгорода, в последнюю минуту вызвать такси (машины заняты, службы не отвечают!!), добежать до подъезда, покидать оставшиеся вещи в сумки, вынести к автомобилю.

- Вы шнурок забыли! - кричит тетя Зоя с балкона, помахивая usb-проводом.
Ловлю его в полете, и такси мчится к автовокзалу. Черт побери! Успели к последнему рейсу! Мы расплачиваемся последними наличными с таксистом, и я бегу в кассу с кредиткой, на которой денег ровно впритык на билеты до Симферополя. Нервно стою очередь. И наклоняясь к окошку, узнаю, что терминал не работает. КАК, вашу мать??!! Как такое может быть?? Сгорел, блядь, терминал и вообще передо мной забрали последний билет. Ах вы ж ебаные суки!

Я знаю, что уехать я должен и иначе не будет и быть не должно. Я подхожу к водителю автобуса и долго уговариваю взять нас на борт в долг, обещая расплатиться на месте прибытия, где можно будет снять деньги в банкомате. Водитель вертит носом, но в конце концов соглашается везти нас. Все, кто не успел купить билеты, но оплатил водителю их стоимость, ждут отправки автобуса подальше от вокзала, за поворотом, чтобы начальство не спалило. Потом толпа "зайцев" бежит за автобусом и наполняет проход между сиденьями, будто это обычный проезд маршруткой в час пик в центр города за покупками. Но автобус едет до Симферополя более полутора часов. Нам отчасти повезло. Как беженцы, мы сидим в конце салона, на полу, на собственных сумках, и панически соображаем, где можно будет снять деньги. Временной промежуток между отправкой поезда и прибытием в город автобуса составляет 15 минут. Добежать до банкомата, снять (а может и не снять - банкомат может не работать, может не оказаться купюр необходимой наличности, а денег-то впритык...), вернуться к автобусу, и только тогда бежать с тяжелой ношей к поезду...

Опасное предприятие, провалится оно. Ничего не остается делать, и я начинаю просить денег у других пассажиров Конечно, объяснил ситуацию, и нашлись понимающие отзывчивые люди, одолжили. Но блядь, никогда, НИКОГДА больше так делать нельзя Никому не советую. Хотя и кипел адреналинчик в крови, а куда ж без веселья

С водителем расплатились, до поезда добрались, там встретили навязчивого западенского гопника с националистскими наклонностями. Но мне удалось его заговорить, натупить и спровадить восвояси. Все это было уже как два пальца об асфальт, и после пережитого безумия казалось милой забавой для уставших монстров переделок. Да-да, мы именно монстры по влезанию в переделки и по выпутыванию из них. Фух!

Всё. Сказочке КОНЕЦ! А кто слушал - молодец.

@темы: фото, мысли вслух, trickster, mister J, охуенчики вдвойне даже если не по мне, Джей в ахуе, воплощенный, дорога мне пухом, Я

---

Экскурсия, в которой экскурсия занимала далеко не самое главное место

В предыдущих сериях...

Первая экскурсия мне понравилась. Потому смело готовился ко второй. Увидев фотографии пещер, страстно возжелал их посетить. Да и лазать под землей мне было бы интересней, чем смотреть православные терема, плавать вдоль берега или дегустировать треклятое вино (вот как легко у туриста отбить желание напиваться - см. пару предыдущих записей о путешествии).
Нас предупредили: будет холодно. 10 градусов в пещере, возьмите куртки. Оглядел я свой гардероб недоверчиво. Съездил в Junker, купил не столько теплое и практичное, сколько давно желанное и приятное глазу. Красная рубашка в клетку. А впрочем, джемпер довольно теплый и пушистый на ощупь.

Фотография получилась случайно, но будто озарена огнем. Подожженный прямыми солнечными лучами, чертов свитер пылает красным , как раздуваемые угли, даже после обработки. Настоящий пожар.

+1

Здесь все просто и банально.

Эдвард остался дома лечиться, я был болен не меньше, но в пещеры все равно собрался... Опоздал и никакой влез в автобус. На первый взгляд ничего подозрительного, люди обыкновенной наружности, без явно выраженной неадекватности. На этот раз рядом Харви. Экскурсовод и водитель другие. Экскурсовод - такая тетенька в джинсовом и со стразами. Я едва воспринимаю происходящее. Нам снова говорят о Севастополе, пока мы выезжаем за городскую черту. Харви кривится, ему тетка не нравится: интеллигентность растаяла вслед за предыдущим гидом, рассказывает, будто заученный текст. Я понимаю, что эту информацию можно пропустить и отключаюсь. Просыпаюсь, когда мы уже в Симферополе. Едем по узким неприглядным улицам. Все, что попадается интересного - храм с черными куполами, собор Петра и Павла. В сравнении с набившими оскомину и слепящими золотом вычурными церквями, этот выглядит необычайно строго и торжественно, четко очерченный на фоне почти белого неба и запыленных построек, прямо таки излучает отчужденность и одиночество. Дорога по большей части скучная, но я стараюсь держаться.

Египетские мистерии в долине сказок

Мы пребываем на место, нам дают время посетить "удобства"- деревянный толчок с дыркой в полу посреди голого двора. Как придумают что-то. Удобства Изысканный троллинг, я бы сказал. Уж лучше просто и прямо - толчок, чем фальшивая вежливость. Его Величество Зловонность охраняют два сфинкса из песчаника. Если услышите от кого-то байки о крымских сфинксах, то вот они, пропитываются ароматом вежливости:

Нам предлагают на выбор проехаться на специальном паровозике до Красной пещеры или дойти пешком. Мы голосуем за паровозик, потому что состояние все еще не важное и паровозик уж больно привлекательный. На паровозике я еще не ездил по долинам... Но группа решает идти пешком (позитивщики гребаные, искатели приключений, толстопузые псевдолюбители туризма и нагрузок, все, на что способны - пройтись раз в год пару километров по долине, чтобы галочку поставить ). Так я испытал первое раздражение. Дорога какое-то время пролегает по этому хутору, вся территория которого заставлена странными каменными изваяниями, как двор магазина садовых статуй и фонтанов. Здесь можно покататься на лошадях, посидеть в деревянной пирамиде, еще какие-то развлечения предусмотрены. Но мы не должны отставать и вместо этого быстро топаем к пещерам.

Пришли к какому-то водопаду. Даже не запомнил, как он называется. Не полноводный, слегка бежит по скалам. Но людей было много и все они вскарабкивались на огромные валуны, исследовали уступы, забирались повыше. Из-за чрезмерного количества туристов я не смог впечатлиться самим природным образованием. Считаю, такие места следует посещать с минимальным количеством сопровождающих и спокойно общаться с необыкновенными объектами.

Теперь нужно было подниматься к пещерам. За нами увязалась местная собака, названная Анубисом. Истощенная, преследуемая щенками, она преследовала нас, намекая своим присутствием на подозрительное стечение обстоятельств. Дружище, твоя молчаливая компания намного приятней тех сферических бук, что идут рядом с нами. Проводив в "последний путь", Анубис возле пещер покинул группу.

Красная пещера

При входе в пещеру мы узнали, что там дают напрокат куртки по смешной цене. Пришло время испытывать второе раздражение. Вот почему нас не предупредили об этом, и мы тащили с собой кучу шмотья за спиной вместо того, чтобы просто одолжить теплую куртку на час? Кроме того, пришлось отдельно доплачивать за вход, о чем опять же никого не предупредили.

В общем, зачитали нам правила поведения и повели в первый зал. В нем в 7-5 веке до н.э. было место поклонения языческим богам. Сейчас его в своей манере попытались восстановить ученые. Черепа животных символизируют проводившиеся здесь жертвоприношения.
Вот так хаотично и неаккуратно по их мнению было оформлено место для жертвоприношений и других будоражащих вещей.

Здесь находится и один из самых больших сталактитов в Европе. Его длина составляет порядка 8 метров, а возраст — около 8000 лет. Вон этот каменный приап, защищенный наконечником в виде черепа

Идем далее и углубляемся в историю. Эта карстовая пещера, как и большинство подобных образований, появилась в разломе тектонических плит на плато Долгоруковская яйла (яйла – это плато и есть, а не то, что болтается промеж ног). Это были земли князя Долгорукова. Первые спелеологические записи о Красной сделал еще в 19 веке некий швейцарец Дюбуа де Монпере. До него сюда спускались только за красной глиной, из которой делали модные курительные трубки.

Оставленная подпись углем на стенах сейчас заслужила бы звание вандализма, не будь она историческим памятником и важной точкой исследования пещер двух гимназистов. В 1913 году совсем юная наука спелеология еще не разработала правил поведения в подземных музеях, но детки не разрисовывали стены половыми органами и бранными словами. А чем же занимались в холодных пещерах два мальчика с коптилками и свечами, напитанные романтикой приключений и тесной мужской дружбы? Их романтичное путешествие оказалось весьма важным для спелеологии. До 1915 года исследователи считали, что три известные на сегодня части пещеры не соединены между собой. Но в этом году юные гимназисты А.Н.Стаховский и Н.Сухоруков отыскали проход между двумя пещерами. Можно сказать, соединили две одинокие души дырой в проходе, превратив их в единое целое.

Как и во всех местах, где основным доходом населения является сентиментальный, суеверный, мечтательный турист, фантазия исследователей и гидов никогда не иссякнет, наделяя каждую травинку и уголок своей историей, мистическим образом и даже обликом, о чем я писал ранее. И туристы им в этом активно помогают, радостно, как дети, разыскивая зайчиков и бабушку-Ягу в любом сочетании камней, на которое укажет гид.

Это предполагаемый хранитель пещеры. Каюсь, я разглядел в стене на два лика больше и раньше, чем того потребовал гид

А это вот заяц. Ну, должен угадываться. Лично я здесь вижу неприглядного вида известняковый многочлен...

В реке, протекающей сквозь пещеру, живут прозрачные рачки бокоплавы и белые мокрицы. Весной во время разлива река заливает почти все пространство переходов. Выходя из пещеры, она образует переливчатый такой водопад Су-Учхан. Наверное, это его мы видели чуть пониже.

Не чужда спелеологам страсть к декорированию и уюту.

Вообще, придя в пещеры ради удивительных многовековых образований и воспеваемых народной молвой красот (сейчас я опущу такие причины, как желание побывать под землей среди камней, видевших планету такой, какой не видел ее ни один человек, побыть глубоко, в темноте и возможно в опасности, потому что внешнее убранство пещер поразило меня немного иначе, чем я ожидал), я впечатлился, но с иным подтекстом.

Моему взору и объективу фотоаппарата представились разодранные куски глубинной плоти, болезненные кожные образования и бугристые кривоватые члены. Я вспоминаю сразу все случаи, когда мне еще приходилось сталкиваться с вареной, жареной, разделанной, недоеденной, обгоревшей и травмированной плотью.

Слизистая с мокротами?..



Пищевод? Глотка? Гланды?



Недообглоданные кости



Немного симпатичных на мой взгляд фото:









И снова внутренности





Вирус папилломы прогрессирует, блядь...





Обнаженные куски жира



Обширный ожог неизвестной мне степени



Мясо! МЯСООО! Кровавое мясо!!!

В советское время выяснилось, что эта пещера является самой длинной на территории Восточной Европы – в ее коридорах более 21 километра на 6 этажах подземного лабиринта. Правда, экскурсии водят только на 500 метров вглубь.

Сказать по правде, особого холода не ощутил. Чтобы пораздражать туристическую группу, сплошь состоящую из противных бук, все время лез вперед и шел первым, след в след за гидом, не пропуская никого перед собой. У меня единственного была нормальная зеркалка, я успевал и поснимать, ослепляя следом идущих вспышкой, и послушать. Зато участники экскурсии фотографировались на фоне каждой стены. Это так мило Вот я с каменным выбеленным вспышкой лицом на фоне одной стены в синей куртке, вот на фоне другой в той же синей куртке, вот я в горах в синей куртке, в лесу в синей куртке, в храме в синей куртке, везде в синей куртке и джинсах, в которых я хожу дома три года и мозолю окружающим глаза своим постоянством. И эти люди привезут домой гигабайты одинаковых себя, портящих своим присутствием, как тот самый друг-идиот, фоны Крыма, и заставят кого-нибудь смотреть и лайкать... Психологическая травма метросексуала и любителя разнообразия во всем, простите...

«Друзья мои!»

Эту часть поста я просто обязан посвятить своим спутникам и гиду, поскольку именно они являли собой изюминку и самые запоминающиеся моменты путешествия... С нами был одинокий молчаливый мальчик, похожий на спокойную, никому не мешающую, тень. С нами был пузатый взрослый дядя, увлекающийся историей, разнообразными дискуссиями и вообще очень любопытный и общительный тип. В Красную пещеру он, кстати, не пошел, а предпочел часок зависнуть у водопада. С нами была лесбийская пара. Девушки выглядели просто, насколько это возможно. А вели себя еще проще. Тише воды, ниже травы, ничем не выдавая свои отношения, разговаривали только промеж собой, частенько отставали и шли последними. В общем всем видом демонстрировали, что контакта не желают. Теперь не удивительно, почему мне сложно было найти единомышленника в вопросах ориентации или пола среди сверстников. Может, их не было в принципе, а может они были очень простыми не в том месте, где стоило бы. Скрывались от знакомств и отношений, как вампиры от солнца, используя всю сложность своей души, чтобы ни в коем случае ни с кем не сойтись. Никогда этого не понимал, ну, ладно.
Экскурсовод стоит гораздо большего внимания. На наши вопросы о мистических местах она продемонстрировала полнейшую безграмотность в этом вопросе и пыталась замаскировать свой позор насмешками. Я заметил, что другой экскурсовод, предыдущий который, мог бы опровергнуть ее мнение. В дискуссию даже вмешался мальчик-тень, оказавшийся вдруг немного картавым и желающим выразить скептическое мнение. Но понял, что начинает позориться посредственными знаниями и очень зыбкими аргументами. В конце концов она сбежала вперед и ни с кем не пыталась поддержать разговор. То есть ничего об этих местах от данного экскурсовода мы не узнали. Тетка филонила по черному и даже не смущалась. Шла и разговаривала по телефону.

Мы уже ехали в следующий пункт. Наглая лентяйка предложила всем отдохнуть от информации и помолчать... Не хотел с ситуацией мириться только пузатый болтливый дядька, служивший единственным источником новых знаний. Он все спрашивал гида о чем угодно. О грибном сезоне в лесу, о туризме на Мангупе, об украинском языке... Каждый раз тема заканчивалась неохотным кратким ответом с ее стороны. Дядька какое-то время молчал в поисках новой возможности победить тишину. Мы с Харви пока только многозначительно переглядывались и гадали, чем эта ненависть к туристам закончится. Я стал насвистывать и напевать произвольную мелодию, чтобы подчеркнуть напряженное молчание. Автобус начал подниматься по тряской горной дороге. Окна закрыли, чтобы не попадала пыль, но дядька сразу утомился от жары и спросил о кондиционере.Спросил еще раз. Сделал паузу, спросил еще. Водитель зловеще игнорировал. Гид ехидно поддерживал молчание. Мы уже откровенно начали ржать, потому что такого накала пренебрежения к клиентам не приходилось встречать со времен посещения самой отстойной столовки. Наивный дядька смирился со своим положением и задал вопрос касательно пейзажа за окном. Прямая обязанность гида пояснить, а лучше - самостоятельно обо всем вокруг происходящем поведать группе. И что же можно ожидать от опытного гида в этой ситуации? А, как вы думаете? Гид отвечает: "Не знаю." Вот и все, и идите на хуй, дорогие товарищи туристы. "Друзья мои", как она торжественно обращалась к группе. Впрочем, это традиция всех экскурсоводов. Универсальное и дружелюбное обращение, хуле. Но в ее устах данное обращение звучало зловещей издевкой. Мы уже ржали не прекращая, бессовестно в голос и язвительно комментируя происходящее. Ржали и ждали, пока нас всех завезут в горную глухомань, выкинут посреди леса и уедут. Или замучают скукой в машине насмерть. Наконец нас доставили ко второй пещере. Тетка-гид в джинсовом показала нам дорогу и ушла, сказав: "Друзья мои, я буду ждать вас в машине". Нет, нет, никогда не говори так! У тебя не должно быть друзей во веки веков! Это грязная ложь, заученная фраза, последнее, что слышали забытые тобой в горах туристы!!

- you are the ghost of utopia - отчаянно громко напевал я то, что играло в моих наушниках, за спинами всех этих мудаков, не находя другого способа подчеркнуть всю идиотичность ситуации и мое отношение к ним всем.

Ага, установка такая: кто доберется первым до автобуса и не потеряется, тот, так уж и быть, выиграет дорогу обратно. Лесби-пара из Сибири помалкивала, дядька из Москвы не унывал и приставал ко всем вокруг, мальчик-тень неизвестного происхождения жался в тени под деревом. Ждали свои группы другие гиды, сидели себе и ждали на лавках. А наш гид... А может, этот суровый таинственный водитель и наглый похабный гид уже несутся обратно в Севастополь и злобно хохочут, представляя растерянные лица брошенных туристов?

Пещера Эмине Баир Хосар

Наконец всех ожидающих собрали в одну большую группу и повели вниз.
Проводник нам достался молодой, высокий, с щепоткой грубоватого юмора. То свет выключал, когда люди оказывались в узком тоннеле или на крутых ступенях, то обещал, что если кто не ответит правильно на все вопросы касательно пещеры - не выйдет обратно, то прятался в нишах за поворотом и внезапно выскакивал. Всякий раз говорливые девушки из других экскурсионных групп кокетливо визжали в темноте и сражались в умении игриво смеяться, когда проводник с долей ироничности пересказывал очередной группе за день историю образования сталактитов. С одной стороны замкнутые молчуны, с другой визгливые самки. Боги, помогите только продержаться до утра. Демоны, демоны!!!

И снова вашему вниманию странные пещерные красоты...

Пещера Эмине Баир Хосар («Колодец на склоне горы у дуба») находится на плато Чатыр-Даг. Она не самая популярная в Крыму, но, тем не менее, имеет много интересных особенностей. Наиболее привлекательна пещера для любителей древней живности – мамонтов, оленей, пещерных медведей. В названии видно, что главным входом в лабиринты Эмине Баир Хосар долгое время был колодец. В него в доисторические времена и падали звери, погибали здесь и дошли до нас в виде отлично сохранившихся скелетов. Поэтому пещеру еще называют Мамонтовой. В одном из первых залов эти скелеты и лежат: мамонтенок подросткового возраста по имени Николай, козлик Адольф, благородный олень и зубр, предок американского бизона. Палеонтологи до сих пор работают в пещере, раскапывая кости медведей и тигров.

Николай



Адольф и компания

Есть версия, что животных сюда загоняли первобытные охотники: ударившихся, их было легче добить и расчленить на мясо.

В начале ХХ века в пещеру через тот же колодец спустились первые спелеологи. Туристический вход сбоку прокопали уже в 1994 году. Пещерный гид утверждал, что именно через этот колодец стремилась выбраться из своего подземелья героиня фильма «Спуск-2», но это всего лишь легенда: на самом деле фильм целиком снимали в студии в Лондоне. Хотя очень похоже.

Знакомьтесь, очередное порождение пьяного воображения спелеолога - языкатый хозяин пещеры:

Длина пещеры – 2 километра, растянутые на пять уровней. Нижние этажи, где находится огромный зал Кечкемет, - на расстоянии 180 метров от поверхности земли. Чтобы добраться до глубин, нужно пройти Озерный зал с глубоким и холодным подземным озером и Сокровищницу, стены которой усыпаны сверкающими кристаллами-каралитами.

В зале Кечкемет особенная акустика: 2 колонки минимальной мощности наполняют звуком весь холл высотой 50 м. Посредине зала стоит каменная фигура Белого Спелеолога из известняковых натеков: это «дух хозяина» пещеры, бородатый мужик в каске с фонарем. Под розовым (все дело в солях железа) сводом зала еще формируются некоторые фигуры, например «вулканчик» у самого входа. Через тысячи лет из него вырастет что-нибудь новенькое.

Все убранство пещеры создала вода: раньше здесь текла подземная река, которая растворяла известняк и вымывала из него твердые частицы – так появлялись наросты и сосульки. Известняковые сталактиты и сталагмиты благодаря разному химическому составу могут быть белыми, красными, коричневыми и даже голубоватыми или зеленоватыми. В «Зале идолов» человек с необыкновенной фантазией увидит шахматные фигуры, гномов, девушек и других персонажей.

Самая старая "сосулька"



А здесь я вижу блюющих тиной Чужих

Всего по оборудованной части пещеры можно гулять около двух часов – от Тигрового зала до Кечкемета и обратно.

Доблестные спелеологи-палеонтологи до сих пор копаются в костях и предпочитают смелые яркие решения во внешнем облике.

На выходе наша группа разбилась, и лесби-пара с мальчиком-тенью послушно потопали к автобусу. Любопытный дядька присел на лавочку передохнуть, а мы немного осмотрелись, поняли, что больше посетить нечего и просто тянули время. В конце концов направились к машине. По дороге нам встретился нервный водитель, который отправился на поиски любопытного дядьки. А гид преспокойно расслаблялся в автобусе Мне начинал нравиться этот пузатый болтливый москвич. Потому что водитель вернулся ни с чем. Мы смеялись и очень хотели, чтобы дядька не возвращался как можно дольше, а тупую наглую суку в джинсе хватил удар. В результате его пошли искать податливые неконфликтные дэвушки И как только они ушли, дядька появился на дороге. Его решил отчитать водитель, на что москвич наконец ответил: Это ВАША РАБОТА. Fuck yeah, мужик, но я был бы жестче
На обратной дороге водитель побил все рекорды этого дня. Он включил шансон. Я просто наслаждался тем, как болтливый москвич достает пренебрежительно настроенных тварей. По его просьбе шансон сразу сменили на какой-то релакс, и все два часа обратного пути дядька засыпал гида кучей разных тем, вопросов и безостановочно троллил историческими знаниями и мнениями. А мы не переставая ржали и безжалостно критиковали поведение гида. И когда прибыли в Севастополь и отошли на безопасное расстояние от удивительной компании, позвонили в тур агентство и, подробно описывая поведение гида, пожаловались на нее от всей души.

To be continued...

@темы: фото, будь плохим парнем, trickster, mister J, Джей в ахуе, все пидарасы, а я Д'артньян, воплощенный, ну что за мудаки!, дорога мне пухом, Я

---

Удивителен, абсурден, хаотичен мир и чудеса его не перестают делать мои глаза пятикопеечными.

Вот уже много раз сталкивался со странностями обитателей дайри и все не дано мне понять причины следствия.
Пример номер раз. Нашел случайно одну фикершу-райтершу, по творчеству которой тащился в глубокой юности. Спросил - ты ли это, спаситель души малолетней, направленной на путь яойный. Отвечает - я. Написал восторженный отзыв, задал вопрос по сюжету. А в ответ тишина. Нихера не понял.

Пример номер два. Есть такие сообщества, где люди ищут друг друга, общения, пчей и так далее. Людей в общем ищут, приток свежих мозгов. Ну, думаю, раз ищут, значит, и правда общаться хотят. Разговорчивый открытый человек всегда приятная находка - делаю я такой вывод о нем.
Даже тему весьма неравнодушную хотел обсудить. Я. То есть не просто так пришел, активно, с интересом. Мне на это паранойя, какое-то подозрительное поведение человека, которого все так и норовят отпинать, уличить в чем-то. Разговор закончился молчанием. Другому представился, поздоровался, так сказать, объяснил причину подписки. Тоже странная реакция. Ну никак нельзя назвать дружелюбной и охоты к знакомству и последующему общению я не увидел. Я уже не говорю о том, что никто сам не догадается поздоровать-поприветствовать новопришедшего.
С опаской поглядываю теперь на другие объявы: так пишет о себе, что няшечка-экстраверт 45 уровня, а на деле хладное/томное/испуганное животное не понятно чего ожидающее...

Спрашивается: нахуя вам знакомства и за каким хером вешать объявления подобного содержния?
Короче. Джей в ахуе.

@темы: мысли вслух, trickster, mister J, Джей в ахуе, все пидарасы, а я Д'артньян, Я

---

Блядь, я ни хера не понимаю. Вот вообще ни хера. И состояние такое, будто хожу с простреленными разрывной пулей мозгами и накрученным на кулак всем, что там есть внутри. В груди. Или в районе солнечного сплетения. Ноги немеют, мышцы покалывает. Я же не готовлюсь к экзамену и не прячу напизденное в карманах. А диафрагма скрутилась в пучок и дышать, как в холодной воде. Едва позволяешь себе украсть глоточек воздуха. Нахуй так жить?
Черт бы это все побрал.

@темы: мысли вслух, trickster, mister J, выворот мозга наизнанку, осязаемое и неприкосновенное, ебаный пиздец и ахуй, Я

---

16.09.2012 в 00:03

Пишет  Gayfly:

Третий пол в живописи и графике Л. Басырова
Здравствуйте. Рад был найти это сообщество, оно очень близко мне по духу и по самоощущению.
Буду часто заглядывать сюда)
Хочу поделиться сегодня с читателями творчеством великолепного российского художника из Петербурга Луки Басырова.
Этот художник необычен всем - начиная собственной биографией и своей личностью, которая сама является отчасти произведением его искусства, заканчивая причудливыми образами, которые находят отражение в его работах.
Искусствоведы и он сам относят его произведения к венской школе живописи, основоположником которой был Густав Климт, и которая подарила нам таких авторов как Фукс, Гигер.
Один из циклов его работ называется "Андрогины".
Именно с ним я и хотел бы вас познакомить.

"Скоморох"

"Истерика"


"Баллада"


"Бодлер"


"Дракон"


"Холод"


"Лес"

И пару слов об авторе (+1 фото)

И пару слов об авторе.
Родился в 1978 году в Санкт-Петербурге, проходил обучение в мастерских питерских художников Кузнецова, Казакова и Панфилова, а также на кафедре монументальной живописи в мухинском училище. Впрочем, неполное высшее профессиональное образование не считает чем-то важным для своей карьеры, делая упор на личном обучении у профессоров. "Казаков "поставил" мне руку, заставил чувствовать некую сексуальную сенсорику" - говорит художник в одном из интервью.
Много лет Басыров проработал в Германии, где провел ряд персональных выставок и курсы портретной живописи.
Сейчас живет и работает в России.
Фото художника:

@темы: арт, Андрогины, украденное и присвоенное, эротическое обомление, кое-что интересное

---

Добро пожаловать!

 - Makoto -,  Arlie,  Elia_Klemm,  Айсобел,  Злой гений Блейз Забини,  Летучий Крыс, добро пожаловать!
Уж не знаю, кто из вас и насколько молчаливая стесняшка, но вдруг вы захотите оставить свой след в каментах и моей душе. А то бывают тут всякие... Ни здрасьте ни досвиданья на приветствие. Сидят-сидят, молчат, а потом и вовсе сбриваются. И не поймешь, хуле человек вообще подписывался. Из сущего любопытства и хаотично возникающей жгучей любви к человекам стремлюсь понять причины странных их поступков, чтобы эту жгучую любовь не сменяла так стремительно необъятная ненависть и желание взять пилу в руки.
Так что, попали вы, ребята, в добрые руки. Попали вы ко мне в ПЧ

Вас у меня нынче 101. Ей-богу, символично. Не знаю только, какая из них символичнее и ближе случаю:

эта?

или эта?

Сегодня я определенно проснулся новым человеком. Или встал не с той руки. Во сне решал важные вопросы, перед сном съел пол-арбуза и терпел до утра. Потому медитировать в этот раз вам не на яой, слэш и прочую содомию, а вот:

Прослезиться и напечь вафель от умиления

Педеги будут позжее.

@темы: новый ПЧ, мысли вслух, няшности, арт, приветствие, ичадье рая, прослезиться и напечь вафель от умиления